Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Просто анекдоты... (страница 17)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Просто анекдоты...
Punto
Member

Сообщений: 13559
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 13 Мая 2021 19:29ИнфоПравкаОтветитьIP

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
-... Поэтому я в нее шмальнула...

- Я еще могу понять людей, которые не пользуются презервативом, но люди, которые не пользуются антивирусом... Господи, вы в своем уме??
- Так без антивируса ощущения от инета совершенно другие!

- Надо принимать буддизм.
- Зачем?
- В христианстве я уже накосячил.

Все, что хочется утром - это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.

Звонок на детское радио детским голосом:
- Моего друга Серёжку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!".

ov_v
Member

Сообщений: 731
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 14 Мая 2021 22:26ИнфоПравкаОтветитьIP

Одни освежаются духами, чтобы пахнуть, другие, чтобы не вонять.

"Жил да был афроамериканский кот за углом, и его ненавидел весь дом…" Так нормально?

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: – Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: – Нет, у меня еще и душа есть!

Мужчина подходит к газетному киоску: – У вас "Огонька" не найдётся? – Сигареты не курю и другим не рекомендую. – Так я про журнал. – А журналы курить – это вообще извращение какое-то!

Punto
Member

Сообщений: 13567
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 16 Мая 2021 12:01ИнфоПравкаОтветитьIP

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать *овном прямо из телевизора.

Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.

Старый моряк любил повторять присказку:
Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!
Однажды он купил айфон и долго изумлялся - почему вся реклама в сети на темы: « Якорь и якорные цепи», « Навигация: компасы и GРS-трекеры», « Станция техобслуживания», « Извлечение инородных тел из дыхательных путей», « Услуги проктолога», « Инородные тела прямой кишки», « Пищеварительный тракт».

Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы.

- Мама, почему все радуются, а наш дедушка плачет?
- Потому что наш дедушка воевал, а эти мечтают повоевать.

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке...

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

Punto
Member

Сообщений: 13571
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 18 Мая 2021 18:06ИнфоПравкаОтветитьIP

Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами.
Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, напрочь перестал верить в логику.

На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...

Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

- Прежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.

- Скажите, вы верующий человек?
- Нет, но нахожусь в поиске.
- Как это - в поиске?
- Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
- Я бы вам посоветовал сатанизм.

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.

- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого...

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Терпи, это я тебе как друг говорю.

Punto
Member

Сообщений: 13574
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 21 Мая 2021 04:27ИнфоПравкаОтветитьIP

Все у меня идет по плану. Осталось узнать - чей это план.

Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

xxx: я ухожу от тебя!
yyy: отличная новость.
xxx: ты больше никогда не встретишь такую, как я!
yyy: ещё одна отличная новость.

Дедушка говорит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?

Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Боширов. А если он один, то Петров-Водкин.

Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.


Punto
Member

Сообщений: 13577
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 24 Мая 2021 19:26ИнфоПравкаОтветитьIP

Посетитель:
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища!
Официант:
- Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.

- Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
- Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
-... В смысле?
- Меня не беспокоит Альфа-Банк.
-... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
-... В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.

- Дорогой, надо бы завести кота...
- Дай еще минутку поспать. Он заглох что ли?

- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

– Мыкола, не ходи туда, там мины!
– Чого?
– Мины там, мины!
– Чого?
– Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
– Эх, Мыкола, Мыкола…
– Чого?

ov_v
Member

Сообщений: 732
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 25 Мая 2021 20:24ИнфоПравкаОтветитьIP

— Принеси кофе.
— А по-хорошему попросить?
— Принеси кофе по-хорошему.

Полубокс — это когда бьют только вас.

Стоматолог: «Какую пасту предпочитаете?»
Я: «Карбонару».

Я вполне уравнобешеный.

Противоположный пол — потолок.

Не подскажете, до скольких лет можно подавать надежды?

Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира. Но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

Как пройти в день 7 километров. Пошаговая инструкция.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может, «тактично»?
— Может.

Никаких накоплений, кроме жировых.

Моя эмоциональная нестабильность — это самая стабильная вещь в моей жизни.

Собеседование:
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

Многие люди пропадают без вести при переходе от слов к делу.

Если вы, посмотрев в зеркало, не увидели отражения, вы не вампир, просто неотразимы.

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.

Посредством головокружения передвигался колобок.

— Девушка, давайте познакомимся.
— Спасибо, у меня уже есть знакомые.

Punto
Member

Сообщений: 13580
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 28 Мая 2021 11:31ИнфоПравкаОтветитьIP

Американская корпорация Google, которая заблокировала видео с призывами к митингам в поддержку Трампа, подала в суд на Роскомнадзор, который заблокировал видео с призывами к митингам в поддержку Навального.

- Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!


Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию: "Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов."

- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
- Напишу на твоем надгробии: 'У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память'.

Аудитория. Надпись на парте:
- Я люблю Васю.
Надпись ниже:
- Расслабься, дура, Вася - гей.
Надпись еще ниже:
- Я не дура, я дурак.

Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны ещё и деньги.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.

- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.

Ной обходит ковчег и напоследок сверяется со списком:
- Так, два слона - есть. Два жирафа - есть. Два верблюда - есть. Два льва - есть. Петров с Бошировым - есть...

Punto
Member

Сообщений: 13584
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 01 Июня 2021 18:11ИнфоПравкаОтветитьIP

- Лучшая политика - это игнорировать идиотов.
- Отличная цитата. Кто автор?
- Представлять, что их не существует.
- Ну кто автор?
- И продолжать жить.

В семье генерала всё служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Punto
Member

Сообщений: 13585
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 04 Июня 2021 17:11ИнфоПравкаОтветитьIP

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

- Батюшка, я согрешила.
- Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...

- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.

Зёбра
берёзовый брунька

Сообщений: 11360
Откуда: Санкт-Петербург,Россия
Регистрация: Июнь 2003

написано 04 Июня 2021 18:02ИнфоПравкаОтветитьIP

"Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут."
Политический что ли анекдот?

Punto
Member

Сообщений: 13594
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 08 Июня 2021 19:49ИнфоПравкаОтветитьIP

Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше - по инвалидности.

Если женщина за рулем включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.

— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.

Диаспора - в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...

Сергей сразу понял, что у Ани очень интеллигентная семья, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

Punto
Member

Сообщений: 13595
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 11 Июня 2021 07:48ИнфоПравкаОтветитьIP

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.

Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.

Креативный йогурт "Бычье молоко".

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Командир корабля инструктирует молодых офицеров:
- И ещё один важный совет, сынки, когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить флаг», не делайте большую паузу между словами!

Как сказал наш директор: "У этих работников руки растут не из жопы, а в жопу!"...

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?

Как-то одна девочка на спор лизнула качели. И обожгла язык. Потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!

Зёбра
берёзовый брунька

Сообщений: 11362
Откуда: Санкт-Петербург,Россия
Регистрация: Июнь 2003

написано 11 Июня 2021 14:48ИнфоПравкаОтветитьIP

Анекдоты победили. Аминь

Punto
Member

Сообщений: 13596
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 11 Июня 2021 20:56ИнфоПравкаОтветитьIP

Зёбра
Кончился форум.

Зёбра
берёзовый брунька

Сообщений: 11363
Откуда: Санкт-Петербург,Россия
Регистрация: Июнь 2003

написано 11 Июня 2021 21:25ИнфоПравкаОтветитьIP

Punto
Да вообще сейчас как-то ничего не хочется обсуждать. Да и не с кем. Одни наркоманы и алкаши

Punto
Member

Сообщений: 13600
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 12 Июня 2021 16:41ИнфоПравкаОтветитьIP

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть тёплый пол!

- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую хе*ню не слушаю.

- Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной...

Punto
Member

Сообщений: 13601
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 14 Июня 2021 19:44ИнфоПравкаОтветитьIP

- Ну что, клюет?
- Иди ты в ж*пу! Шутник, краб!...
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти.

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял...

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолета.
Она: С парашютом?
Я: Нет.

Дома скучно. На улице дорого.

- Так, пациент, пейте три раза в день.
- Хорошо, доктор, а какие таблетки?
- При чем тут таблетки?

Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.

- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...
- Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее отп#здим! Как человека спрашивают - а она вы#бывается!!!

ov_v
Member

Сообщений: 734
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 17 Июня 2021 14:27ИнфоПравкаОтветитьIP

Punto
Member

Сообщений: 13605
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 17 Июня 2021 19:29ИнфоПравкаОтветитьIP

- Почему в Африке такая ж*па?
- Потому что когда тебя никто не хочет эксплуатировать - это даже ещё хуже, чем когда тебя эксплуатируют.

- У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.
- Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.
- Да, у нас свободная страна!
- Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?
- Нет, это всё.

- Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
- Да практически вечно...

Метод норвежских ученых: Кнутсена и Пряниксена...

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, неплохо, есть можно". Всё, твое детство в этот момент кончилось.

- Вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально ваще! Вот - колечко подарили!

А представляете через несколько тыщ лет будут идиоты, которые будут утверждать, что земля шарообразная и вертится вокруг солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют значительно реже...

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2021

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика