Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Приколы (часть 3). (страница 53)

Версия для печати (настроить)
Тема закрыта  Тема закрыта (skunk). Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 13 16 19 22 25 28 31 34 37 40 43 46 47 48 49 50 51 52 53

Новая тема | Тема закрыта

Подписаться

Автор Тема:   Приколы (часть 3).
Grog
Member

Сообщений: 1472
Откуда: Engine Control Room
Регистрация: Апрель 2003

написано 24 Июля 2007 13:52ИнфоIP

И снова про пиндосов.

цитата:
Пентагон на полном серьезе разрабатывал «гей-бомбу» и «солдат-вонючек», а также пытался научить воевать крыс и комаров. Сейчас американцы тестируют «пушки-хохотушки».

То, что в Америке расходы на оборону раздуты донельзя, ни для кого не секрет. Видимо, чтобы хоть как-то оправдать в глазах налогоплательщиков баснословные суммы, военные стараются придумать что-нибудь новое, оригинальное и максимально эффективное. Но в итоге из-за разыгравшейся фантазии рейнджеров вместо реального оружия деньги часто уходят на разработку бредовых идей.

На днях стало известно, что американские военные начали тестировать новый вид «гуманного оружия» — боеприпасов, вызывающих у человека при поражении безудержный смех. Вместо пули в таком автомате будет резиновая капсула, начиненная «веселящим газом». При попадании в цель ее оболочка разрушается и происходит выброс газа-"хохотунчика». Максимум, что грозит жертве из телесных повреждений — это синяк.

На официальном сайте министерства обороны США размещен пресс-релиз компании-разработчика — Agentai. В сообщении отмечены два главных преимущества «умных» пуль. Во-первых, они не могут нанести человеку тяжелое ранение даже при попадании с близкого расстояния. Во-вторых, патроны с резиновыми капсулами соответствуют по калибру и радиусу поражения стрелковому оружию, находящемуся на вооружении американской армии. Действие газа длится от нескольких секунд до трех минут. Подразумевается, что этого времени должно хватить, чтобы обезоружить противника.

Напомним, «веселящий газ» был открыт аж в 1799 г. английским ученым Хэмфри Дэви. На протяжении многих лет он использовался только в стоматологии в качестве своеобразной замены анестезии — газ снимал у пациентов страх перед зубным врачом. Только в 2002 г. на спецсредство обратили внимание в Пентагоне: был сделан заказ на опытную разработку боеприпасов, парализующих противника приступом смеха. На эти цели военное ведомство США выделило $100 тыс. Однако проект долго буксовал: разработчикам не удавалось добиться максимального эффекта — надежно «вырубить» жертву на продолжительное время, не причинив ей серьезных повреждений. Как утверждают эксперты, опытные образцы и сейчас не во всем отвечают предъявляемым требованиям. Например, пуля не дает должного эффекта при попадании в ногу. Есть и другие недоработки, которые военные обещают исправить в самое ближайшее время.

Но и это еще не самое интересное. Как выяснилось, кроме «пушки-хохотушки» Пентагон на полном серьезе пытался создать «гей-бомбу», «солдата-вонючку» и другие не менее необычные виды вооружения. Так, несколько лет назад военные занимались разработкой секретного химического оружия, при применении которого солдаты вражеской армии должны были становиться «сексуально привлекательными друг для друга». Эти данные стали известны независимой американской организации The Sunshine Project, которая, используя закон о свободе информации, получила доступ к закрытым до недавнего времени архивам министерства обороны США.

После этого представителям Пентагона ничего не осталось, как только подтвердить, что проект «гей-бомба» действительно существовала и была предложена 13 лет назад. Но военные тут же оговорились, что проект почти сразу же был отклонен руководством военно-воздушных сил США. Так ли это, сейчас проверить, к сожалению, невозможно. Однако, несмотря на заверения Пентагона в том, что рассмотрение проекта «гей-бомбы» осталось в далеком прошлом, сотрудник The Sunshine Project Эдвард Хаммонд полагает, что министерство обороны США проявило к гормональной бомбе гораздо больше внимания, чем хочет показать общественности.

Согласно обнародованным документам, лаборатория ВВС США в Дэйтоне (штат Огайо) должна была разработать химическое оружие, не представляющее опасности для человеческой жизни. Единственным эффектом этого оружия стало бы охватывающее солдат чрезвычайное сексуальное возбуждение, которое не позволяло бы им заниматься ничем иным, кроме удовлетворения физической потребности.

Гормон удовольствия, содержащийся в человеческом организме в небольшом количестве, предполагалось идентифицировать в лаборатории The US Air Force Wright Laboratory и на его основе создать химикат, который, попадая в дыхательные пути человека или соприкасаясь с его кожей, вызывал бы гомосексуальные желания.

Кстати, немногословность военных и попытки всеми способами откреститься от этого проекта можно понять — ведь американская общественность уже и так не на шутку возмутилась. Сообщение о разработке оружия, которое превращало бы солдат вражеской армии в гомосексуалистов, вызвало крайне негативную реакцию среди геев США. Лидеры общественных организаций, представляющих сексуальные меньшинства Америки, назвали идею создания «бомбы любви» агрессивной и оскорбительной. Они также подчеркнули, что лишний раз убедились в существовании в Пентагоне стереотипа о неспособности геев быть хорошими солдатами. При этом представитель гей-общины Калифорнии Джефф Корс напомнил, что история знает немало случаев, когда геи и лесбиянки, служа в рядах вооруженных сил, проявляли храбрость и мужество, совершали подвиги. Кроме того, отметил он, «существуют научные медицинские данные о том, что сексуальная ориентация не может быть изменена под влиянием того или иного медикамента». Военные в полемику с геями вступать не стали.

Как утверждает The Sunshine Project, помимо «гей-бомбы» в лаборатории ВВС США в Дэйтоне разрабатывались и другие виды химического и биологического оружия. По информации организации, занимающейся надзором за расходами вооруженных сил США, американские военные ученые пытались создать оружие под названием «укуси-атакуй меня», при применении которого различные насекомые и грызуны приводятся в состояние «бешенства» и безостановочно кусают, жалят и всячески нападают на солдат вражеской армии. «Поставить в строй» планировалось ос, пчел, комаров, пауков, крыс, полевых мышей и других «кусачих» тварей.

Еще один вид оружия, который серьезно разрабатывали в Пентагоне в середине 1990-х, должен был заставить организм человека вырабатывать чрезвычайно сильный дурной запах, который невозможно было бы заглушить в течение длительного времени. По мнению военных специалистов, это мешало бы солдатам вражеской армии «затеряться» среди гражданского населения, и их можно было бы легко обнаружить и уничтожить. Кроме того, разрабатывался и химикат, от попадания на кожу которого у солдат возникали ожоги от обычного дневного света. Что сейчас с этими образцами оружия, точно неизвестно. Но на вооружение американской армии они пока не поступали.

Иван Петров


ссылка


ov_v
Member

Сообщений: 350
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 25 Июля 2007 16:16ИнфоIP

Былина о князе Владимире, Илье Муромце и высокой политике.

Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака.
- Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору.
- Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оседельцем.
- Открывайте, я сказал! Ворота порушу!
- Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать!
Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оседелец, начала волтузить им справа налево и обратно.
- Как не велено?! Почему не велено?!
- Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится.
Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу.
Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оседельцы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением.
- Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им в еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы.
- Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич!
- Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь!
Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по дурацки. Во-первых, князь был лыс и оседелец из трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков.
- Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как?
- Соловья-разбойника привез.
- А и где?
- К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот Соловей!
- Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь.
- Живой. Зубы только все выбиты.
- Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так?
- Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно.
- Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж таки национальный герой!
- Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца!
- Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам!
- Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал!
Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо:
- Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем.
Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза.
- Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай.
- Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем!
- Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали?
- Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр.
- Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток?
- Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он – москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень – не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин – вообще хазарской крови, а …
- А Добрыня запил? – неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал факт Илья.
- Ну… да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался?
- Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец.
В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами. Из толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще.
- Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить в Гааге.
- Русские мы! - попытался вмешаться князь.
- Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края борьбы с москалями и имперским москализмом".
- Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь.
- Это что за прыщ вскочил? – повернулся Илья к князю – Откуда такая радость?
- Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас организовать. Защита то нужна! Эх.. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж не обессудь.
- Они вас от москалей защищают. Так?
- Да.
- Значит Соловья мной недобитого они выпустят?
- Ой!
- Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. – сказал Илья доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. – Ну? Все собрались? А Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать…



слямзил тут

Sanaa
Moderator

Сообщений: 6875
Откуда: Tallinn, Estonia
Регистрация: Май 2001

написано 25 Июля 2007 22:45ИнфоIP

выдержки из книги


цитата:
Лечение:
На подавление половой похоти очень положительное влияние имеют следующие лекарственные препараты: бромистый калий, йод, лупулин, морфий, мышьяк

У пациентов, вследствие употребления брома, появляются угри, прыщи и другие невинные явления, но они не столь существенны и не должны пугать пациента. Одного свсего пациента, 17-ти лет, я довел до вечерней дозы бромистого натра в 4,5 грамма. Организм юноши однако, настолько привык к этой дозе, что перестал реагировать на нее. После этого я пользовался мышьяком, атропином и другими жаропонижающими средствами, которые также не привели ни к каким благоприятным результатам.
...

Там, где никакие средства не помогают и дикая половая страсть совершенно захлестывает сознание и разум человека, приходится прибегать к хирургическому способу лечения. Медицина не должна останавливаться даже перед инфибуляцией мужского органа, или вырезании клитора у лиц женского пола


Sanaa
Moderator

Сообщений: 6878
Откуда: Tallinn, Estonia
Регистрация: Май 2001

написано 27 Июля 2007 23:09ИнфоIP

полезные лекарства

ссылка

Добавление от 28 Июля 2007 00:59:

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Sanaa
Moderator

Сообщений: 6882
Откуда: Tallinn, Estonia
Регистрация: Май 2001

написано 30 Июля 2007 19:36ИнфоIP

жОстко о разочаровании в сЭксе

ссылка

ov_v
Member

Сообщений: 351
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 31 Июля 2007 12:24ИнфоIP

Прихожу я как-то на работу. Вижу, начальник ходит озадаченный. При этом
посмеивается. Я к нему подхожу, спрашиваю:
- Как дела, Иван Иваныч? Чем так озабочен-озадачен?
Он мне отвечает:
- Пойдем покурим, что ли.
Идем в курилку. Там толпа, человек 10-12. Тут босс и говорит:
- Вот вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание.
Помогите, добрые люди, сделать.
Все ему:
- Иваныч, нет проблем. Щас за 3 сек решим. Какое задание?
Тут Иваныч выдает:
- Нужно придумать слово с суффиксом "-ЮК"!
Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает:
- П.Zд.к, Иван Иваныч!
На что он отвечает:
- Дебилы, хоть и консультанты. Г А Д Ю К А !

Sanaa
Moderator

Сообщений: 6889
Откуда: Tallinn, Estonia
Регистрация: Май 2001

написано 07 Августа 2007 10:42ИнфоIP

Вчера утром в Тарту на улице Выру полицейский патруль остановил автомобиль Audi 80, которым управлял слепой молодой человек (1987 г.р.), находящийся в состоянии алкогольного опьянения и не имеющий водительских прав.

Дорогу слепому водителю указывал пассажир автомобиля, у которого также не было водительских прав, сообщает Тартуское отделение полиции.

ссылка
ссылка

Grog
Member

Сообщений: 1489
Откуда: Engine Control Room
Регистрация: Апрель 2003

написано 07 Августа 2007 16:27ИнфоIP

ссылка

Адаптация песни Тату "нас не догонят" для прибалтов.

Продолжение в Приколы (часть 4).

[Это сообщение изменил skunk (изменение 19 Июня 2008 16:31).]

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 13 16 19 22 25 28 31 34 37 40 43 46 47 48 49 50 51 52 53

Все время MSK

Открыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Тема закрыта
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2020

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика