Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Игра: "Анекдоты". (страница 1)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Игра: "Анекдоты".
Bart
Moderator

Сообщений: 530
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 31 Июля 2003 13:49ИнфоПравкаОтветитьIP

После долгих обсуждений с модераторами , разрешили-таки.
Правила игры.
Представим, что все мы сидим за столом ((с) Lerka) где-нибудь в уютном местечке. Каждый травит анекдот, да так, чтоб он был как-то связан с предыдущим (ассоциации, общая тема, из той же серии и т.п.). Очень важно связывать последовательность. Комментарии не приветствуются, но иногда можно злобно вопрошать "А на каких основаниях он рассказан после предыдущего?!" , но без флуда. Иначе, действительно получится "рассылка" свежих (и несвежих) анекдотов.

Для затравки, старый:

Если женщина включила левый поворот, это еще не значит, что она поедет направо - она может и прямо поехать.

Kiros

Сообщений: 1751
Откуда: Санкт-Петербург
Регистрация: Март 2003

написано 31 Июля 2003 16:09ИнфоПравкаОтветитьIP

Везет таксист женщину по Москве, спрашивает куда ей - она показывает налево и говорит:"Направо". Таксит поворачивает направо - женщина в крик...
-Но ведь вы же сказали направо???
-Не знаю как у вас в Москве, а у нас в России куда показывают, туда и едут...
(с)Задорнов

Bart
Moderator

Сообщений: 536
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 31 Июля 2003 16:20ИнфоПравкаОтветитьIP

Садится голая женщина в такси. Таксист постоянно смотрит: то на дорогу, то на нее.
(ж)- Ты че голую женщину не видел?
(т)- Да нет, все думаю - откуда ты, дорогая, деньги доставать будешь за проезд?...

dezdik
Любитель жидкости №1

Сообщений: 1476
Откуда: Lukashi
Регистрация: Июль 2001

написано 31 Июля 2003 18:29ИнфоПравкаОтветитьIP

три пьяных мужика заваливаются в автобус на заднюю площадку. достают бутылку разливают и начинают усиленно о чем то думать...
подходит кондуктор: - За проезд, граждане!?
один из мужиков: - О! Точно! За проезд!
мужики чекаются и выпивают.

DJ Junk
HerrEthik

Сообщений: 797
Откуда: Санкт-Петербург
Регистрация: Январь 2003

написано 31 Июля 2003 20:08ИнфоПравкаОтветитьIP

Мужик утром с бодуна идет в ванну, всматривается в зеркало и о чем-то усиленно задумывается... Минут через 15 жена кричит ему из кухни: "Вася, иди есть..." Мужик радостно: "О! Вася!"

Вася Шандыбин
лишен права ответа

Сообщений: 90
Откуда: Омск
Регистрация: Июль 2003

написано 31 Июля 2003 21:17ИнфоПравкаОтветитьIP

Мужик пьяный валяется на улице, лицом в лужу уткнулся.
Лежит спит. Рядом голубой идет, видит мужик жп..й к верху лежит, пьяный,
ничего не соображает.
Ну, голубой, по сторонам посмотрел внимательно
- видит никого вокруг нету. Ну и тихонечко снял штаны - сделал его как
полагается. Штанишки аккуратненько обратно поднял ему. Достал из кармана
2 сотки и в уши пьяному завернул, мол, за работу.
На утро пьяный просыпается. БАЦ! В ушах 200 рублей.
Бегом в магазин. Вина накупил. Ну и опять нажрался и также вырубился.
Тут опять голубой идет.
Думает про себя - надо повторить. Оглянулся вокруг - никого. Опять-таки
отделал как надо, две соточки завернул и ушел довольный.
Пьяный с утреца опять за вином. И так 4 дня.

Опять в который раз история повторяется.
Пьяный бегом в магазин:
- Бутылку коньяка, пжалуйста.
продавец:
- как коньяка? зачем? всегда же вино брали?
пьяный: - ДА НУ ЕГО, ЭТО ВИНО, ЧТО-ТО Ж.П.
ОТ НЕГО БОЛИТ!!!

Девочка С Пулемётом
...стреляли...

Сообщений: 1437
Откуда: Мкадбург
Регистрация: Январь 2002

написано 31 Июля 2003 22:53ИнфоПравкаОтветитьIP

Мужик (М) приходит в магазин и говорит Продавцу (П)
М - мне, пожалуйста, 5 бутылок водки.
П - О, у вас праздник?
М - да нет, узнал вкус миньета...
П - вау, поздравляю...так может по этому случаю шампанского?
М - да нет, водки...шампанским этот вкус не перебить...

Alex P.
Member

Сообщений: 3625
Откуда: SPb
Регистрация: Июнь 2001

написано 31 Июля 2003 22:58ИнфоПравкаОтветитьIP

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома- "Нерестилище"

Bart
Moderator

Сообщений: 542
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 01 Августа 2003 11:23ИнфоПравкаОтветитьIP

Мужик с бабой решили это самое. Ну мужик в аптеку (в старые времена еще ) за презервативами. Спрашивает продавец его:
- Мужик, есть только 2 варианта: черные и с рисунком Микки Мауса.
Думал, думал...:
- А давайте черные.
Ну и все как положено - презерватив в самый неподходящий момент порвался...
Прошло пять лет.
Сидит черненький мальчик (негр) и спрашивает отца:
- Папа, папа. А почему вы с мамой белые, а я черненький?
- Скажи спасибо что вообще не Микки Маус.

Девочка С Пулемётом
...стреляли...

Сообщений: 1439
Откуда: Мкадбург
Регистрация: Январь 2002

написано 01 Августа 2003 12:05ИнфоПравкаОтветитьIP

Индейская аккупация.
Беседуют отец (О) с сыном (С).
(С) - Пап, а почему у нас нас такие странные имена?
(О) - Почему ж странные, каждое из них что-то означает. Вот сестру твою зовут Горная лань - это честь матери, она была стройна и красива как это грациозное животное. Брата твоего зовут Ясный месяц, потому что родился он в ночь когда на небе сиял яркий месяц.
(С) - хм...а почему же меня тогда так нелепо назвали...
(О) - Ох, даже и не спрашивай, Дырявая резина

Bart
Moderator

Сообщений: 550
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 01 Августа 2003 12:11ИнфоПравкаОтветитьIP

Прошло несколько лет после "освоения" Америки. Ну там европейцы привезли много разных чудес в Новый Свет, новых веяний, новых женщин и т.п. Приходит вождь к шаману.
- Скажи шаман, разве я плакал, когда медведь разорвал мне грудь?
- нет великий вождь.
- Разве я плакал, когда меня ранили из ружья бледнолицые?
- нет великий вождь.
- Так почему же я теперь плачу когда писаю?

Добавление от 01 Августа 2003 12:42:

Сорри за внеочереди, один на тему отец-сын вспомнил клевый.
Сын у отца спрашивает:
- Папа, а кто такие пид..сы?
Отец подумал...
- Вот помнишь, сынок, пять лет назад я в тюрьме сидел? Ну и (ты ведь знаешь) я без курева не могу ни часа обойтись. Вот мне и говорят:
- хочешь курить?
- Да очень!
- тогда нагибайся мы тебя того... разок-другой. Согласишься - дадим пачку сигарет.
Что делать, я без курева не могу (ты ведь знаешь!). Нагнулся. Ну меня разок другой и того...
- А СИГАРЕТЫ, СВОЛОЧИ, НЕ ДАЛИ! НУ НЕ ПИД...СЫ!!!???

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 2813
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 01 Августа 2003 13:57ИнфоПравкаОтветитьIP

Идет мальчик по улице и вопит сквозь слезы: "Пид...сы, пид...сы, ...".
Встречный дядя ему замечает: "Мальчик, ты еще такой юный, еще молоко на губах не обсохло, а так грязно ругаешься !"
Мальчик отвечает: "Дядя, это не молоко... Пид...сы, пид...сы, ..."

Bart
Moderator

Сообщений: 556
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 01 Августа 2003 14:25ИнфоПравкаОтветитьIP

Идет мальчик по улице и спрашивает:
- Дядя, час который-то?
- Мальчик, а волшебное слово?
- А в .б.ло?
- Без пятнадцати семь, мальчик.

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 2817
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 01 Августа 2003 14:46ИнфоПравкаОтветитьIP

Маленький Вовочка-матершинник лежит в люльке и матерится вовсю. Проходящиий мимо дядя делает ему замечание: Вовочка, ты еще такой маленький, еще ходить не умеешь, а так материшься !
Вовочка вопрошает: Дядя, а ты сам то ходить умеешь ?
Дядя: - Да.
Вовочка: Раз умеешь, так и иди [лесом] !

Bart
Moderator

Сообщений: 557
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 01 Августа 2003 14:54ИнфоПравкаОтветитьIP

Вовочка(в) с батей(б) обедают - хлебают из котелка щи деревянными ложками. Звонок в дверь - заходит училка (у).
(у)- Вы знаете, ваш Вовочка уже месяц в школе не появляется!
(б, Вовочке)- Ах тыж дрянь малая! - и БАААЦ ему по лбу ложкой. Ложка сломалась.
(в, бате, облизывая свою ложку) - Ну что старый дурень, довы...ся перед соской! Чем теперь щи хлебать будешь?

Девочка С Пулемётом
...стреляли...

Сообщений: 1441
Откуда: Мкадбург
Регистрация: Январь 2002

написано 01 Августа 2003 14:56ИнфоПравкаОтветитьIP

Стоит нарик (Н), в одной руке трава, другой косяк забивает...подходит к нему мальчик (М)

(М) - дяденька, сколько время?
(Н) медленно переворачивает руку, чтоб посмотреть сколько время и трава высыпается... - Пи**ец тебе, мальчик

Bart
Moderator

Сообщений: 559
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 01 Августа 2003 15:03ИнфоПравкаОтветитьIP

Нарик, в кои веки пригласил женщину. Ну он ее того, сзади... (чтоб сильно не пошлить - как звери делают это). А во рту косячок дымится. Он полчаса туда, полчаса оттуда, полчаса туда, полчаса оттуда... Огонек горит, срывается и падает женщине на спину.
(она) - ААААААААААААААА!
(нарик) - Дааааа, я таакооой!

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 2819
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 01 Августа 2003 15:11ИнфоПравкаОтветитьIP

Генерал захотел выпить чаю. Вызывает полковника и приказывает ему принести кружку чая, давая ему пустую кружку. Полковник приказывает этом майору и т.д. команда идет по цепочке вниз до сержанта и соответственно рядового. Воин был ленив, он взял кружку, перевернул ее и грит сержанту: Товаришь сержант, так ведь кружка запаяна!
И далее эта кружка в перевернутом виде идет дальше по команде со словами: Товаришь [старший по званию], а ведь кружка запаяна!
Дошла она до полковника и тот вручает ее генералу, говоря: Товаришь генерал, а кружка сверху запаяна! Генерал посмотрел на нее, повертел и добавляет: Да, а еще и без дна...

Bart
Moderator

Сообщений: 560
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 01 Августа 2003 15:15ИнфоПравкаОтветитьIP

Beelzebub
Теекс, теекс, теекс... А связка между анекдотами?

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 2821
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 01 Августа 2003 15:35ИнфоПравкаОтветитьIP

Bart
Тьху ты, мой был на #15
виноват вобщем, протормозил...

на #16 такой:
Два нарка решили курнуть и пришли на рынок, где дед продавал траву.
Что за траву продаешь, дидку?
Всякая есть - отвечает дед - есть из Средней азии, 100р стакан, есть индийская, 1000р стакан, а есть пакистанская - 100$ за стакан, самая лучшая!
Нарки взялии ее, пошли на берег реки и раскурили косяк. Сидят, сидят - ноль эффекта, не торкает. Эх, наколол нас дед! Пыхнули еще по разу и смотрят - над рекой быстро быстро поднимается здоровый огненный шар и резко уходит в небо. Вот это да!!! Классная трава, давай еще по разу затянемся! Затянулись... Снова в небо из воды взмывает огненный шар, еще больше, еще быстрее. Кайф! Пыхнули еще по разу, добили косяк. И снова огненный шар из воды взмывает в небеса...

Взвращаются домой по берегу, видят рыбака.
-Ну что мужик, как рыбка ловится?
Да, ребята, вижу вы хорошо покурили - отвечает им мужик - уже третий восход на берегу встречаете...

Bart
Moderator

Сообщений: 562
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 01 Августа 2003 15:43ИнфоПравкаОтветитьIP

Рыбак стоит по пояс в воде с удочкой. На лодке подплывает мужик:
(громко так)- Ну что клюет?!
(рыбак) - Тссссс... сосёт.

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 2823
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 01 Августа 2003 15:50ИнфоПравкаОтветитьIP

Старый: Учительница на уроке рисования дала детишкам задание нарисовать сосуд. Маша нарисовала кастрюлю, Петя - древнегреческую амфору, а Вовочка-матершинник - мужской детородный орган.
Разве это сосуд??!! - вопрошает учительница.
Вовочка: Сосут, сосут, еще как сосут! Да еще и причмокивают!

Bart
Moderator

Сообщений: 563
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 01 Августа 2003 15:58ИнфоПравкаОтветитьIP

Тоже в ответ старый.
На уроке. Учительница. Дети, придумайте предложение со словом "ананас".
(Девочка) - В тропиках растут ананасы.
(Училка) - молодец.
(Мальчик) - Мама принесла сочный ананас.
(Училка) - молодец.
(Вовочка) - Папа как ушел год назад, так и не появляется.
(Училка) - А причем это к слову "ананас"?
(Вовочка) - А на нас он х.. ложил.

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 2824
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 01 Августа 2003 16:04ИнфоПравкаОтветитьIP

Тож бородатый
Вовочка опаздывая на урок нагло заходит в класс и как ни вчем ни бывало проходит и садится за парту. Учительница возмущенно просит Вовочку вернуться и зайти по-человечески: Сделай это так, как например входит твой папа.
Вовочка возвращается за дверь, вышибает ее ногой и вальяжно заползая в класс говорит: Ну что, суки, не ждали?!

Bart
Moderator

Сообщений: 564
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 01 Августа 2003 16:10ИнфоПравкаОтветитьIP

Да, придется травить бородатые. Никто че-то не пишет ничего (нового).

Штирлиц заходит в бар с саблей в руке занесенной над головой:
- Порублю суки!!!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 2825
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 01 Августа 2003 16:12ИнфоПравкаОтветитьIP

Штирлиц проходил мимо кустов и возле его головы просвистел кирпич.
Вот те раз... - подумал Штирлиц.
А вот те два - подумал Мюллер, кидая в него второй кирпич.

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2018

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика