Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Просто анекдоты... (страница 11)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Просто анекдоты...
old_wild_cat
Member

Сообщений: 7508
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2006

написано 20 Августа 2020 13:44ИнфоПравкаОтветитьIP

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка, я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

Punto
Member

Сообщений: 12990
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 28 Августа 2020 06:27ИнфоПравкаОтветитьIP

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

- Прибор для глажки?!
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Между прочим, Оливье - абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.

Punto
Member

Сообщений: 12994
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 29 Августа 2020 11:14ИнфоПравкаОтветитьIP

xxx: Ув. филологи, а как правильно – клещи или клещи?
yyy: Когда речь идёт о клещах то правильно клещи, а если упоминаются клещи, то соответственно верным вариантом будет клещи.

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

Мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что-то случилось, сынок!? - спрашивает отец.
- Да, поссорился с твоей женой!

Признавайтесь, кто весь год играет в Джуманджи?!

Друг повёрнут на головоломках. Я решил подарить ему Кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке.

Punto
Member

Сообщений: 13002
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 02 Сентября 2020 18:26ИнфоПравкаОтветитьIP

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.

На месте учителей за сочинения "Как я провёл лето" в этом году я бы не снижал оценку за маты.

Кто ещё не сидел за рулем машины Ефремова?

У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.

Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.

ov_v
Member

Сообщений: 700
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 04 Сентября 2020 06:38ИнфоПравкаОтветитьIP

Что такое естественный отбор?
— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Сергей хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое дорогое платье, но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой измерял.

На приёме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Лучше быть несбыточной мечтой, чем запасным вариантом!

— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще-то ты нашла ректальные свечи и рецепт врача.

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Punto
Member

Сообщений: 13003
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 04 Сентября 2020 09:20ИнфоПравкаОтветитьIP

- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!

- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
- Пощады!

Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса
получает сахарок.

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой
девочке.

ov_v
Member

Сообщений: 703
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 10 Сентября 2020 17:01ИнфоПравкаОтветитьIP

- Помнишь собаку из фильма Маска?
- Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?

- Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл!
- Да, за Джигурду наверное и добавили.

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.

Раньше были просто мясник. Потом у них появились видеокамеры. Теперь таких дол6оё6ов называют 6логерами.

Punto
Member

Сообщений: 13021
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 11 Сентября 2020 07:46ИнфоПравкаОтветитьIP

Перед боем боксеру следует читать учебник по квантовой физике: непонимание очень сильно раздражает и настраивает на поединок.

- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие же после смерти могут быть планы? Вы прям как дети, честное слово!

Лозунг «Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а - на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

Punto
Member

Сообщений: 13031
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 16 Сентября 2020 05:30ИнфоПравкаОтветитьIP

Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я, точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

Некоторым два раза повторять не надо - они только с пятого раза начинают смутно понимать.

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, по России - тосковать...

ov_v
Member

Сообщений: 705
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 16 Сентября 2020 09:56ИнфоПравкаОтветитьIP

Punto
Member

Сообщений: 13034
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 16 Сентября 2020 21:09ИнфоПравкаОтветитьIP

Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.
Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Punto
Member

Сообщений: 13052
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 22 Сентября 2020 18:06ИнфоПравкаОтветитьIP

Если в жаркий безветренный день зайти на пасеку и затаив дыхание прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд...

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик.

- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать!

Punto
Member

Сообщений: 13063
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 25 Сентября 2020 21:05ИнфоПравкаОтветитьIP

Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Один приятель спрашивает другого :
— Почему тебя так бабы любят ?
— Потому что — умный, добрый и красивый !
— А почему не женишься ?
— Так, повторяю — потому что умный...

- Ты будешь по мне скучать?
- Я буду по тебе страдать.
- Так может мне остаться?
- Нет! Я уже договорилась с тем, кто скрасит моё страдание.

Я такой старый, что у меня жена - женщина.

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.

Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.

Punto
Member

Сообщений: 13070
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 27 Сентября 2020 11:31ИнфоПравкаОтветитьIP

Спасибо деду за Победу.
Бабушке - за квартиру.
Маме - за диплом.
Папе - за карьеру.
Тестю - за машину.
Вот так и состоялся мужик к сорока годам...

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку...

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года...

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет...

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

Punto
Member

Сообщений: 13078
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 29 Сентября 2020 18:35ИнфоПравкаОтветитьIP

Идея для стартапа:
Изготовить рогатки.
Приехать в Финляндию.
Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами...
Окупаемость проекта сумасшедшая!

Очень послушный мальчик после фразы "Не переключайтесь" семь лет смотрел Первый канал.

Появилось новое заболевание- преждевременная инаугурация.

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70!

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...

Punto
Member

Сообщений: 13087
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 02 Октября 2020 06:12ИнфоПравкаОтветитьIP

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

- Что же появилось раньше курица или яйцо?
- Конечно курица!
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...

В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Паспорт - это документ, удостоверяющий право собственности государства на человека.

Punto
Member

Сообщений: 13089
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 05 Октября 2020 13:12ИнфоПравкаОтветитьIP

Хватит уже есть паровые котлетки. Пора переходить на электрические!

Британские ученые назвали главных распространителей коронавируса.
Это больные коронавирусом.

Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать...

— Вчера разослал друзьям СМСку: "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мой вывод...

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

- Вы паразит!
- Да как вы смеете?! Это оскорбление! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.

Punto
Member

Сообщений: 13090
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 08 Октября 2020 04:42ИнфоПравкаОтветитьIP

Социальные сети заблокированы на три часа.
На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотографиями и спрашивают друг у друга: “Тебе нравится”?

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел - это слишком близко.

- Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь.
Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2.
Если вы хотите проголосовать за действующего президента, нажмите 3.
Если вы хотите проголосовать против, оставайтесь на месте, за вами приедут.

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.

- Почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

- А дед жил в соседней квартире, он переехал?
- Ага, в облачное хранилище.

Теперь американцу, чтобы купить 1$, нужно 80 рублей. А рубли-то все у нас. Это победа, друзья!

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и громко произнесите: "Ты принес деньги?".

Punto
Member

Сообщений: 13091
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 09 Октября 2020 15:32ИнфоПравкаОтветитьIP

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

Мой хороший знакомый прокомментировал предыдущий анекдот: «И опять будут те, кто памперс в общественном месте не наденут»

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол.

Punto
Member

Сообщений: 13101
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 15 Октября 2020 18:45ИнфоПравкаОтветитьIP

С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится.

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Punto
Member

Сообщений: 13105
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 17 Октября 2020 13:00ИнфоПравкаОтветитьIP

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:
- Как ты похож на Путина!
Парень возмутился:
- Да!? Чем похож, как!?
- Сел и никому свое место не уступаешь.

- А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
- Всего двух? Эх, золотое было времечко!

Довелось посмотреть фильм про природу из жизни насекомых. Оказывается, у пауков вещество для паутины вылетает откуда-то из задницы.
Представилось, как бы это выглядело в фильме "Человек-паук".

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

Punto
Member

Сообщений: 13112
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 18 Октября 2020 19:30ИнфоПравкаОтветитьIP

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

"Лучше бы пили" - подумала бабулька, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.

амада на свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на девушку. Гости притихли. И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешает…

- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно...

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2021

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика