Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Просто анекдоты... (страница 12)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Просто анекдоты...
Punto
Member

Сообщений: 13116
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 20 Октября 2020 19:56ИнфоПравкаОтветитьIP

Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь - их каждый день по телевизору показывают!

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

Партия гомеопатов набрала на выборах 0,000000000000000000000000000001% голосов

Помнится, в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Punto
Member

Сообщений: 13124
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 22 Октября 2020 20:17ИнфоПравкаОтветитьIP

Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!

Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

Глаголы - говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.

- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров,
где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым
калием, потом вынимает ее и говорит: «Вам, наверное,
интересно, как я оказался в такой ситуации».

Punto
Member

Сообщений: 13136
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 25 Октября 2020 21:47ИнфоПравкаОтветитьIP

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "На себя" и "От себя"!

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!".
Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

Вчера мне позвонили из школы и сказали "Ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня дочь".

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Punto
Member

Сообщений: 13140
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 27 Октября 2020 19:46ИнфоПравкаОтветитьIP

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета…

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

- А что будет, если мы сроки проекта сорвем?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает.

- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

- Внучок, иди кушать, я тебе жирников испекла.
- Ты, наверное, хотела сказать "сырников", бабушка?
- Нет.

Punto
Member

Сообщений: 13149
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 31 Октября 2020 16:08ИнфоПравкаОтветитьIP

Я такой старый, что рассказываю внукам, как иметь один телефон на всю семью было круто. А они не верят...

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Один кореец признался,- Моя девушка такая глупенькая. Подарил ей на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына.
- Твой или отомстила?

Некий кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принес?
- Да, сынок, только папе не говори!

- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?

- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно-ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет...
- Я добавлю двух верблюдов, не более!

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

- Почему не устраивают марш за защиту прав тупых?
- Марши в защиту меньшинств.

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперед и очень медленно.


Punto
Member

Сообщений: 13153
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 04 Ноября 2020 19:15ИнфоПравкаОтветитьIP

Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей.
Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс. В котлетах появилось мясо...

- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

Теперь "до н.э." подразумевает "до начала эпидемии".

Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Punto
Member

Сообщений: 13156
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 07 Ноября 2020 11:50ИнфоПравкаОтветитьIP

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Куда смотрят феминистки?! Физика совершенно сексистский предмет: физики все время говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно умалчивают о полупроводницах и сверхпроводницах!

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Шашлычники, умершие с шампурами в руках, после смерти попадают в Мангаллу.

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.

Я так понимаю, мусульмане по всему миру зачем-то продолжают доказывать правильность слов Макрона.

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил?
- Овсянка, сэр.
- Да твою мать...

Punto
Member

Сообщений: 13174
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 15 Ноября 2020 05:55ИнфоПравкаОтветитьIP

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка ох#еет!

Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли..

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!

Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный!

- Дорогая, я прuнес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить...

Punto
Member

Сообщений: 13178
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 16 Ноября 2020 20:56ИнфоПравкаОтветитьIP

В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы.
Возможно он просто понял, что вы тупой.

Школа православного программирования «Кодило».

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, какой к черту рак, мы IQ тест проводили! Вы очень тупая.

Punto
Member

Сообщений: 13186
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 20 Ноября 2020 13:13ИнфоПравкаОтветитьIP

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока однa официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было."

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Punto
Member

Сообщений: 13196
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 24 Ноября 2020 22:34ИнфоПравкаОтветитьIP

Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.

- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х#й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

Зёбра
берёзовый брунька

Сообщений: 11326
Откуда: Санкт-Петербург,Россия
Регистрация: Июнь 2003

написано 25 Ноября 2020 10:32ИнфоПравкаОтветитьIP

Многие "просто анекдоты" очень похожи на еврейские

Punto
Member

Сообщений: 13200
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 25 Ноября 2020 20:55ИнфоПравкаОтветитьIP

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2020

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика