Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Игра: "Анекдоты". (страница 2)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Игра: "Анекдоты".
Bart
Moderator

Сообщений: 569
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 01 Августа 2003 18:03ИнфоПравкаОтветитьIP

Дом Штирлица оцепили гестаповцы. Стук в дверь. Тишина. Еще стук.
(голос за дверью) - Никого нет дома.
(гестаповцы) - А кто говорит?
(голос за дверью) - Говорит Бердинское радио. В Берлине 15 часов.
Так опытный разведчик не раз обманывал гестаповцев...

Девочка С Пулемётом
...стреляли...

Сообщений: 1444
Откуда: Мкадбург
Регистрация: Январь 2002

написано 01 Августа 2003 19:00ИнфоПравкаОтветитьIP

Штирлиц пришёл к выводу...вывода не оказалось дома и Штирлиц ушЁл

[Это сообщение изменил Девочка С Пулемётом (изменение 01 Августа 2003 21:18).]

Bart
Moderator

Сообщений: 573
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 01 Августа 2003 19:17ИнфоПравкаОтветитьIP

Штирлиц проходил по улице возле женщин.
"Бл..и, подумал Штирлиц".
"Штирлиц, подумали бл..и."

PS А вот немного в сторону уйдем (немного офф, но мне можно - я автор темы ).
Задание.Давайте парочку-тройку кто вспомнит САМЫХ ПЛОСКИХ (ИДИОТСКИХ, ДЕТСКИХ и т.п.) АНЕКДОТОВ.

Для начала:

"Колобок повесился"

Девочка С Пулемётом
...стреляли...

Сообщений: 1448
Откуда: Мкадбург
Регистрация: Январь 2002

написано 01 Августа 2003 21:17ИнфоПравкаОтветитьIP

бУрАтИнО УтОнУл

Maestro
Junior Member

Сообщений: 17
Откуда: Вирту
Регистрация: Июль 2003

написано 01 Августа 2003 21:41ИнфоПравкаОтветитьIP

нии-и-и.. БуРаТыНа уТоПыВСа

Bart
Moderator

Сообщений: 575
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 04 Августа 2003 12:55ИнфоПравкаОтветитьIP

Приходит Буратино к папе Капло:
- Папа, я женюсь на Мальвине!
- Ну и что?
- Так ты мне хоть гвоздик какой вбей...

Alex P.
Member

Сообщений: 3648
Откуда: SPb
Регистрация: Июнь 2001

написано 04 Августа 2003 13:23ИнфоПравкаОтветитьIP

Из разговора сына с мамой, турпоездка в Шотландию
-Мама, а почему здесь все дяди ходят в юбках?
Так положено в этой стране, где все мужчины должны ходить в юбках
-Мама, а почему этот дядя в брюках?
А это "голубой" шотландец, сынок

Bart
Moderator

Сообщений: 580
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 04 Августа 2003 15:56ИнфоПравкаОтветитьIP

Приходит мужик на тусовку и говорит - имею уникального осьминога (показывает в рюкзаке) - умеет играть на всех музыкальных инструментах. Спорим?
Приносят ему трубу. Играет. Приносят гитару - играет. Приносят шотланскую волынку (все помнят как выглядит? - мехА, куча трубок...). Осьминого смотрит, смотрит, надувается чего-то, молчит.
(Хозяин) - Ты че притих? Не сможешь?
(осьминог) - Тихо. Я сейчас ее тра..ть буду.

Alex P.
Member

Сообщений: 3649
Откуда: SPb
Регистрация: Июнь 2001

написано 04 Августа 2003 16:47ИнфоПравкаОтветитьIP

Статистика показывает, что на каждого мужчину, достигшего 85 лет, приходится не менее 7 женщин. Но, увы, это слишком поздно...

Водитель, едьте потише, у меня все же семеро детей!
Водитель: и это вы мне говорите про осторожность?!

Bart
Moderator

Сообщений: 585
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 04 Августа 2003 17:08ИнфоПравкаОтветитьIP

достигшего 85 лет, приходится не менее 7 женщин

Собираются две женщины загулять.
- Ну, возьмем чего-то сладкого, вина хорошего и ... мужиков бы надо.
- А сколько пригласим?
- 16.
- Зачем???
- Ну смотри. По статистике половина мужиков - голубые. Имеем восемь. Еще половина - импотенты...
- Но остается 4!
- А если по второму разу захочется?

Димыч
Member

Сообщений: 2039
Регистрация: Февраль 2002

написано 04 Августа 2003 17:15ИнфоПравкаОтветитьIP

Bart Ээээ, кажется надо было на "осторожность, угу.

Bart
Moderator

Сообщений: 586
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 04 Августа 2003 17:48ИнфоПравкаОтветитьIP

Димыч
Ну не нужно именно на последнее слово в посте - это уже перегиб - это ж как ассоциации

Вася Шандыбин
лишен права ответа

Сообщений: 93
Откуда: Омск
Регистрация: Июль 2003

написано 04 Августа 2003 23:16ИнфоПравкаОтветитьIP

Приходят лесбиянки (л) в ГАИ (г)и говорят:
- (л) дайте нам розовые номера на машину.
- (г) с какого х=я должен вам розовые давать?
- (л) вы же этим пдр...(ам дали голубые...

[Это сообщение изменил Вася Шандыбин (изменение 04 Августа 2003 23:18).]

Alex P.
Member

Сообщений: 3656
Откуда: SPb
Регистрация: Июнь 2001

написано 04 Августа 2003 23:18ИнфоПравкаОтветитьIP

Доярка надоила 3 тысячи литров молока. Корова скончалась...

Рабинович
Junior Member

Сообщений: 19
Регистрация: Август 2003

написано 04 Августа 2003 23:32ИнфоПравкаОтветитьIP

Мужик трахает девушку уже несколько часов, но каждый раз просит дать поспать, а ей держать член рукой.
После суток траханья она спрашивает его (уже в дверях) что это за новая фича для эрекции держать член руками во время сна?
Он отвечает - так я первый раз тебя вижу в собственной квартире, а может ты воровка?

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 3888
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 05 Августа 2003 03:14ИнфоПравкаОтветитьIP

Но, увы, это слишком поздно...
Терапевт - всё знает, но ничего не может.
Хирург - всё может, но ничего не знает.
Патологоанатом - всё знает и всё может... Но поздно...

Не успеть, однако...

Димыч
Member

Сообщений: 2048
Регистрация: Февраль 2002

написано 05 Августа 2003 14:05ИнфоПравкаОтветитьIP

Bart дык я не про слово, а про анекдот, иначе...

Bart
Moderator

Сообщений: 592
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 05 Августа 2003 14:37ИнфоПравкаОтветитьIP


Димыч
Чего-то я ничего не понимаю... извольте объяснить

Добавление от 05 Августа 2003 16:47:

Врач больному.
- Вы почему убежали с операционного стола?
- Так я лежу, а хирург и говорит - "не прежевайте так сильно, операция на аппендицит - это одна из самых простых операций"
- Ну! И он вам правильно все сказал.
- Да, но говорил он это не мне, а тому молодому практиканту со скальпелем в руке...

[Это сообщение изменил Bart (изменение 05 Августа 2003 16:47).]

Alex P.
Member

Сообщений: 3660
Откуда: SPb
Регистрация: Июнь 2001

написано 06 Августа 2003 00:25ИнфоПравкаОтветитьIP

Какое же странное существо потоптало курочку? Думал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз

Bart
Moderator

Сообщений: 601
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 06 Августа 2003 12:26ИнфоПравкаОтветитьIP

Alex P.
Не в обиду, но по-моему с предыдущим не перекликается анекдотик , не по правилам как-то...

Добавление от 06 Августа 2003 12:35:

Но, продолжим.

Замучился хозяин с петхум - всех кур до смерти перетоптал - ни одной не осталось в живых. Прошло пару дней - смотрит лежит на земле петушок. Окочурился видать. Вокруг уже вороны слетелись. Подходит:
(хозяин) - Ну что, дотр....ся, подох...
(петух) - Тихо будь гад. Спугнешь мне ворон - тебя топтать буду.

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 3898
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 07 Августа 2003 02:27ИнфоПравкаОтветитьIP

Бабка купила козу.
Стала её доить. В первый день надоила 3 литра, во второй - 0,5, а в третий - ничего.
Повела её к ветеринару, тот осмотрел и говорит:
- Добрый, добрый, но сильно задро..нный козёл.

Bart
Moderator

Сообщений: 617
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 07 Августа 2003 13:10ИнфоПравкаОтветитьIP

Горы. Чабан с ОГРОМНОЙ отарой. Проходит рядом мужик. Весь такой умный, с бородкой.
(мужик) - Здравствуйте! Овец пасете?
(чабан) - Пасу, дарагой...
(мужик) - А хотите я сейчас с точностью до одного скажу сколько у вас баранов в отаре?
(чабан) - Харашо. Угадаешь - один барашек твой!
(мужик) - 117 баранов.
(чабан) - Маладец, угадал! Выбирай барашка - один твой.
Мужик выбрал. Держит в руках и собирается идти.
(чабан) - Дарагой. А хочешь, я тебе скажу кто ты?
(мужик) - Хочу.
(чабан) - Ты старший научный сотрудник животноводческого экспериментального института, приехал в горы - изучать разведение баранов.
(мужик) - Точно! А как вы узнали?
(чабан) - А ты сначала собаку на землю положи, я тебе объясню.

DJ Junk
HerrEthik

Сообщений: 849
Откуда: Санкт-Петербург
Регистрация: Январь 2003

написано 08 Августа 2003 11:00ИнфоПравкаОтветитьIP

Горы, отара овец, чабан в бурке с традиционной палкой при всех делах и с мобилой на поясе. Раздается звонок. Все овцы поворачивают головы в сторону чабана. Чабан медленно и чинно снимает с пояса мобильник и подносит к уху:
- Алло? (овцам) Это меня!

Bart
Moderator

Сообщений: 632
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 08 Августа 2003 19:38ИнфоПравкаОтветитьIP

и с мобилой на поясе
Идет крутой такой новый русский (НР) с мобилкой и с сыном . На улице стоят художники. Рисуют портреты прохожих. Подходят НР с сыном к одному из рисующих и смотрят:
- Вот видишь сынок как люди мучаются когда нет денег на поляроид.

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 2853
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 13 Августа 2003 19:28ИнфоПравкаОтветитьIP

и с сыном
Во что вспомнил.
Идет конгресс советологов, судят-рядят о душе о русской, о менталитете и прочей фиготе... Тут один встает и грит: Что там душа, что там менталитет, у них, русских, даже физиология другая!
- ???
- А вот: иду я как то раз поздней осенью по Москве. Навстречу отец с сынишкой. И отец то сыну и говорит: "Сынок, одень ка нах*й шапку, а то уши отморозишь!"

Bart
Moderator

Сообщений: 666
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 14 Августа 2003 12:08ИнфоПравкаОтветитьIP

о душе о русской, о менталитете и прочей фиготе...
Анекдот чисто тарантиновского фильма.

1 часть. Москва.
Ванька и Танька красят фасад многоэтажки. Висят в люльке где-то меду 12-ым и 13-ым этажом. Ну захотелось Ваньке пописать. "Ты, говорит, меня подержи за куртку сзади, а я из люльки высунусь - и вниз сделаю". Ну, расстегнул ширинку Ванька, вытянул хозяйство и делает свое грязное дело (Танька сзади держит). Тут Танька как чихнет... ааа..

2 часть. Париж.
Три женщины сидят в уютном кабачке и спорят какие мужчины самые темпераментные.
(1) - Самые серьезные мачо - испанцы. Они за женщин и в огонь и в воду...
(2) - Нее, французы - вот предел мечтаний любой женщины...
(3) - Не спорьте. Вы еще не видели русских. Как-то год назад была в Москве. Иду себе по улице, гуляю. Вдуг смотрю - откуда-то сверху летит мужик - ширинка расстегнута, в руках ... падает на меня, глазища безумные и кричит "Пи...даааааааа!!!!!!!"

W
Member

Сообщений: 360
Откуда: SPb, RF
Регистрация: Апрель 2003

написано 14 Августа 2003 12:20ИнфоПравкаОтветитьIP

Каждое утро Ганс уходя на работу поднимает свою Гретхен одной рукой три раза. Но не потому, что у него такие сильные руки, а потому, что такая легкая Гретхен.

Каждое утро Жан уходя на работу обнимает Жюли одной рукой 3 раза вокруг талии. Но не потому, что у него такие длинные руки, а потому, что у Жюли такая тонкая талия.

Каждое утро Ваня уходя на работу хлопает Маню по попе. Когда он возвращается - попа еще трясется. Но не потому, что у Мани такая большая попа, а потому, что у нас самый короткий рабочий день

(c) Очень старый

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2018

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика