Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Приколы (часть 3). (страница 51)

Версия для печати (настроить)
Тема закрыта  Тема закрыта (skunk). Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 13 16 19 22 25 28 31 34 37 40 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53

Новая тема | Тема закрыта

Подписаться

Автор Тема:   Приколы (часть 3).
ov_v
Member

Сообщений: 332
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 23 Мая 2007 17:36ИнфоIP

Заносила меня нелегкая моей бесшабашной жизни в разные уголки
земли-матушки. И вот в один из крутых поворотов моей судьбы я неожиданнодля себя и вполне офигев совершил мягкую посадку в Камбодже (Кампучии).
Было это в 1992 году, когда на этой забытой Богом земле еще шли ожесточенные столкновения красных и некрасных кхмеров. Для разрешенияситуации в страну был введен 30000 контингент ООНовских войск, который состоял из подразделений разных стран. И в их составе был и отдельный отряд белорусских вертолетчиков со своими боевыми винтокрылыми машинами.
Вертолетчики пили. Пили крепко, самозабвенно и мастерски. Вертолетчики экономили. Экономили на еде, воде и одежде. Чтобы купить домой (тут их глаза загорались огнем древних кхмерских рубинов) видеокамеру, телевизор, видак и жене чего-нибудь. И, как ни странно, экономили и на спиртных напитках, немотря на то, что пили всегда. Поэтому белорусские крылатые соколы старались приобрести спиртное подешевле.
И вот однажды встречаю я утром (жили они по соседству) троих боевых друзей абсолютно в полную размазню. Ж.пу то есть. Даже хуже. Лица светятся счастьем. Кидаются они ко мне и, тормоша со всех сторон, наперебой рассказывают:
- Серега!!! Решили все вопросы! У них в аптеке спиртяга чистый по 10 центов за литр!! Ты прикинь, сколько его можно купить!
Второй:
- Ну! Мутноват чуток, с привкусом каким-то маслянистым, но - спирт же! Он плохим не бывает!
Третий молча улыбается до ушей и показывает грязную бутыль с мутным, белым пойлом с каким-то осадком. Я внимательно рассматриваю бутыль и с сочувствием говорю счастливым обладателям живительной влаги:
- Эта... Мужики... Все бы хорошо, но спирт-то покойницкий...
Улыбки сползают с лиц покорителей неба и они сочувственно смотрят на меня. Один из них говорит:
- А нам хрен ли?? Ну, кхмерята им поминают, мы за здоровье его пьем. Какая нам-то разница, на фига он им нужен. Главное - почти даром!
Я тоскливо смотрю на людей, понимаю, что сейчас разрушу их счастье, но не предупредить не могу:
- Он покойницким называется, потому что они им своих мертвяков обмывают.
Использованный спирт стекает в поддон, собирается в бутылку и сдается в аптеку по остаточной стоимости. Потом продается следующему скорбящему родственнику по сниженной цене. И так далее, пока вы пятыми-седьмыми его не купите и не выжрете весь.
Они блевали три дня.

рассказал ВОХ

Cowzkilla
Уничтожитель священных коров

Сообщений: 3540
Откуда: хочу к Перельману
Регистрация: Январь 2004

написано 23 Мая 2007 18:31ИнфоIP

ov_v
рассказал тут... никто не верит, что блевали... наши люди просто перегнали бы, да пили спокойно... если уж клей перегоняют и пьют...

ov_v
Member

Сообщений: 333
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 24 Мая 2007 10:41ИнфоIP

Cowzkilla

Если бы знали заранее, возможно бы и перегнали...

old_wild_cat
Member

Сообщений: 1696
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2006

написано 24 Мая 2007 14:50ИнфоIP

Да что там - "перегнали"! профильтровали бы через противогазную коробку, и все дела...

Anatolich
Последний из марсиан

Сообщений: 140
Откуда: Москва
Регистрация: Октябрь 2005

написано 24 Мая 2007 22:30ИнфоIP

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака. Почти все, кому я рассказал этот анекдот, восприняли его как новость, неужели настолько не смешно? Мне понравилось...

ov_v
Member

Сообщений: 335
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 28 Мая 2007 15:14ИнфоIP

в продолжение 23.05.07

История эта произошла еще в перестроечные времена. Если помните, именно в то время была широко развернута антиалкогольная компания. Место действия - сельская местность на Юге Беларуси. А суть в следующем...
У одного мужика умерла жена, ну и как полагается для проведения поминок необходимо N-е количество алкоголя (думаю не надо объяснять механизм проведения поминок в деревнях). Естественно, что без "натур продукта" не обойтись (в смысле самогон, он же ганьджубас). Ну мужик и изготовил как пологается... Вот только спрятать он решил в необычном месте, т. е. закопал в огороде. Все это видел его сосед, по совместительству стукач, который недолго думая сообщил куда следует... Тут бы и могло все закончится весьма неприятно, ан нет. У нашего вдовца оказались тоже знакомые кое-где и зараннее предупредили о предстоящей проверке.
Естественно аппарат был перепрятан где-то у друзей. А вот с "сэмом" было решено поступить по другому... Бутыли (10 литровые) были выкопаны и содержимое перелито в другую тару. Далее в бутыли залилась вода подкрашенная молоком, для придания "самогонного оттенка". После проделанной процедуры бутыли были закопаны обратно.
И вот настал день проверки... Граждане начальники приступили к поиску улик. Аппарат они конечно же не нашли. Решили на этом не останавливаться. Взяли лопаты, пошли а огород. Нашли. Радуются. Стращают вдовца, что он попал... Ну он и говорит: "Ничего не знаю. Это вода".
"Как вода?"-удивляются граждане начальники. Начинают пробовать. Точно вода. Непонятки. Естественно обращаются к вдовцу с вопросом по поводу всего этого безобразия. А он и отвечает: "Да это я решил сохранить воду, в которой мертвую свою жену обмыл".
Говорят после этого одному из граждан начальников пришлось скорую вызывать...

рассказал Diusik

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 8857
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 28 Мая 2007 16:20ИнфоIP

ov_v
Интереснее, что потом было со стукачём?

ov_v
Member

Сообщений: 337
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 29 Мая 2007 11:17ИнфоIP

Сказка про то, как Иван-дурак алатырь искал

Автор: Где-то в средней полосе,
Может, в нашей стороне,
То ли нынче, то ли встарь
Жил да был обычный царь.
Много пил и много ел,
О народе не радел,
К старости совсем сдурел -
Вдруг каменьев захотел.
Требует к себе Ивана,
Зная, что Ванюша рано
Необученный вставать,
Велит силу применять.
Сняли Ванечку с печи,
Стукнули об кирпичи,
Прямо к царскому двору
Притащили по утру.
Ваня злится и сопит,
Бесом на царя глядит.
Зная, что Иван-дурак
Может ляпнуть что не так,
Царь своих богатырей
Выпроводил из дверей,
Ваню усадил за стол.
Дали водки, разносол.
От изобилия закуски
Разомлел Ванек по-русски.
Успокоился Иван,
Повалился на диван.


Царь: Ну, Иван, как там народ?


Иван: Да по-прежнему всё - мрёт.
Ты ж реформы ему дал
Да забыл, что обещал,
Коль не будет облегченья,
Руку дать на отсеченье.
Вот народ не ест, не пьёт,
На работу не идёт.
Позабыл про всё и ждёт
Когда ентот день придёт,
Когда царь, его надёжа,
(Вроде врать ему негоже)
Выйдет руку саблей - ввжжить!
Стало б сразу легче жить.
Потому как за слова
Может спрыгнуть голова.


Царь: Ладно, Вань, я не о том.
О народе мы потом.
У меня, Иван, беда!
Аж не лезет в рот еда.
А всему виной сосед
(Чтоб ему сто тысяч бед!).
У него, Иван, каменья,
Каждый камень - загляденье!
Два огромных унитаза
Из волынского топаза.
Баня, Вань, из хрусталей -
Хошь весь день на баб глазей!
На посуду этот гад
Пустил муаровый агат.
Водку этот паразит
Залил в звездный лазурит.
Ото всюду камень прёт
Этот вредный идиот!
Гости мчат со всех сторон!
Еле сдерживал я стон
От его, Иван, каменьев…
У меня в башке затменье:
Я хочу, чтоб и у нас
Был из камня унитаз!


Иван: Ну ты, царь, у нас шалун!
Мхом порос уж как валун,
А камней ешшо давай.
Да ты сам-то посчитай:
В почках есть, в печёнке есть,
В пузыре воще не счесть!
На башке, вон, роговик.
На спине, глянь, следовик
С Рождества еще остался,
Когда под ногу попался.
Да тебя хош щас в музей,
Что бы всякий ротозей
Камень на тебе искал
Да природу изучал!


Царь: Ты, Иван, меня не трожь!
Я хош с виду не хорош,
Но зато, Иван, внутри
Светлая душа, смотри!


Иван: Да какая там душа!
Нету тама ни шиша.


Царь: Ты, Ванюша, не дури,
А то мои богатыри
Быстренько тебя лишат
Того, чем в юности шалят.
И тогда твоя жена
Тебе будет не нужна.
Или голову снесут
Да детишкам отнесут.
Будет новая игрушка,
Мозговая погремушка.


Иван: Ты меня пужать не смей
Знаю я, что ты злодей,
А твои богатыри,
Как цепные упыри.


Царь: Ты бы, Вань, меня не злил,
Я бы деньги посулил.
А если б службу сослужил,
Я б тебя озолотил.
Ну а так, сиди, ори,
Не дотянешь до зари.


Иван: Ладно, царь! Уговорил.
Но деньги ты уже сулил,
Обещал большой мешок -
Дали тощий кошелёк.


Царь: Я указ, Вань, подписал.
Значит, казначей украл.
У меня вон целый двор:
Этот - вор, тот тоже - вор.


Иван: Чудеса опять искать?
Быстро стал ты забывать:
С ними, царь, одна морока
И в хозяйстве нету прока.
Шемаханская царица
Оказалася блудница!
Эту тысячу ночей
Был кошмар для палачей!
Всех, кто с нею переспал,
Ты ж на плаху посылал!
Чтобы мужиков спасти,
Пришлось царицу увезти.
Другу Стеньке подарил,
Тот ее и утопил.
А на летучем на ковре,
После пьянки при дворе!
"Полетим на острова!
Там, мол, бабы и жара".
В результате с курса сбились,
В Антарктиде приземлились.
Молодильных яблок воз
Я тебе тогда привёз.
Ты же жрал их как силос,
Волосами весь оброс!
Стала царска образина,
Как у базарного грузина.
Да, чуть-чуть помолодел,
Ну а на сколько поглупел!


Царь: Это нам пора забыть!
Хватит, Ваня, прошлым жить.
Ждут нас новые дела.
Всё, что было - ерунда.


Иван: От твоих, от царских дел
В тридцать лет я поседел.


Царь: Лучше, Ваня, поседеть,
Чем на рее повисеть.
Знаю точно я, Иван,
Это правда, не обман:
Есть чудо-камень Алатырь!
Ты его, Ванюша, стырь.
Если камень принесешь,
Жизнь своих детей спасешь.
А пока тебя я жду,
Я их рядом подержу.
А твою жену не трону -
Много от неё урону.
Помню я как в прошлый раз
Чуть не оставила без глаз...
Всё, окончен разговор!
Эй, зовите там дозор!
Гостя можно за ворота,
У него теперь работа.
Помни, Ваня, Алатырь
Принесешь - ты богатырь!
Ну а если промахнёшься,
Вовремя не обернёшься,
Ты уж, Вань, не обессудь -
Про жену с детьми забудь...


Автор: Почесал Иван в затылке,
В голове чай не опилки!
Время нечего терять,
Надо бабу выручать.


Иван: Обойду хоть целый мир,
Отыщу им Алатырь.
Только вот одна беда:
Я ж не видел никогда
Ни рубина, ни алмаза.
Для меня одна зараза:
Что булыжник, что сапфир,
Что кирпич, что Алатырь!
Хоть бы дали для приличья
Описание обличья.
Ан вон нет, найди им то,
Что не видывал никто!
Надо к нечисти идти,
Эти знают все пути,
Эти знают все дороги.
Попрошу у них подмоги.
Первым делом к водяному,
Знатоку камней большому.
У него там валунов,
Что в Госдуме думаков!
Может, скажет этот хмырь,
Где искать мне Алатырь...


Водяной: Ну, Иван, зачем пришёл?
Может, в речке что нашёл?
Или хочешь утопиться
И зашёл со мной проститься?
Если нужно подмогнуть,
В омут я готов столкнуть.


Иван: Эка помощь велика -
Дать товарищу пинка!
Ты мне лучше объясни
Да смотри, не обмани:
Для чего тебе нужны
Кирпичи да валуны?


Водяной: Эти, брат Иван, каменья
Мне нужны для избавленья
Вас от умопомраченья
Или от грехопаденья.


Иван: Сколько с нами ты живёшь,
А людишек не поймёшь:
От греха народ спасет
Только крепкий эшафот!
А от царского от чина
Лечит только гильотина!


Водяной: Да зачем мне гильотина,
Если камень есть и тина!
Камень к шее привязал,
Пару ласковых сказал,
Подтолкнул легонько в спину
И - на век сокроет тина
Всяку мерзку образину
Независимо от чину.
Только нужно точно знать,
Какой камень привязать.
Если ты, Иван, бандит,
Враз тебя угомонит
Двухпудовый диорит.
Ну, а если сибарит
Или просто паразит,
Тут уж, Вань, метеорит
С неба в череп угодит.
Если пьяница-ярыжник,
Поднесу тебе булыжник.
Если ты, Иван, шалун,
Привяжу большой валун.
Вора превратит в асфальт
Вулканический базальт.
Я тебя, Вань, излечу -
Мне сейчас все по плечу!
И зови всех мужиков,
Враз избавлю от грехов.


Иван: Эх, болотный ты слизняк!
Я Иван, но не дурак!
И твой маятник Фуко
Привязать мне нелегко.
А у наших мужиков
После царских-то послов
Не осталось и штанов
Для прикрытия грехов!
Им теперь не пошалить,
Все налоги заплатить
Это ж надо чёртом быть.
Эх, и тяжко стало жить!
А меня наш царь послал,
Чтоб я камень отыскал.
Алатырь тот камень звать.
Не поможешь отыскать?


Водяной: Лучше выучить псалтырь,
Чем искать твой Алатырь!
Где и кто его скрывает,
Этого никто не знает...


Иван: А три сиамских близнеца,
Огнем плюются без конца!
Высоко они летают,
Может, что про камень знают?


Водяной: Про Горыныча забудь!
С ним беда случилась, жуть!
Это право же не дело:
Три башки и одно тело.
Этот хочет водку пить.
Этот "Мальборо" курить.
Этот рвется погулять,
Двум другим мешает спать.
Долго маялись, бесились…
Наконец они решились
Шарлатана пригласить,
Тело с миром поделить.
Доктор, дело разумея,
Получил, Иван, три змея.
Первый сразу заявил,
Что всю жизнь индейцем был:
"Я теперь Кецалькоатл!"
Оседлал свой личный шаттл
И в Америку отбыл.
Там с почётом принят был.
Быстро перьями оброс.
Ну не змей, а пёс Барбос!
А второй, когда проснулся,
То к Востоку повернулся.
Говорит, приснился сон,
Что не змей он, а дракон!
Третий тридцать суток спал.
Доктор ждать уже устал.
Он его в бока пинал,
Хвост узлами завязал,
Уши к темечку прибил,
От досады волком выл.
Наконец и он проснулся.
Весь народ аж встрепенулся:
"Трогать ты его не смий!
Это наш зелёный змий!"


Иван: Ну а старая карга?
Не пустилась ли в бега?
Или так и бьёт баклуши?
А изба на ножке Буша
Вертит задом-передом?
Не жилище, а дурдом!
Надо бабку навестить
И про камни расспросить.


Водяной: Да, в камнях бабуля дока!
Только с ней теперь морока -
Прилетал к ней маг с Востока,
Изменил её настоко!
Чтоб узнать её, Иван,
Ни один нужён стакан!
Обещал её, мурло,
Превратить в Мерлин Монро,
Скинуть тысяч пять годков
Для приманки женихов.
Обложил её камнями,
Мазал всякими маслами…
Да, видать, переборщил.
Получился крокодил.
И теперь вот эта туша
За избой на ножке Буша
Бегает по всем лесам!
Прямо джунгли, стыд и срам!..


Иван: Чёрт-те что у вас творится!
Так к кому мне обратиться?
Может быть, мешок с костями
Не побрезгует гостями?
Он же мастер тайников.
И шепнет мне пару слов.
Где живет мой поводырь,
Что найдет мне Алатырь?


Водяной: Ты, Вань, лучше не дури!
Ты смотрел ли "Киборг-3"?
В главной роли там Кащей.
От его святых мощей
Не осталось и следа.
Связываться с ним - беда!
У него весь интерес
Упёрся в нынешний прогресс.
В землю потерял он веру,
Улетает на Венеру...


Иван: Ну и как теперь мне быть?
Про жену с детьми забыть?
Здесь с тобою поселиться
И с чертями веселиться?


Водяной: Брось, Ванюша! Выход есть -
У меня камней не счесть!
Ты же сам мне рассказал,
Что тебя царь отослал,
Чтобы ты им отыскал,
Что никто и не видал.
Так возьми мой чароит!
Он красивый, но фонит...
В свинцовый ящик положи,
А царю, Вань, так скажи:
Камень сей на шее носят
Ровно год, а после просят
Всё, чего не пожелаешь...
Моментально получаешь!


Автор: Ваня быстро обернулся,
Царь аж чуть не поперхнулся.
Камень с почестями взял,
Всё как нужно исполнял…
Вскоре ночью стал светиться,
Перестал шуметь, беситься.
Собралося много люда,
Ждали все большого чуда.
Долго царь не маялся,
На тот свет отправился.
Думаю, что сей урок
Слушателям будет впрок.
В дураках чтоб не остаться,
В камнях нужно разбираться!


(А. Каменев-Зиновьев)

Примечания.
Алатырь - в русском фольклоре камень, "всем камням отец", пуп земли, наделяемый сакральными, целебными и волшебными свойствами.
Кецалькоатл - "пернатый змей", в мифах индейцев Центральной Америки одно из главных божеств.
Фонит - здесь: "излучает сильную радиацию".

vovan
Боец невидимого фронта

Сообщений: 3775
Откуда: Москва
Регистрация: Июнь 2002

написано 30 Мая 2007 12:09ИнфоIP

цитата:
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


Sanaa
Moderator

Сообщений: 6811
Откуда: Tallinn, Estonia
Регистрация: Май 2001

написано 01 Июня 2007 02:04ИнфоIP


Mixa1024
Moderator

Сообщений: 3744
Откуда: Moscow, Russia
Регистрация: Март 2003

написано 02 Июня 2007 22:55ИнфоIP

цитата:
Полиция возбудила уголовное дело против мошенников, выманивших у жительницы Пыльва деньги за несуществующий выигрыш 800 000 евро в лотерею.

Жительница Пыльва получила по электронной почте письмо, где сообщалось, что она выиграла в голландской лотерее 800 000 евро, т.е. около 12,5 миллиона крон. Чтобы получить выигрыш, женщина должна была перевести на счет в голландском банке 550 евро, т.е. 8580 крон, пишет SL Õhtuleht.
Женщина позвонила отправителю электронного письма, и выяснилось, что для получения выигрыша действительно необходимо перевести деньги, что потерпевшая и сделала, однако выигрыша так и не дождалась.

DELFI
1 марта 2007 12:09




Я фигею с этих тупых эстонских тормознутых неофашистов....

ov_v
Member

Сообщений: 340
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 04 Июня 2007 11:41ИнфоIP

Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях.

Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.

Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.

Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

Sanaa
Moderator

Сообщений: 6818
Откуда: Tallinn, Estonia
Регистрация: Май 2001

написано 05 Июня 2007 15:00ИнфоIP

Mixa1024
это не из твоего общества письмецо по делу о памятнике на Соколе?

ссылка

"Я являюсь потомком Ветхозаветного рода Давидова из древнееврейского колена Иудина, давших первых царей Царства Израильского. Члены моего рода роднились с аристократическими родами колена Вениаминова. Поэтому, Я являюсь родовым родственником немецкого генерала Гельмута фон Паннвица - рыцаря ордена прусских Иоаннитов и Мальтийского ордена..."

Mixa1024
Moderator

Сообщений: 3752
Откуда: Moscow, Russia
Регистрация: Март 2003

написано 06 Июня 2007 00:54ИнфоIP

Sanaa
это не из твоего общества письмецо по делу о памятнике на Соколе?
Давай ты научишся выкладывать картинки хотя бы так, чтобы они были легко читабельны на 19" в 1280*1024, а потом будешь спрашивать, ок?
Елозить носом по монику мне не нравится, ибо моник пачкается.

P.S.: Я надеюсь, что ты прочитаешь мой пост минимум через 3 года, а перекодишь картинку хотя бы через 5 лет.

skunk
Злобный админ

Сообщений: 6553
Откуда: СССР, город-герой Ленинград
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 06 Июня 2007 09:52ИнфоIP


Mixa1024
Сохрани картинку локально и читай.

vovan
Боец невидимого фронта

Сообщений: 3781
Откуда: Москва
Регистрация: Июнь 2002

написано 07 Июня 2007 10:33ИнфоIP

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 13 16 19 22 25 28 31 34 37 40 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53

Все время MSK

Открыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Тема закрыта
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2020

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика