Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Игра: "Анекдоты". (страница 6)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Игра: "Анекдоты".
Beelzebub
Moderator

Сообщений: 3274
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 01 Октября 2003 08:53ИнфоПравкаОтветитьIP

типа нового русского, все дела, мобильник
Август 1998 г, типа дефолт. Новый Русский (НР) поймал Золотую Рыбку (ЗР) и требует с нее три желания. ЗР грит: Звиняй браток, дефолт и все такие дела, могу только одно. Поэтому давай, сформулируй свое желание как можно конкретнее. НР думал, думал, вроде мобила есть, мерин 600-сотый есть, вилла есть... И отвечает: Знаешь, ЗР, я хочу, чтобы у меня все было!
Хлоп, через секунду смотрит НР и видит - мобилы нет, пижнака малинового нет, котлов золотых нет, мерина нет... Эй, ЗР, что за шняга??!!
ЗР: - Ну ты же сам так загадал - "у тебя все было"...

Bart
Moderator

Сообщений: 1229
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 01 Октября 2003 12:32ИнфоПравкаОтветитьIP

Золотую Рыбку
Где-то в Прибалтике.
Поймал старик золотую рыбку.
Она ему "Чего тебе надобно, старче?"
Старик берет ее за хвост и херак-херак об землю. Ногами топчет и кричит:
- А не наттто со мной по русски разковаривать!

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 3279
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 01 Октября 2003 12:41ИнфоПравкаОтветитьIP

Где-то в Прибалтике
Едет эстонец на дрезине. Другой эстонец его тормозит, подсаживается к нему и спрашивает:
-Послуушай, далллеко ли до Талллина?
-Нееет, не далллеко.
Едут они едут... Через час он опять спрашивает:
-Послуушай, далллеко ли до Талллина?
-Ужже далллеко!

Вася Шандыбин
лишен права ответа

Сообщений: 1349
Откуда: Омск
Регистрация: Июль 2003

написано 01 Октября 2003 15:03ИнфоПравкаОтветитьIP

эстонец
Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
- На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
- Доктор, у м-меня с кон-нца кап-пает.
Доктор спрашивает:
- Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
- Та-а.
Доктор:
- Ну так это вы кончаете.

AlGo
Продавец счастья

Сообщений: 1709
Откуда: Russia, СПб
Регистрация: Январь 2002

написано 02 Октября 2003 11:05ИнфоПравкаОтветитьIP

Эстонцы, самые обаятельные персонажи анекдотов после ежика, имхо

По воскресеньям эстооонцы семьями ходят в Таллиннский зооопааарк, смотреть на резвящихся ленивцев.

Почему в Таллинне нет метро? А вот представьте.
- Остороооооожноо двеееерииии зааакрывааааюююютсяяяяя. Слееееедуууууюююющаааааяяяяя стааааанцииииияяяяя.... вооооттт онааааа.

Вася Шандыбин
лишен права ответа

Сообщений: 1371
Откуда: Омск
Регистрация: Июль 2003

написано 02 Октября 2003 11:49ИнфоПравкаОтветитьIP

Эстонцы
Эстонец проходит Российскую таможню , предъявляет паспорт таможеннику.
Тот долго смотрит на главную страницу ,после чего говорит :
" У Вас паспорт без даты ?! " ,эстонец непоняв : " Чего? "
Таможенник злясь : " У Вас паспорт без ДАТЫ !!!! "
Молчание ...
Эстонец улыбаясь : " А , пиз*атый-пи*датый паспорт!

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 3293
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 02 Октября 2003 12:31ИнфоПравкаОтветитьIP

таможню
Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и...
(Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя.
(Е)-Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе...
(Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут.
(Е) -Ну а что же делать как можно?
(Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет.
(Е) - А...
Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом
(П) -Слышь Абрам, [фиг] с ним, хоть тушкой хоть чучелом, но [сваливать] отсюда надо.

Вася Шандыбин
лишен права ответа

Сообщений: 1377
Откуда: Омск
Регистрация: Июль 2003

написано 02 Октября 2003 12:38ИнфоПравкаОтветитьIP

таможня
Появилась в лесу таможня, а звери решили из соседнего леса ящик водки протащить, а нельзя - контрабанда. Ну лев и говорит:
- Я царь зверей, пойду все утрясу.
Возвращается через час - не вышло - не берут. Ну тогда вышел медведь:
- Я тоже в этом лесу имею вес, пойду перетру.
Опять через час приходит - не пропускают. Выходит, значит козел:
- Я пойду.
Идет и через пять минут ящик проходит ерез таможню без проблем.
Ну все звери козла спрашивают:
- Как перетер?
- Прихожу на таможню, а там все свои!!!

Девочка С Пулемётом
...стреляли...

Сообщений: 1670
Откуда: Мкадбург
Регистрация: Январь 2002

написано 02 Октября 2003 12:41ИнфоПравкаОтветитьIP

- вОт И ЕщЁ ОдИн зАйчИк - скАзАл дЕд мАзАй, вЫтИрАЯ крОвь с вЕслА

babymix
Member

Сообщений: 58
Откуда: Новосибирск
Регистрация: Август 2001

написано 02 Октября 2003 15:20ИнфоПравкаОтветитьIP

дЕд

В автобусе дед один разворчался,постепенно повышая тон, что "дерьмократы" мол всю страну продали и что скорее б в Россию пришла крепкая рука, навела бы свой порядок и постреляла бы всех болтунов, которые нихрена не могут, а только жить мешают.
Рядом стоящий коротко стриженный молодой человек посмотрел на деда холодными чистыми светлыми глазами и сказал:"Вот с тебя, дед, и начнем."

Аль-Химик
Junior Member

Сообщений: 28
Регистрация: Сентябрь 2003

написано 02 Октября 2003 16:13ИнфоПравкаОтветитьIP

В автобусе
На похоронах водителя автобуса:
- Я хочу умереть так же, как он - во сне, после пирушки с друзьями и жарких объятий прекрасной девушки, умереть, как мужчина! А не как эти тридцать обгадившихся визжащих пассажиров.

babymix
Member

Сообщений: 62
Откуда: Новосибирск
Регистрация: Август 2001

написано 02 Октября 2003 16:31ИнфоПравкаОтветитьIP

водителя
Горная дорога. Упершись в скалу стоит разбитый вдребезги автомобиль, рядом лежит девушка с разбитой головой, над ней склонился грузин и плачет.
Проезжающий мимо автомобиль останавливается, выходят из него грузины, начинают водителя утешать:
- Батоно, тебе так жалко твой автомобиль? Мы тебе купим точно такой же, не плачь!
Грузин помотал головой, ответить сил нет.
- Батоно, тебе так жалко эту девушку? Мы найдем тебе не хуже!
Грузин опять помотал головой, но нашел в себе силы ответить:
- Вы посмотрите, что у ней в зубах!

s12
Архангел Святого Сканка

Сообщений: 280
Откуда: бот Beelzebub-a
Регистрация: Март 2003

написано 02 Октября 2003 19:29ИнфоПравкаОтветитьIP

купим точно такой же
Грузин (Г) говорит сыну (С):
Синок, какда тыбэ исполнытца васэмнадцат лэт я куплу тэбэ машина - чорный Волга!
(С) Папа, а что будэт эслы я ее разобью?
(Г): Нычэго синок, я куплу тебе ышшо адын Волга.
(С): Папа, а что будэт эслы я и ее разобью?
(Г): Нэ страшна синок, я тыбэ куплу ышшо адын Волга, но бэлый.
(С): А што будэт эсли я и ее разобью?
(Г): А тагда я куплу тэбэ жыгулы, пуст на тэбе вэс аул смэетса!

Аль-Химик
Member

Сообщений: 36
Регистрация: Сентябрь 2003

написано 06 Октября 2003 18:34ИнфоПравкаОтветитьIP

Грузин говорит сыну
Вечер в горах Грузии. Гиви сидит на крыльце своего дома, погруженный в тяжкие раздумья, рядом сидит его сын Гоги. Внезапно Гиви поворачивается к сыну:
- Сынок, ты видишь эти виноградники? Я ухаживал за ними всю свою жизнь, собственноручно посадил каждую лозу, это лучшие виноградники в нашем ущелье. Но разве кто-нибудь назвал меня Гиви-виноградарь?
- Нет, отец.
- Сынок, этот дом я выстроил своими руками, обтесал каждый камень, дома больше и красивей не сыскать во всей Грузии. Но разве кто-нибудь назвал меня Гиви-строитель?
- Нет, отец.
- Сынок, в погребе вызревает вино. Я возродил секреты старинных мастеров, это вино получило в прошлом году приз во Франции. Но разве кто-нибудь назвал меня Гиви-винодел?
- Нет, отец.
- Вот! Но стоило один раз немножко трахнуть маленькую, никому, в общем-то, не нужную овечку...

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 3369
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 07 Октября 2003 15:57ИнфоПравкаОтветитьIP

этот дом я выстроил
/Вначале маленький ликбез по italiano: Bongo - так итальянцы обычно называют всех негров; amare - любить; costruire - собирать; smontare - разбирать; tagliare - резать/

Итальянская девушка влюбилась в негра. Пришла к отцу, мол так и так, прошу отцовского благословения. Отец, понятно дело, не очень рад выбору своей дщери, но понимает, что любовь-морковь и все дела... Отвечает ей так: Дочка, я хочу удостоверится, что твой Бонго стоящий жених и хочу устроить ему испытание. Для него у меня три задания. Первое - он за один день должен постоить домик. Дочка приходит к жениху, передает пожелание отца. Жених в ответ: Bongo amare, Bongo costruire!
Через день какая-никакая хибарка готова.
Второе задание дает отец: за один день он должен разобрать-собрать автомобиль.
Дочь снова передает жениху папино пожелание. Бонго отвечает: Bongo amare, Bongo smontare!
И через день он все выполнил. Какое же третье испытание его ждет? Отец после долгих раздумий ставит условие: Дочка, я хотел бы удостоверится, что у твоего жениха и в интимном плане все ОК. Его член должен быть 50 см!
Приходит доча к жениху, с грустью передает папино пожелание...
В ответ: Bongo amare, Bongo tagliare!

Bart
Moderator

Сообщений: 1308
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 07 Октября 2003 16:11ИнфоПравкаОтветитьIP

в интимном плане все ОК
Мужик ругается за прилавком аптеки.
- Жалобную книгу мне! Запишу, что презервативы купленные у вас жесткие, сухие и рвутся...!
Сзади старичок:
- Да-да... запишите, что еще и гнутся!

Катилось Колесо
Junior Member

Сообщений: 4
Откуда: ...да с горки
Регистрация: Октябрь 2003

написано 07 Октября 2003 18:43ИнфоПравкаОтветитьIP

Ну, раз о проблемах в личной жизни...

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает взгляд) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

s12
Архангел Святого Сканка

Сообщений: 299
Откуда: бот Beelzebub-a
Регистрация: Март 2003

написано 07 Октября 2003 20:39ИнфоПравкаОтветитьIP

Здравствуйте, доктор. У меня проблемы Ночами мне снится
Приходит мужик к доктору и грит, мол так и так, проблема такая, что как только он засыпает к нему во сне является карлик и говорит: - А давайте пописаем! И мужик ничего поделать с собой не может и писается во сне. Что делать?
Доктор отвечает: - Ничего страшного, сделаем так. Как только карлик появится и предложит пописать Вы ему отвечайте - Не хочу! и все будет ОК.
На след. день мужик приходит совсем грустный... "Совсем кранты" - говорит доктору.
- Что так - вопрошает эскулап.
- Да что - отвечает мужик - Заснул я, пришел карилик, говорит давайте поисаем, я отвечаю - не хочу... А он и говорит: - А давайте тогда покакаем!

Bart
Moderator

Сообщений: 1322
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 08 Октября 2003 14:05ИнфоПравкаОтветитьIP

и писается во сне.
Один мужик встречает другого. Тот грустный весь такой...
- Что случилось?
- Да вот, проблема - писаюсь во сне...
- Да ерунда! Ты на конец надень шланг и в окно. И пусть себе льется.
Через неделю встречаются. Тот несчастный вообще в трауре.
- Что случилось?
- Да понимаешь - жену похоронил - из окна выпала.
- Как?!!!
- Да она спросоня по привычке конец искать начала...

AlGo
Продавец счастья

Сообщений: 1713
Откуда: Russia, СПб
Регистрация: Январь 2002

написано 08 Октября 2003 18:37ИнфоПравкаОтветитьIP

шланг
Мужик зажимает девушку в подъезде, расстегивает ширинк достает свой шланг с намерением понасиловать зажатую девицу. Она кричит:
- Помогите!
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - с досадой говорит мужик.

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 3380
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 08 Октября 2003 18:50ИнфоПравкаОтветитьIP

намерением понасиловать
Идет мужик по улице, на балконе 9-го этажа стоит женщина и кричит: - Мужчина, я Вас боюсь!!!
- А что это Вы меня боитесь то?
- А вдруг Вы меня изнасилуете?!
- Дык как я вас могу изнасиловать?! Я здесь, вы наверху...
- А вдруг вы ко мне подниметесь!

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 4208
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 11 Октября 2003 03:46ИнфоПравкаОтветитьIP

Насиловать
Идёт мужик по лесу, грибы собирает. Видит 90-то летняя бабка с ружьём идёт. Он спрашивает:
- А что, здесь дикие звери водятся?
- Да нет, это от насильников. Вдруг ты на меня набросишься.
- Да кто же тебя насиловать будет? Не буду.
- А придётся...

В трамвай заходят двое - маленький и большой. Большой говорит:
- Сейчас мы будем всех грабить и насиловать.
Маленький говорит:
- Нет, нет, только грабить.
Большой говорит:
- Нет, будем грабить и насиловать.
Томная дамочка встревает:
- А ты, маленький, молчи!

Девушка собралась на дискотеку, а мамаша её поучает:
- Там все парни к тебе приставать будут, у них одно на уме. Ты сразу им говори: "Как ребёночка назовём?" Они и отстанут.
Пришла на дискотеку, чуть какой парень на неё внимание обратит, она сразу по наводке мамаши говорит, все и уходят.
Неожиданно подходит обдолбаный пацан, хватает её, тащит в угол и имеет, так что она ничего не успевает даже сказать. После только вспоминает и спрашивает:
- Как ребёночка назовём?
Пацан, завязывая презерватив узлом:
- Дэвид Копперфильд,.. если выберется.

Аль-Химик
Member

Сообщений: 76
Регистрация: Сентябрь 2003

написано 16 Октября 2003 12:23ИнфоПравкаОтветитьIP

90-то летняя бабка
Сидят две бабки на лавочке у дома. Одна другой:
- Хорошо-то как! Солнышко греить... птички, слышь, поють... только падалью чегой-то попахивает, чуешь, Мань? Маня? Маня!!!

babymix
Member

Сообщений: 67
Откуда: Новосибирск
Регистрация: Август 2001

написано 16 Октября 2003 16:01ИнфоПравкаОтветитьIP

90-то летняя бабка
90-то летний дедка
на лавочке у дома

Сидят два деда на лавочке у дома:
- Слышь, Иваныч, помнишь в армии таблетки нам давали, чтоб по бабам не бегали?
- Ну! Помню!
- Дык кажись того, действовать начинают!

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2018

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика