Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Игра: "Анекдоты". (страница 9)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Игра: "Анекдоты".
Весельчак У
Moderator

Сообщений: 5820
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 20 Сентября 2004 03:07ИнфоПравкаОтветитьIP

Возвращается муж

Возвращается муж и тащит новую тумбочку. Жена прячет любовника в старую. Муж хватает старую тумбочку и выкидывает в окно. Жена:
- А-а-а-а! Человека убил!
Муж:
- Нефиг гадить под окнами!

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 5352
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 20 Сентября 2004 09:57ИнфоПравкаОтветитьIP

В продолжение:

Судья: Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Обвиняемый: Купил я домой новую тумбочку. Старую же решил выбросить. А тут под окнами этот тип, пристроился по-малому...
Судья: Что нам скажет пострадавший?
Пострадавший: Шел я, шел по улице и вдруг приспичило... Что мне было делать?
Судья: Теперь слово свидетелю.
Свидетель: Сижу я в тумбоче, сижу...

ov_v
Member

Сообщений: 217
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 20 Сентября 2004 11:10ИнфоПравкаОтветитьIP

В морге два трупа. Ну, и один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да, понимаешь, от радости умер!
- Как, так?
- Приезжаю, понимаешь, из командировки на день раньше. Захожу домой, а там стол накрыт, коньяк открыт, а наготовлено-то всего... И жена вся аж светится... Я ее натурально спрашиваю для кого такой банкет, а она отвечает что во сне видела, что я приеду, вот и приготовилась. Ну, я не лох какой-то. Мне лапшу не повесишь, стал любовника искать. Всюду смотрел, и в шкафу, и на балконе, и в кладовке - нет ни кого! Так, думаю, значит жена действительно меня ждала! Разлил по бокалам коньяк, только хотел с женой выпить, бац - инфаркт.
- Ну и дурак!
- Почему?
- Открыл бы холодильник - мы бы здесь не лежали!

Ired
Laughing Boy

Сообщений: 207
Откуда: Ижевск
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 20 Сентября 2004 16:47ИнфоПравкаОтветитьIP

Ты как сюда попал?
ЗК в камере сидят. Заводят новенького. Они его давай ехидно пытать , мол, как сюда попал, или как и все мы - без вины виноватый А мужик им, мол, за оказание первой медицинской помощи. Все, конечно, не въезжаем, и все такое. А он им и отвечает: все просто - у тещи кровь из носа пошла, я ей жгут на шею наложил.

Аль-Химик
Member

Сообщений: 322
Регистрация: Сентябрь 2003

написано 20 Сентября 2004 18:26ИнфоПравкаОтветитьIP

ЗК в камере сидят. Заводят новенького.
Сидят в камере два молодых крепких зэка, к ним подселяют третьего - седого дедулю. Молодые его пытают: за что срок мотаешь? За подлянки, отвечает дед. Молодые, естественно, из любопытства просят показать. Дед долго отнекивается, потом мочит веник в параше, барабанит в дверь, когда "волчок" открывается, сует в него веник и пару раз проворачивает. Потом бросает веник, отходит в сторонку и начинает рассматривать ногти.
Через полминуты дверь камеры открывается, на пороге - три здоровенных злобных охранника, у одного все лицо уделано понятно чем. Заходят и надевают кастеты со словами:
- Ну че, козлы, щас вы нам за все ответите как следует! А ты, дедок, посторонись, чтоб ненароком не задели...

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 5829
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 21 Сентября 2004 04:19ИнфоПравкаОтветитьIP

Сидят в камере два молодых крепких зэка
Сидят в камере двое здоровых зэка. Тут проносится слух, что к ним подселят третьего по кличке Мама. Они, понятное дело, обрадовались - думают, что будут его иметь во все дыры.
Вводят его - оказывается совершенно огромный амбал, который говорит: "Я буду вашей мамой, но, поскольку титька у меня одна, сосать вы её будете по очереди."

Ired
Laughing Boy

Сообщений: 220
Откуда: Ижевск
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 21 Сентября 2004 14:43ИнфоПравкаОтветитьIP

совершенно огромный амбал
Городской автобус. Метрах в трех от двери стоит плюгавенький мужичонка лет за 40. Мятый костюмчик, животик, лысина. В руке потрепаный портфель. В общем, обычный канцелярист. На очередной остановке в автобус вваливается амбал, недельная щетина, амбрэ на полкилометра. Подходит этот амбал к мужичонке, смотрит сверху вниз туманным взглядом, и обдавая враз струхнувшего дядечку перегарищем и запахом чеснока, говорит, плетя языком: "Не пи$ди!!!". Мужичонка посмотрел затравленно, и молча бочком-бочком отодвинулся поближе к двери. Амбал снова к нему, снова "Не пи$ди!!!", снова мужик с дрожью в коленках к двери поближе. Все повторяется по третьему кругу - у амбала глаза кровью налились, мужик готов штаны обмочить, в дверь уже вжался, думает, на ближайшей остановке выскочу - пересяду, как в очередной раз амбал ему - Не пи$ди!!! Мужиченка, затравленно так: "Да не пи$дю я...". Епись!!!! Амбал как врезал ему со всей дури, и удовлетворенно выдохнул: "Допи$делся..."

Аль-Химик
Member

Сообщений: 340
Регистрация: Сентябрь 2003

написано 07 Октября 2004 18:35ИнфоПравкаОтветитьIP

амбал

Мечеть, дневной намаз...
Вдруг входная дверь с треском слетает с петель и в дверном проеме появляется русский амбал с ножом в руке.
-Мусульмане есть?
тишина...
-Мусульмане есть?!
тишина...
-Я последний раз спрашиваю, есть???!!!!
Один, старый, обливаясь потом, встает, подходит к нему
-Ну я, сынок.
-Пойдем, базар есть!
Выходят на улицу, старик уже мысленно со всеми попрощался.
-Слыш, отец, нам тут барана живого "подогнали", шашлык хотим, а порезать его - рука не поднимается... Вот тебе нож, помоги, а?
Старик, радостно:
-Конечно, легко!
Одним движением руки режет барану горло, капли крови попадают на амбала.
Амбал:
-Отец, ты уж тогда порубай нам его на мясо, шкуру сними, ладно? А мы уж в накладе не останемся…
-Сынок, да я один не справлюсь, помощник нужен...
Амбал, с кровью на одежде, возвращается в мечеть...
-ЕЩЕ мусульмане есть??!!
К нему подходит муфтий:
-(крестясь, как православный) Вот те крест, последнего отдали!!!!

Маргарита
Member

Сообщений: 56
Регистрация: Август 2003

написано 28 Октября 2004 23:07ИнфоПравкаОтветитьIP

а вот такая ассоциация, блин

Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера вы приходили ко мне, сэр... Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о политике, сэр... Вчера был вторник и вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто осто3,14здело.

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 5973
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 29 Октября 2004 05:20ИнфоПравкаОтветитьIP

сэр
Богатая тема.

Английский джентльмен подходит к окну, смотрит и говорит своему дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
- Поздравляю, сэр.

Bart
Moderator

Сообщений: 2960
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 29 Октября 2004 11:50ИнфоПравкаОтветитьIP

Английский джентльмен подходит к окну

Звонит английский аристократ домой. Дворецкий поднимает трубку:
- Слушаю, сер.
- Скажите, Джон, в где сейчас находится моя жена?
- Одну минуту сер. Сейчас посмотрю.
Уходит. Возвращается.
- Ваша жена, сер, находится в спальне.
- Скажите, Джон, а что она делает?
- Одну минуту сер. Сейчас посмотрю.
Уходит. Возвращается.
- Ваша жена, сер, спит.
- Скажите, Джон, а с кем она спит?
- Одну минуту сер. Сейчас посмотрю.
Уходит. Возвращается.
- Она спит с вами, сер.
- Джон, возьмите ружье из моего кабинета и убейте мою жену и меня.
- Будет сделано, сер.
Уходит. Возвращается.
- Докладывайте, Джон.
- Вас я убил сразу, а жену догнал и убил только в ореховой гостинной.
- Джон, но у меня нет ореховой гостинной.
- Сер, а какой номер вы набирали?

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 5859
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 29 Октября 2004 12:47ИнфоПравкаОтветитьIP

английский аристократ , Дворецкий

Старый английский аристократ возвращается домой. Дворецкий улыбаясь открывает ему дверь, а сам в тихо сторону говорит: ну что, опять где-то бухал и по бабам шлялся, старый, глухой хрыч?
- Нет, Джон, я ездил покупать себе слуховой аппарат.

Аль-Химик
Member

Сообщений: 396
Регистрация: Сентябрь 2003

написано 25 Декабря 2004 09:20ИнфоПравкаОтветитьIP

опять про Веникобританию

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"

Рабинович
Гений среди ублюдков

Сообщений: 660
Регистрация: Август 2003

написано 04 Марта 2005 15:28ИнфоПравкаОтветитьIP

- Рабинович, у вас на голове сидит муха.
- Вы хотите сказать, что я го вно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

Добавление от 04 Марта 2005 15:30:

- А что, Рабинович умер?
- Да, ещё вчера.
- То-то я смотрю, что это он в гробу лежит?

Добавление от 04 Марта 2005 15:31:

Мойша, почём у тебя гробы?
По 200.
А У Рабиновича по 300, но там хоть есть где развернуться.

Добавление от 04 Марта 2005 15:33:

Китай завоевал Россию. По улице идут двое. Один другому - слушай, Рабинович, я так устал щурится.

Могучий Скиф
Moderator

Сообщений: 1161
Регистрация: Июль 2001

написано 20 Апреля 2005 17:59ИнфоПравкаОтветитьIP

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!

Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
- Остальные пойдут пешком.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 7331
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 21 Апреля 2005 09:45ИнфоПравкаОтветитьIP

Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку

Командир полка вызывает к себе по-очереди солдат.
Одного спрашивает:
- Рядовой Иванов, вы любите теплую водку и потных женщин?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Тогда на побывку домой поедете в декабре.

Выходит, рассказывает об этом сослуживцам. Заходит следующий.
- Рядовой Петров, вы любите теплую водку и потных женщин?
- Так точно, товарищ полковник!
- Тогда летом поедете на сенокос. А в декабре на побывку домой.

Аль-Химик
Member

Сообщений: 447
Регистрация: Сентябрь 2003

написано 25 Апреля 2005 06:58ИнфоПравкаОтветитьIP

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

jz
Ideology Administrator

Сообщений: 3113
Откуда: SkunksWorks
Регистрация: Сентябрь 2005

написано 06 Ноября 2009 14:04ИнфоПравкаОтветитьIP

цитата:
Beelzebub писал:
этот дом я выстроил
/Вначале маленький ликбез по italiano: Bongo - так итальянцы обычно называют всех негров; amare - любить; costruire - собирать; smontare - разбирать; tagliare - резать/

Итальянская девушка влюбилась в негра. Пришла к отцу, мол так и так, прошу отцовского благословения. Отец, понятно дело, не очень рад выбору своей дщери, но понимает, что любовь-морковь и все дела... Отвечает ей так: Дочка, я хочу удостоверится, что твой Бонго стоящий жених и хочу устроить ему испытание. Для него у меня три задания. Первое - он за один день должен постоить домик. Дочка приходит к жениху, передает пожелание отца. Жених в ответ: Bongo amare, Bongo costruire!
Через день какая-никакая хибарка готова.
Второе задание дает отец: за один день он должен разобрать-собрать автомобиль.
Дочь снова передает жениху папино пожелание. Бонго отвечает: Bongo amare, Bongo smontare!
И через день он все выполнил. Какое же третье испытание его ждет? Отец после долгих раздумий ставит условие: Дочка, я хотел бы удостоверится, что у твоего жениха и в интимном плане все ОК. Его член должен быть 50 см!
Приходит доча к жениху, с грустью передает папино пожелание...
В ответ: Bongo amare, Bongo tagliare!



К дочери английского лорда приехали свататься женихи из России - Логинов, Строгинов, Фокин и Неверов. Дворецкий их представляет так:
- Long enough, Strong enough, Fucking and Never off.

Valera
Member

Сообщений: 1335
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 06 Ноября 2009 14:36ИнфоПравкаОтветитьIP

женихи из России
В городе М. моют окна башни Маша и Ваня.
В- Мария! Извините! Сcать хочу, что делать??
М- Если Вы, Иван, пройдёте немного по подоконнику, то сумеете попасть в фонтан, а не на головы прохожим. Давайте, я Вас подержу.
И не удержала..
На Багамах, 3 туристки:
- итальянцы лучше всех, мой меня два дня по ресторанам водил
- нет, испанцы. Мой мне три ночи серенады пел
- что вы, дамы.. Иду я по М., слышу окликают. Посмотрела по сторонам - никого, посмотрела вверх - летит мужик, держит х.й в руках и радостно кричит: ..ля-я-ядь!!

Bongo tagliare!
-Джим!
-Мэм?
-каково ваше ..достоинство?
-5 дюймов, мэм!
-всего?!
-диаметр, мэм!

Valera
Member

Сообщений: 1365
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 21 Ноября 2009 10:42ИнфоПравкаОтветитьIP

Bongo tagliare!
- Запомнил, тупица?
- записал..
- О?! прочти!
- всю нефть отдать им,а за это мы можем отрезать себе кусочек.. Кусочек чего-чего, Моисей?!

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2018

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика