Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Игра: "Анекдоты". (страница 5)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Игра: "Анекдоты".
Beelzebub
Moderator

Сообщений: 3205
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 26 Сентября 2003 07:50ИнфоПравкаОтветитьIP

Ну и ответ на это, приписываемый Пушкину:

Не ходи по росе,
Босых ног не мочи,
Лучше сядь на пенек,
Лучше х.. под..чи!

Вася Шандыбин
лишен права ответа

Сообщений: 1218
Откуда: Омск
Регистрация: Июль 2003

написано 26 Сентября 2003 07:56ИнфоПравкаОтветитьIP

Beelzebub
Привет, чувак! Чё в такую рань поднялся?
На "подрочить"...
Скачут по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Тут они
внезапно попадают в плен к татаро-монголам. Татарский хан говорит
богатырям:"Мы вас не будем убивать, у нас новое правило. Если у вас всех
длина куев составит больше 1м, то мы вас отпускаем, а иначе вы сосете у
всей орды. Растегивает И. М. ширинку - 50см, растегивает Д. Н.- 46см,
растегивает А. П - 4,5см. В сумме больше ста и они уезжают. Скачут они
домой и ведут разговор. И. М. говорит:"Если бы я сегодня подрочил у меня
был бы куй длиной 110 см, и вам бы не пришлось доставать свои перцы". Д.
Н. говорит:"А если бы я подрочил, то у меня был бы 100 см и вы были бы
спасены". Тут А. П. вклинивается в разговор:"Вот вы говорите, если б я
подрочил, да если б я подрочил, А ВОТ ЕСЛИ Б Я НЕ ПОДРОЧИЛ, ВЫ БЫ У ВСЕЙ
ОРДЫ СОСАЛИ".

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 3209
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 26 Сентября 2003 08:58ИнфоПравкаОтветитьIP

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович
Известная всем картина с тремя богатырями. Их диалог:
ИМ. (огладывая степь): Что то баб на поле нету...
ДН.: Повторим, как в прошлый раз?
АП.: Низачто не дамся щяс!!!

Добавление от 26 Сентября 2003 08:59:

Вася Шандыбин дарофф! Хде рано, 10 утра по нашему...

Вася Шандыбин
лишен права ответа

Сообщений: 1221
Откуда: Омск
Регистрация: Июль 2003

написано 26 Сентября 2003 09:51ИнфоПравкаОтветитьIP

Известная всем картина с тремя богатырями
Почему во всех анекдотах А.П. унижают?
=== Идет колобок по лесу,а на встречу лиса идет
(к)-здраствуй лиса
(л)-здраствуй колобок
(к)-до свиданья лиса
(л)-до свиданья колобок
=== пошел наш колобок дальше а навстречу ему волк
(к)-здравствуй волк
(в)-здраствуй колобок
(к)-до свиданья волк
(в)-до свиданья колобок
=== идет,идет,идет,а навстречу медведь
(к)-здраствуй медведь
(м)-здраствуй колобок
(к)-до свиданья медведь
(м)-до свиданья колобок
=== и покатился наш колобок дальше,а навстречу 3 богатыря
(к)-здраствуй первый богатырь
(1б)-здраствуй колобок
(к)-здраствуй второй богатырь
(2б)-здраствуй колобок
(к)-здраствуй третий богатырь
(3б)-здраствуй колобок
(к)-здраствуй лошадь первого богатыря
(1л)-здраствуй колобок
(к)-здраствуй лошадь второго богатыря
(2л)-здраствуй колобок
(к)-здраствуй лошадь третьего богатыря
(3л)-здраствуй колобок
(к)-до свиданья первый богатырь
(1б)-до свиданья колобок
(к)-до свиданья второй богатырь
(2б)-до свиданья колобок
(к)-до свиданья третий богатырь
(3б)-до свиданья колобок
(к)-до свиданья лошадь первого богатыря
(1л)-до свиданья колобок
(к)-до свиданья лошадь второго богатыря
(2л)-до свиданья колобок
(к)-до свиданья лошадь третьего богатыря
(3л)-до свиданья колобок
=== катится дальше,а навстречу ему АЛИ-БАБА И 40 РАЗБОЙНИКОВ
(к)-здраствуй Али-баба
(аб)-ОТЪ*ПИСЬ КОЛОБОК НАМ НЕКОГДА !!!
Beelzebub, хороша банька, спасибо

Bart
Moderator

Сообщений: 1174
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 26 Сентября 2003 10:37ИнфоПравкаОтветитьIP

Вася Шандыбин
Beelzebub
Чего это вас на поэзию и куи потянуло? Щас и "анекдоты" туда тоже подклеят судя по всему...
PS А! Я понял - Beelzebub - хочет таким хитрым образом забрать к себе под крылышко веточку "Анекдоты". ХитрО...

Вася Шандыбин
лишен права ответа

Сообщений: 1228
Откуда: Омск
Регистрация: Июль 2003

написано 26 Сентября 2003 11:20ИнфоПравкаОтветитьIP

Bart
Да какая разница? Пусть всё будет в Бане .
А во влейме ты прикрутишь свой долгожданный автофорум, только из-за наездов на ранш карс он тоже будет обречен на поселение в Бане

Bart
Moderator

Сообщений: 1180
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 26 Сентября 2003 11:39ИнфоПравкаОтветитьIP

Вася Шандыбин
На твоем месте, я б из "бани" вообще не выходил. А все форумы слил в одну некую кучу д..ьма и назвал ее Мегабаня. Представляешь как классно! Все наперебой друг другу задают серьезные вопросы, кричат, сопли пускают и в перерывах перебрасываются г.в.ом. Кууууул!

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 3214
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 26 Сентября 2003 11:54ИнфоПравкаОтветитьIP

АЛИ-БАБА И 40 РАЗБОЙНИКОВ
Сидят мужики перед роддомом, ожидают известий о рождении своих ребятишек, почитывая книжки.
Выходит медсестра и грит одному:
-Поздравляю Вас, у вас двойня!
Мужик радуется, прыгает, скачет, кладет книгу... "Два капитана".

Через некоторое время снова появляется сестра, говорит следующему: - Поздравляю, у вас тройня!
Радость, эмоции... Все смотрят на его книгу... "Три мушкетера".

Снова появляется сестра, обращается к третьему: -Поздравляю, ваша жена родила...
Недослушав сестру мужик падает в обморок... Рядом лежит книга "Али-Баба и 40 разбойников"...
/Вариант - 27? Бакинских комиссаров/

Bart забрать к себе под крылышко где крылышко, какое крылышко? У меня только рога, хвост и копыта

Вася Шандыбин
лишен права ответа

Сообщений: 1230
Откуда: Омск
Регистрация: Июль 2003

написано 26 Сентября 2003 12:36ИнфоПравкаОтветитьIP

роддом
Мальвина объявила Буратино, что "залетела".
Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского.
Приходит срок, Буратино трётся под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука(чки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
- Ты что, сынок?!
- "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас теперь пудель родился!!

а этот я не мог не написать:
Наташа Ростова, вернувшись из роддома рассказывает поручику Ржевскому:
- Ах, Поручик! Роды - это кошмар. Такая боль, что Вы даже представить себе не можете !!!
Ржевский (задумавшись):
- Мадам! А Вас никогда по яйцам сапогом не били ?!

Bart, ой, не нуди...

Сильвер
Member

Сообщений: 327
Откуда: Санкт-Петербург
Регистрация: Апрель 2002

написано 26 Сентября 2003 15:08ИнфоПравкаОтветитьIP

AlGo
эх в том то и прелесть первого анекдота про мин культуры, А и нститут Культуры им. Крупской никак кроме "х.уячечная" и не зовут
серьезно? помоему, у тебя неверные сведения

PS кста, не институт, а университет, и не культуры, а культуры и искусств

babymix
Member

Сообщений: 50
Откуда: Новосибирск
Регистрация: Август 2001

написано 26 Сентября 2003 17:15ИнфоПравкаОтветитьIP

Один глоток не повредит

Когда клеишь обои, то главное чтобы небыло пузырей!
Вот помню попросил я кореша помочь мне обои поклеить и взяли мы всего-то по два пузыря на брата...

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 3224
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 26 Сентября 2003 17:24ИнфоПравкаОтветитьIP

взяли мы всего-то по два пузыря

-Сколько берем, две или три?
-Прошлый раз брали три и одна лишняя осталась.
-Хорошо. Девушка, нам тогда пять бутылок портвейна и две ириски.

Bart
Moderator

Сообщений: 1195
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 26 Сентября 2003 17:25ИнфоПравкаОтветитьIP

Послали идиота за бутылкой. А он только одну и принес...

Аль-Химик
Junior Member

Сообщений: 1
Регистрация: Сентябрь 2003

написано 26 Сентября 2003 17:35ИнфоПравкаОтветитьIP

Послали идиота
Папа-даун посылает сына-дауна в магазин:
- Купи хлеб и молоко! Запомни: 2 вещи, хлеб и молоко!
Сын кивает головой, уходит. Через час возвращается с зубной щеткой. Папа:
- Идиот, тебе ведь ясно было сказано: ДВЕ ВЕЩИ! Где паста?

babymix
Member

Сообщений: 51
Откуда: Новосибирск
Регистрация: Август 2001

написано 26 Сентября 2003 17:39ИнфоПравкаОтветитьIP

Bart
ндаа!
Сколько водки не бери - всеравно еще раз бежать придется.
Хотя это уже наверно не сюда а в поговорки
хоть и не в рифму.

Добавление от 26 Сентября 2003 17:45:

в магазин

Жена - мужу:"Пойдешь за продуктами - зайди в галантерею! Купишь мне пару трусиков и сеточку для волос!"
Мужик приходит в галантерею и спрашивает:"У Вас есть трусики с сеточкой для волос?"
Продавщица:"А кальсоны с ящиком тебе ненадо?"

[Это сообщение изменил babymix (изменение 26 Сентября 2003 18:02).]

kosta
Junior Member

Сообщений: 409
Регистрация: Июль 2003

написано 26 Сентября 2003 17:58ИнфоПравкаОтветитьIP



А еще пару раз можно повторить??

babymix
Member

Сообщений: 52
Откуда: Новосибирск
Регистрация: Август 2001

написано 26 Сентября 2003 17:59ИнфоПравкаОтветитьIP

в магазин

Поправил.
С коннектом что-то.

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 4129
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 27 Сентября 2003 03:15ИнфоПравкаОтветитьIP

роддом
Мужик приходит справиться о жене в роддом. Ему говорят:
- Ваша жена умерла... Хотя нет, подождите, сейчас проверим... Нет! Она родила тройню!
- Нет уж, умерла - так умерла!

Вася Шандыбин
лишен права ответа

Сообщений: 1276
Откуда: Омск
Регистрация: Июль 2003

написано 27 Сентября 2003 21:18ИнфоПравкаОтветитьIP

родила тройню
В одном роддоме лежала женщина, и у нее должна быда родиться тройня.
И вот наступил момент родов. А дети у нее были не обычные, они из нее вылетали. Первый вылетел - не поймали, ударился об стену, умер. Подозвали еще медсестер. Второй вылетает - опять не удержали, опрокинули, погиб. Думают, что же делать. А одна сестра и предложила:
- А давайте позовем одного санитара. Он раньше вратарем играл в футбольной команде, он поймает.
Позвали бывшего вратаря. Ждут. И вот вылетает третий - вратарь поймал конечно и... по старой привычке выбил в поле.

Аль-Химик
Junior Member

Сообщений: 4
Регистрация: Сентябрь 2003

написано 29 Сентября 2003 11:42ИнфоПравкаОтветитьIP

играл в футбольной команде
Личный врач - Абрамовичу:
- Рома, шо ви делаете? Когда я говорил вам таки заняться спортом, например, футболом, я же совсем другое имел в виду!

Bart
Moderator

Сообщений: 1206
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 29 Сентября 2003 13:49ИнфоПравкаОтветитьIP

Может немного не в тему, но понравился мне...
Отец сыну объясняет суть "колбасного бизнеса".
- Вот смотри, сынок, это станок. В него кидавешь барана - вылазит палка колбасы. Понятно?
(сын, подумав) - не-а...
- Ну вот, кидаешь барана - вылазит колбаса? Понятно?
- не-а...
И так несколько раз. Сын думал, думал...
- Папа, а есть такой станок наоборот: кидаешь палку - вылазит баран?
- Есть сынок. Это твоя мама...

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 3249
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 30 Сентября 2003 09:05ИнфоПравкаОтветитьIP

Отец сыну
Умирает старый корсиканец, вокруг смертного одра старика собралась вся семья. По старой корсиканской традиции отец должен назвать наследника - им, так-же по древней корсиканской традиции, назначается самый ленивый из сыновей.
Старик (С) говорит: Джузеппе (Д), сынок, подойди ко мне.
(Д): Слушаю, папа.
(С) Сынок, скажи, что ты сделаешь, если увидишь, как ветер несет по улице 1000-франковую банкноту?
(Д): Ничего не сделаю, папа, зачем напрягаться?
(С): Молодец, сынок! Ответ достойный настоящего корсиканца! Антонио (А), сынок, подойди теперь ты ко мне.
(А): Слушаю, папа.
(С): Скажи, Антонио, что ты сделаешь, если увидишь на улице молодую, пышногрудую корсиканку, всю сгорающую от страсти к тебе?
(А): Ничего не сделаю, зачем она мне?!
(С): Отличный ответ, сынок, ты достойный корсиканец. Филиппо (Ф), сынок, подойди ко мне теперь и ты.
(Ф): Сам подойди!!!

Аль-Химик
Junior Member

Сообщений: 10
Регистрация: Сентябрь 2003

написано 30 Сентября 2003 16:16ИнфоПравкаОтветитьIP

сынок, подойди ко мне
Идет Иисус Христос по дороге. Навстречу ему идет дряхлый старик. Иисус его спрашивает:
- Куда ты идешь, старик?
- Я хожу по свету и ищу везде своего сына...
Тут Иисус задумывается:
- Слушай! А ты сам часом не плотник по професси?
Старик проясняется:
- Плотник!
- И твой сын случайно не появился чудесным образом?
- Появился!!!
- ПАПА!!!!!
- БУРАТИНО!!!!!!

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 4155
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 01 Октября 2003 03:38ИнфоПравкаОтветитьIP

умирает
Умирает старый еврей, который знает секрет очень вкучного заварки чая.
Собрались вокруг все родственники, ждут, когда он расскажет. Наконец тот собрался с сиоами и говорит:
- Евреи, не жалейте заварки.

Вася Шандыбин
лишен права ответа

Сообщений: 1345
Откуда: Омск
Регистрация: Июль 2003

написано 01 Октября 2003 04:28ИнфоПравкаОтветитьIP

чай
Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир, типа нового русского, все дела, мобильник отделан инкрустацией из человеческой кости, характерная пальцовка... Говорит бармену, мол денек жаркий был - налей мне кровушки свежей. Бармен подходит к аппарату как для выдавливания цитрусовых и подносит клиенту стакан свежей крови.
Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен ему из литрового пакета наливает.
Дальше заваливает вампир-бомж. Говорит:
- Бармен, налей кипятку стакан, чаю попью
- А что, заварки пакетик дать?
- Нет, заварка у меня с собой.
И с этими словами достает из кармана тампакс...

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2018

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика