Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Просто анекдоты... (страница 10)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Просто анекдоты...
Punto
Member

Сообщений: 12876
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 23 Июля 2020 20:52ИнфоПравкаОтветитьIP

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента . Но потратить его можно только на образование.

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали...

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть ровно, потому что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было. И всё. Ты прав.

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.

ov_v
Member

Сообщений: 685
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 25 Июля 2020 18:56ИнфоПравкаОтветитьIP

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

У многих россиян две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я же возьми и громко брякни: – Чё, все? Сверху такой женский ржач и фраза: – Сама в шоке! Мужской голос: – Да пошли вы!!!

Зёбра
берёзовый брунька

Сообщений: 11303
Откуда: Санкт-Петербург,Россия
Регистрация: Июнь 2003

написано 26 Июля 2020 19:56ИнфоПравкаОтветитьIP

У мудреца спрашивают: "Долго ли нам ждать перемен"? Мудрец: " Ну, если ждать, то долго"...

Зёбра
берёзовый брунька

Сообщений: 11304
Откуда: Санкт-Петербург,Россия
Регистрация: Июнь 2003

написано 28 Июля 2020 09:31ИнфоПравкаОтветитьIP

Анекдот
-Ты кто?
-Добрая фея.
-А почему с топором?
-Настроение не очень....

Valera
Moderator

Сообщений: 5136
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 28 Июля 2020 14:36ИнфоПравкаОтветитьIP

-Настроение не очень...
- это моя волшебная палочка!

Punto
Member

Сообщений: 12884
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 28 Июля 2020 21:10ИнфоПравкаОтветитьIP

- Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребенка, а папа только один?

Punto
Member

Сообщений: 12888
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 30 Июля 2020 11:07ИнфоПравкаОтветитьIP

Мне вдруг нестерпимо захотелось сделать что-нибудь хорошее для людей. Подошёл к холодильнику и достал котлету. А что я - не человек?

ov_v
Member

Сообщений: 687
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 30 Июля 2020 16:00ИнфоПравкаОтветитьIP

Встречаются три замужние подруги в кафе и обсуждают своих мужей.
- Мне с мужем повезло,- говорит одна. – Много работает и всё ради семьи. По хозяйству тоже помогает. Работа только у него опасная – он пожарник. Приходится за него каждый день переживать.
- Я за своего тоже переживаю,- говорит вторая подруга. – Мой полицейский. Бывает, и среди ночи вызывают на задание. А там чего только нет и перестрелки и просто отморозки всякие, что угодно может произойти. Правда, последнее время платить ему стали получше, но от этого не легче.
- У меня тоже переживаний хватает,- говорит третья подруга.
- А у тебя-то что? – в один голос спрашивают её подруги. – Насколько мы знаем, твой муж стилистом работает?
- Стилистом! – отвечает она. – Но это тоже очень опасная профессия. Вы даже не представляете, что было, когда он покрасил губы не тому человеку!!!

Punto
Member

Сообщений: 12890
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 30 Июля 2020 21:35ИнфоПравкаОтветитьIP

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

ov_v
Member

Сообщений: 688
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 31 Июля 2020 21:49ИнфоПравкаОтветитьIP

В Голливуде снимают ремейк Чапаева: Анка – феминистка, Петька – голубой, Чапаев – негр. И всё бы хорошо, только фраза Чапаева: «Вот перебьём всех белых, и тогда наступит счастливая жизнь», звучит как-то зловеще.

Punto
Member

Сообщений: 12892
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 01 Августа 2020 19:18ИнфоПравкаОтветитьIP

Идут две кошки, дорогу им перебегает негр. Во блин - говорит одна кошка - опять сегодня не повезет!

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Punto
Member

Сообщений: 12899
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 04 Августа 2020 19:28ИнфоПравкаОтветитьIP

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Punto
Member

Сообщений: 12903
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 06 Августа 2020 17:52ИнфоПравкаОтветитьIP

Сочинение на тему «как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.

Посетитель зоопарка смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи...

В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие.
Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

ov_v
Member

Сообщений: 693
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 08 Августа 2020 12:02ИнфоПравкаОтветитьIP

— У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
— А ты не езди, одним дебилом меньше будет...

Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.

— Тут тебя твой сосед очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.

В обновленной конституции должно быть указано, что это законосодержащий продукт.

Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня...

— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного cексуального маньяка!
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе?
Обращайтесь — за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелья вот это вещь!

— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!

Вопрос:
— Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?

— Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
— Ну что ты, милая, я же не водка...

Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель — это мало, но два мужских носка на полу — уже много.

Красная Шапочка:
— Мама, мама! Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку, и стали ко мне всячески ceксуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки, говоришь... Посиди пока дома! Мама быстро!

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда можешь съесть меня!

С причала рыбачил дистрофик Андрей...
... пескарь оказался сильней.

old_wild_cat
Member

Сообщений: 7471
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2006

написано 08 Августа 2020 21:40ИнфоПравкаОтветитьIP

Женщины делятся на три категории: на дам, не дам и дам, но не вам!

ov_v
Member

Сообщений: 695
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 09 Августа 2020 13:33ИнфоПравкаОтветитьIP

В суде Ефремову предложили налить, чтобы он всё вспомнил.

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.

Бегущие за машинами собаки — это души yмерших гаишников.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Punto
Member

Сообщений: 12915
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 10 Августа 2020 18:21ИнфоПравкаОтветитьIP

А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

ov_v
Member

Сообщений: 696
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 13 Августа 2020 16:57ИнфоПравкаОтветитьIP

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда съe@ать от негров.

Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Punto
Member

Сообщений: 12918
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 13 Августа 2020 19:57ИнфоПравкаОтветитьIP

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...

Добавление от 14 Августа 2020 13:50:

Лукашенко звонит Путину:
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя еще и голоса считаете?

Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.

ov_v
Member

Сообщений: 697
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 19 Августа 2020 14:53ИнфоПравкаОтветитьIP

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Где-то в США:
"Уважаемые читатели, кто смог найти на карте Ливан, поздравляем!
Теперь для вас задачка посложнее, вам предстоит найти на карте Беларусь".

А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно е@анулись и дальше некуда?

Переименовали милицию в полицию, уборщицу - в менеджера по клинингу. Может, пора и с МЧС что-то сделать? Представляете, как звучит солидно: "Генерал-полковник Службы Пересказа Прогноза Погоды сообщает...."

Вы не поверите, это реально работает, пишешь слова поддержки в адрес протестов в Беларуси, и тебе сразу приходят деньги на карту от Госдепа и Евросоюза!

Если бы не было некрасивых женщин, мы бы даже не подозревали, что существуют красивые.

Если в своём шкафу вы не обнаружили скелета, проверьте, ваш ли это шкаф.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕ@АЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность.

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно, нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам.

Самая тяжелая задача в жизни женщины – доказать мужчине, что намерения у него самые серьезные.

Женщина никогда не замечает того, что для нее делают. Но она всегда заметит, чего для нее не делают.

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

По-английски "I was born" - я был рождён. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

old_wild_cat
Member

Сообщений: 7508
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2006

написано 20 Августа 2020 13:44ИнфоПравкаОтветитьIP

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка, я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

Punto
Member

Сообщений: 12990
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 28 Августа 2020 06:27ИнфоПравкаОтветитьIP

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

- Прибор для глажки?!
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.

Punto
Member

Сообщений: 12994
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 29 Августа 2020 11:14ИнфоПравкаОтветитьIP

xxx: Ув. филологи, а как правильно – клещи или клещи?
yyy: Когда речь идёт о клещах то правильно клещи, а если упоминаются клещи, то соответственно верным вариантом будет клещи.

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что-то случилось, сынок!? - спрашивает отец.
- Да, поссорился с твоей женой!

Признавайтесь, кто весь год играет в Джуманджи?!

Друг повёрнут на головоломках. Я решил подарить ему Кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке.

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2021

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика