Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Игра: "Анекдоты". (страница 4)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Игра: "Анекдоты".
s12
Архангел Святого Сканка

Сообщений: 167
Откуда: бот Beelzebub-a
Регистрация: Март 2003

написано 27 Августа 2003 22:16ИнфоПравкаОтветитьIP

медведь впадал в спячку
Просыпается Медведь после спячки, обтирает рожу лапой и... обнаруживает на губах волосинку.
Берет ее, подносит к глазам, внимательно рассматривает... Потом вырывает волосину из лапы, рассматривает... выкидывает. Вырывает волосину из ноги, рассматривает... выкидывает. Вырывает волосину с [причинного места], рассматривает... и орет: "Не может быть!!!"

kosta
Junior Member

Сообщений: 168
Регистрация: Июль 2003

написано 28 Августа 2003 10:41ИнфоПравкаОтветитьIP

Поручик Ржевский с утра чистит зубы - вдруг достает изо рта косточку малины.
Спрашивает у денщика:
- Евстафий - скажи любезный откуда у меня во рту могла бы появитья малиновая косточка?
- Дык Вы вчерась с Марфушкой целовались?
- Ну?
- Дык она до этого минет делала ротмистру.
- Ну?
- Дык ротмистр своего денщика до этого в ж.п. имел.
- Ну?
- Дык он имел его за то, что тот позавчерась банку малинового варенья слопал!

Вася Шандыбин
лишен права ответа

Сообщений: 306
Откуда: Омск
Регистрация: Июль 2003

написано 29 Августа 2003 00:54ИнфоПравкаОтветитьIP

малины
Едет 600 мерс по Военно-Грузинской дороге, ломается, из мерса выходит
девушка отрывает капот и с грустью смотрит. Видит в дали Москвич с
прицепом полным сена. Останавливает, за рулем сидит грузин.
- Молодой человек помогите, пожайлуста!
- Не могу, дома жена, дети, коровы голодные!
- Молодой человек, ну будьте добры. Я здесь одна погибну!
- Не могу, дома жена, дети, коровы голодные!
- Молодой человек, а хотите я вам дам!
Грузин сделал свое дело, одевается. Девушка лежит на копоте, тащится,
- Молодой человек, а поехали ко мне, у меня есть дом на Канарах, будем
там Жить. Вы знаете, никто никогда не достовлял мне такого удовольствия!
- Не могу, дома жена, дети, коровы голодные!
- Я буду обеспечивать вашу жену, детей, коров. У меня очень много денег!
- Не могу, дома жена, дети, коровы голодные!
- Я сделаю все, что ты хочешь, только поехали со мной!
- Слушай, а довай я тебя с Гоги познакомлю!
- Зачем мне Гоги, мне ты понравился!
- Да, Гоги месяц назад медведицу влб..ы, так та до сих пор ему из леса
малину носит!

Вася Шандыбин
лишен права ответа

Сообщений: 922
Откуда: Омск
Регистрация: Июль 2003

написано 12 Сентября 2003 19:08ИнфоПравкаОтветитьIP

Ветка, подъём!
По поводу 11 сентября в универе сегодня рассказывали:
мужик: дэвушка, Вы пакет свой забыли!
девушка: ой, спасибо огромное!
мужик: Аллах акбар...

Bart
Moderator

Сообщений: 1051
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 16 Сентября 2003 15:51ИнфоПравкаОтветитьIP

дэвушка, Вы
старый
Пьяный едет в автобусе. Икает. Рядом девушка.
(девушка) - Ну посмотрите на кого Вы похожи. Пьяный, грязный, оббл...ый.
(пьяный, подумав немного) - Я завтра отрезвею, а у Вас ноги кривые...

babymix
Member

Сообщений: 48
Откуда: Новосибирск
Регистрация: Август 2001

написано 16 Сентября 2003 16:36ИнфоПравкаОтветитьIP

в автобусе
Тоже старый, детский
Шварценеггер
едет в автобусе
бабулька сзади спрашивает
- Молодой человек, вы на следующей выходите?
- Выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Выходят...
Подумал немного...
- ...только они об этом еще не знают.

Bart
Moderator

Сообщений: 1054
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 16 Сентября 2003 16:48ИнфоПравкаОтветитьIP

в автобусе
Бабуля говорит:
- Сынок, ты уже три остановки у меня на ноге стоишь...
- ой, извините, бабуля!
- да ничего, сынок, не надо извинений. Я тебе на прошлой остановке уже на спину плюнула...

babymix
Member

Сообщений: 49
Откуда: Новосибирск
Регистрация: Август 2001

написано 16 Сентября 2003 16:54ИнфоПравкаОтветитьIP

три остановки
тоже старый
- Мужчина! Вы уже три остановки на мне лежите!
- Ну что же я могу поделать?
- Ну cделайте хоть что-нибудь!

Bart
Moderator

Сообщений: 1056
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 16 Сентября 2003 17:10ИнфоПравкаОтветитьIP

- Ну что же я могу поделать?
Экскурсия из Израиля по местам концлагерей. Автобус сломался где-то на периферии в Польше. Водитель говорит "Щас пойду попрошу помощу, позвоним в сервис..." Заходит во двор - там дедок в огороде ковыряется.
- Дедушка, помогите. Вот евреев в Освенцим везу, а автобус сломался.
- Так чем же ж я тебе, сынок, помогу? У меня и печи маленькие будут...

DJ Junk
HerrEthik

Сообщений: 937
Откуда: Санкт-Петербург
Регистрация: Январь 2003

написано 16 Сентября 2003 19:06ИнфоПравкаОтветитьIP

Экскурсия
Экскурсовод ведет туристов по китайскому городу и рассказывает:
- В этом городе 10 миллионов жителей...
- (кто-то из туристов) А чем вы здесь еще занимаетесь?

Bart
Moderator

Сообщений: 1062
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 16 Сентября 2003 19:14ИнфоПравкаОтветитьIP

В этом городе 10 миллионов жителей
По статистике один трезвый опытный сантехник может обслуживать до 10-ти 9-ти этажных домов в месяц. В пересчете на город/этажи - для обслуживания всего города нужно 50 трезвых опытных сантехников.
Внимание вопрос. Где же взять 50 опытных трезвых сантехников?

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 4069
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 17 Сентября 2003 02:57ИнфоПравкаОтветитьIP

В трамвае.
Пьяный наблевал на женщину. Та:
- Ну ты свинья!!!
- Посмотри на себя!

s12
Архангел Святого Сканка

Сообщений: 222
Откуда: бот Beelzebub-a
Регистрация: Март 2003

написано 19 Сентября 2003 20:54ИнфоПравкаОтветитьIP

свинья + наблевал

Винни-Пух и Пятачок решили полакомиться мёдом. Винни-Пух говорит Пятачку: -Сейчас я улей разворошу, пчёлы вылетят и полетят за тобой. Ты беги вооон за тот холм, там есть озеро, в нем спрячешься. А я пока возьму из улья мёд. Так и сделали. Пятачок побежал, побежал, пчёлы за ним. Добежал Пятачок до холма - а озера то и нет, прятаться некуда... Возвращается весь искусанный и опухший к улью, а Винни-Пух тем временем весь мёд уже оприходовал, лежит, прётся.
П: - Винни, а где мой мёд?
В: - Уйди нафиг, свинья, тошнит меня уже от твоего меда!

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 4085
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 20 Сентября 2003 04:27ИнфоПравкаОтветитьIP

Вини Пух позвал Пятачка охотится на кабанов. Пятачок согласился. Идут они, через некоторое время Пятачок спрашивает:
- А как мы будем охотиться, если кабан убежит?
- Я тебе убегу!

Идут Вини Пух и Пятачок, молчат. Вдруг Вини Пух поворачивается к Пятачку и со всей силы бьёт Пятачка по морде (лица).
- За что Вини? - плачет Пятачок.
- Идёшь, молчишь, думаешь про меня всякую гадость!

Bart
Moderator

Сообщений: 1101
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 20 Сентября 2003 16:02ИнфоПравкаОтветитьIP

Лес. Огромный дуб с дуплом совы. Подбегает дикий кабан. Глазища красные, слюна капает и бах-бах клыками по дереву. Дуб трясется, желуди падают... Выскакивает сова:
- Чьто такоее, чьто такоее?
- (кабан, басом) - Сова, передай Винни Пуху - Пятачок с армии вернулся.

Вася Шандыбин
лишен права ответа

Сообщений: 1080
Откуда: Омск
Регистрация: Июль 2003

написано 20 Сентября 2003 16:06ИнфоПравкаОтветитьIP

армия
Прапорщик вычтроил роту и спрашивает:
- Кто из вас ночью е#ал табуретку, шаг вперед!!!
Все, кроме одного, выходят. Прапор- ему:
- Молодец, вот бы вся армия такой была, как тебя зовут?
Парень:
- Рядовой Табуретка!

Bart
заходи в баньку, по-дружесски прошу

AlGo
Продавец счастья

Сообщений: 1702
Откуда: Russia, СПб
Регистрация: Январь 2002

написано 24 Сентября 2003 16:47ИнфоПравкаОтветитьIP

Кто из вас ночью е#ал - нормативная лексика

- Алло? Это прачечная?...
- Hет, Вы ошиблись, это Министерство культуры.
- Извините, пожалуйста!
- Hичего! С кем не бывает!..
- До свидания!
- До свидания!

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 4109
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 25 Сентября 2003 02:51ИнфоПравкаОтветитьIP

AlGo
Этот анекдот совсем по-другому звучит, причём в 2-х вариантах.

Bart
Moderator

Сообщений: 1153
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 25 Сентября 2003 12:56ИнфоПравкаОтветитьIP

Этот анекдот совсем по-другому звучит, причём в 2-х вариантах.
да-да... есть мало того...

Там несколько раз звонят и спрашивают:
- Прачечная?
- Нет вы ошиблись номером...
ну и так далее там "извините, пожалуйста..." несколько раз.
И в энный раз:
- Прачечная?
- (достали типа) .уячечная! Это Министерство культуры!

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 3197
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 25 Сентября 2003 13:08ИнфоПравкаОтветитьIP

- Алло, это прачечная?
- Нет, сливочная.
- Вы что, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем!

Bart
Moderator

Сообщений: 1156
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 25 Сентября 2003 13:30ИнфоПравкаОтветитьIP

дерьмо
старый, но классный...
Два сантехника (ремонтника?) один старший опытный, другой молодой - подмастерье. Пришел сигнал, что канализация забилась и через верх дерьмо во двор выливается. Ну вышли они на место - смотрят канализ. люк и оттуда дерьмо течет. Старый разделся, люк открыл и нырнул...
Через минуту выныривает:
- ключ на 12! - подмастерье подает. Старый опять заныривает. Опять через минуту:
- ключ на 16! - подмастерье подает. Ну и так дальше.
Закончили, дерьмо "ушло" себе. Старый одевается: весь мокрый, весь в дерьме. Смотрит гордо так на молодого:
- Вот, учись сынок - а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

[Это сообщение изменил Bart (изменение 25 Сентября 2003 18:38).]

AlGo
Продавец счастья

Сообщений: 1705
Откуда: Russia, СПб
Регистрация: Январь 2002

написано 25 Сентября 2003 14:27ИнфоПравкаОтветитьIP

эх в том то и прелесть первого анекдота про мин культуры, что по накатанной всеми х.уячечная вспоминается. А и нститут Культуры им. Крупской никак кроме "х.уячечная" и не зовут
дерьмо
- Погода дерьмо...
- Это из-за Гольфстрима.
- Опять евреи!
- Нет, это течение.
- Масонское?!
- Океаническое.
- Из Израиля?!
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал, и туда добрались! У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ??!!!

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 3203
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 25 Сентября 2003 17:03ИнфоПравкаОтветитьIP

ЕВРЕЙ??!!!
Еврей (Е) пришел в театр на "Евгения Онегина", но опоздал. Сидит, смотрит, читает либретто (или что там?), но что к чему на сцене не врубается. Спрашивает соседа (С): Извините, скажите пожалуйста, а это вот кто?
С: Это Евгении Онегин, главный герой.
Е: Извините, а он еврей?
С: Нет, что Вы, он потомственный русский дворянин.

Сидит дальше смотрит. Снова не понимает, спрашивает:
Е: Извините, скажите пожалуйста, а это кто?
С: Ну это Татьяна Ларина.
Е: Ларина? Подозрительная фамилия... А она еврейка?
С: Да Бог с Вами! Потомственная русская дворянка, еще со времен Рюрика...

Смотрит дальше. Снова спрашивает:
Е: Извините, скажите, а это кто такая черноволосая дама?
С: Это Ольга Ларина.
Е: А она еврейка?
С: Да нет же, она же ее родная сестра.

Дальше сидит, смотрит. Снова спрашивает:
Е: Извините, а вот это кто такой?
С: Это Ленский.
Е: Извините, а он еврей?
Соседу это надоело и он отвечает:
С: Да, вот этот - еврей, прожженный еврей до мозга костей!!!
Е: Вот помяните мое слово - его то и убьют....

Bart
Moderator

Сообщений: 1166
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 25 Сентября 2003 18:32ИнфоПравкаОтветитьIP

Извините, скажите пожалуйста, а это вот кто?
Мужик возле памятника.
(мужик) - Скажите, а кому это памятник, не Тургеневу?
(ему) - Нет, Пушкину.
(мужик) - А кто написал "Муму", разве не Тургенев?
(ему) - Тургенев.
(мужик) - Странно... почему тогда памятник Пушкину поставили?

Вася Шандыбин
лишен права ответа

Сообщений: 1216
Откуда: Омск
Регистрация: Июль 2003

написано 26 Сентября 2003 01:30ИнфоПравкаОтветитьIP

про поэтов...
Балкон. Под балконом растет белая береза. На балконе стоят три поэта:
Есенин, Рождественский и Маяковский. Вдруг под березу садится женщина и
писает. У каждого из поэтов приходят на ум стихотворения:
Есенин:"Белая береза, что тебе сказать? Под твоею кроной баба села ссать!"
Рождественский: "Хочется, хочется, хочется к голой >|<опе прижаться щекой!
Я люблю, когда женщина мочится, я люблю, когда пахнет мочой!"
Маяковский: ">|<опа - метр на метр! Словно мешок продовольственный! Ей бы
член с километр доставил бы удовольствие!"

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 4121
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 26 Сентября 2003 03:22ИнфоПравкаОтветитьIP

Ещё про поэтов, у сожалению не помню всего
Есенин:
Я иду по росе,
Я в ней ноги мочу,
Я такой же как все,
Я е..ся хочу.

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2018

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика