Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Приколы (часть 3). (страница 2)

Версия для печати (настроить)
Тема закрыта  Тема закрыта (skunk). Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 13 16 19 22 25 28 31 34 37 40 43 46 47 48 49 50 51 52 53

Новая тема | Тема закрыта

Подписаться

Автор Тема:   Приколы (часть 3).
Sanaa
Moderator

Сообщений: 4725
Откуда: Tallinn, Estonia
Регистрация: Май 2001

написано 23 Декабря 2004 10:39ИнфоIP

Взгляд на Китай или записки ни о чем

цитата:

Разрешить китайцам участвовать в уличном движении было величайшей ошибкой династии Минь. Как только в потоки этого самого движения влилось полтора миллиона самосозерцающих китайцев, движение приобрело некоторые черты, ему не свойственные. Представьте себе проспект Мира в Москве. Часа в три дня. Машины оставим на месте, а на тротуары скопируем две-три тысячи китайцев пешеходов, велосипедистов, велосипедистов с прицепами и мотоциклистов.

цитата:

Китаец мыслит размеренно. Мысли появляются в его голове по очереди, и, выталкивая друг друга, струятся как воды великой реки Янцзы в ее среднем течении в районе Лессового плато.

цитата:

Национальная китайская еда подразделяется на традиционные провинциальные кухни. Состав ингредиентов в каждой кухне одинаков. Поедается все, что растет на данной территории, живет на ней или случайно через нее пробегает.

цитата:

Вся земля уже поделена. Каждая лужа кому-то принадлежит. Один там выращивает креветки, а другой лягушек. И если Вы остановились по естественным надобностям у обочины дороги, будьте осторожны. В девяти случаях из десяти, вы писаете на частную собственность, на которой выращивают еду.

Stranger_NN
Member

Сообщений: 506
Откуда: Нижний Новгород, Россия
Регистрация: Сентябрь 2003

написано 23 Декабря 2004 12:36ИнфоIP

Old Monkey
Вечный студент

Сообщений: 152
Откуда: St.Petersburg, Russia
Регистрация: Январь 2001

написано 23 Декабря 2004 13:52ИнфоIP

цитата:
Подарки от Деда Мороза !

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?


6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в ж.п., мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.


Отсюда

Алек©ей
Member

Сообщений: 2492
Откуда: Here and Beyond Infinity.
Регистрация: Апрель 2001

написано 23 Декабря 2004 14:31ИнфоIP

Да и хрен со мной!
С тобой!?
Прикольно!

Sanaa
Moderator

Сообщений: 4733
Откуда: Tallinn, Estonia
Регистрация: Май 2001

написано 23 Декабря 2004 16:30ИнфоIP

рабочий день закончился в истерике

цитата:
Америкосы снимают фильм про русских
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров


ссылка

Sanaa
Moderator

Сообщений: 4763
Откуда: Tallinn, Estonia
Регистрация: Май 2001

написано 29 Декабря 2004 20:31ИнфоIP

письмо министру культуры ( газетная вырезка )

DJ Junk
HerrEthik

Сообщений: 1351
Откуда: Санкт-Петербург
Регистрация: Январь 2003

написано 11 Января 2005 18:01ИнфоIP

Jim Raynor
Status does not exist

Сообщений: 1195
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Сентябрь 2003

написано 11 Января 2005 19:13ИнфоIP

DJ Junk
Земля валяЦ.Ца...
надо же додуматься воспользоваться транслитерацией ))

VoLK

Сообщений: 11804
Откуда: Россия
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 11 Января 2005 19:17ИнфоIP

Кстати, на сайте (ссылка Аль-Химик)
ссылка
Кликайте теперь по правому.

Melmёanto
Junior Member

Сообщений: 1
Откуда: Oirossendor
Регистрация: Январь 2005

написано 12 Января 2005 14:05ИнфоIP

Забавная картинка:

Sanaa
Moderator

Сообщений: 4802
Откуда: Tallinn, Estonia
Регистрация: Май 2001

написано 14 Января 2005 12:15ИнфоIP

В столовой Госдумы какие-то депутаты постоянно заказывают блатную "Мурку"

Депутаты намерены разобраться, почему в столовой Госдумы во время обеденного перерыва звучит мелодия блатной "Мурки". Вопрос о таком музыкальном сопровождении депутатских обедов поставил на заседании в пятницу представитель фракции "Родина" Андрей Савельев.

Обращаясь к фракциям "Единая Россия" и ЛДПР, которые, по утверждению депутата, являются "хозяевами в здании Госдумы", Савельев сказал: "Когда мы спускаемся пообедать в нашу столовую, нас встречают там мелодиями блатного характера - знаменитой "Муркой".

Как иронично заметил представитель "Родины", "может быть, рановато нам здесь это разыгрывать, хотя это и выглядит логично - здесь (в зале заседаний Госдумы) мы принимаем отмену льгот ( то есть закон о льготных выплатах), а там нас встречают "Муркой".

Спикер Борис Грызлов счел высказывание депутата достойным внимания. "Аппарат отреагирует на ваше замечание", - сказал он.


Melmёanto
реинкарнация Килоперца

Сообщений: 40
Откуда: Oirossendor
Регистрация: Январь 2005

написано 14 Января 2005 23:46ИнфоIP

ИЗ НАСЛЕДИЯ ВЕЛИКОГО ПРИБАЛТИЙСКОГО ПОЭТА – ОПТИМИСТА
НААМТО П.X..Х.
(!!! декламировать с сильным прибалтийским акцентом)

В следствие непродолжительной игры в карты на раздевание,
Стал выглядеть как посетитель общественной бани я...

*
Из-за ослабления сердечной мышцы начал страдать одышкой,
Наверное, скоро меня положат в специальную коробку с крышкой...

*
Не женись я тогда на этой лярве, -
Не жил бы сейчас в .б.н.м Кохтла-Ярве!

*
За приклонение перед творчеством композитора Ференца Листа
Меня нередко принимают за гомосексуалиста.

*
Пятнадцатого числа сего месяца я срал на прохожих с балкона,
За что шестнадцатого числа сего месяца меня объявили ВНЕ ЗАКОНА.

*
Если тебе действительно так не нравятся прибалты,
Зачем, вообще, в наш суровый край пр.б.л. ты?!

*
Подошёл человек. Назвался милиционером Петровым.
Я не поверил, и ..б.л бревном трёхметровым.

*
Подошёл человек. Спросил: «Где здесь продают макароны?»
Я проломил ему череп в целях самообороны.

*
Вчера, видимо, немного отравился Краковской колбасою –
Ночью ко мне из Кракова приезжала смерть с косою.

*
Случайно отравив жену и тёщу бытовым газом,
Я неожиданно решил две большие проблемы разом.

*
Вышел гулять по Таллину в страшный дождь, и тут же попал под воду.
Спрашивается: хули вообще гулять в такую погоду!?

*
Прошлым летом, мы с группой эстонских поэтов-оптимистов
Поймали в лесу немало пионеров-авиамоделистов.

*
Мой маленький сын за обедом сказал,
Что ему очень нравится группа «НА-НА».
Отставив тарелку с супом, я встал,
И, в профилактических целях, выпорол пацана.

* * *

Кира Ласкари 1998-2004.

Взято отсюда ссылка

Маргарита
Member

Сообщений: 86
Регистрация: Август 2003

написано 15 Января 2005 01:00ИнфоIP

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 6662
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 20 Января 2005 08:53ИнфоIP

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 6378
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 21 Января 2005 02:58ИнфоIP

Beelzebub
Кстати, основано на технологии сходной с той, что продвигала Intacta. Хотя у меня не заработало.

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 6676
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 21 Января 2005 07:25ИнфоIP

Весельчак У
у меня не заработало.
Ксерокопия некачественная, говорят...

Beelzebub
Moderator

Сообщений: 6677
Откуда: Преисподняя
Регистрация: Январь 2002

написано 21 Января 2005 13:52ИнфоIP

Аль-Химик
Не отовсюду аттачи морговские видны...

Аль-Химик
Member

Сообщений: 417
Регистрация: Сентябрь 2003

написано 21 Января 2005 15:17ИнфоIP

Beelzebub
Блин, туплю. Ладно, я уже Удаву заслал, на выходных должно там появиться

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 6381
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 22 Января 2005 02:24ИнфоIP

Beelzebub
Ксерокопия некачественная, говорят...
Я прямо у них с сайта картинку скачивал. И пробовал их софтом создавать а потом читать.

Lerka
Амра-хулиганка

Сообщений: 7112
Откуда: Питер
Регистрация: Январь 2002

написано 25 Января 2005 15:17ИнфоIP

начальство совсем сдурело

заставили РАСПЕЧАТАТЬ базу за год

за все, блин, 12 месяцев

я с матом распечатала

принесла

а теперь, говорят, убери отсюда вот такую-то фирму!

anka
Member

Сообщений: 3533
Регистрация: Август 2001

написано 26 Января 2005 01:07ИнфоIP

Секс по-японски:
ссылка

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 13 16 19 22 25 28 31 34 37 40 43 46 47 48 49 50 51 52 53

Все время MSK

Открыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Тема закрыта
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2020

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика