Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Просто анекдоты... (страница 18)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Просто анекдоты...
Punto
Member

Сообщений: 13610
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 19 Июня 2021 15:53ИнфоПравкаОтветитьIP

- Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...

- Сулико, ты девственница?
- Да. По гороскопу.

Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

- Какое у вас хобби?
- Я коллекционирую старинные вазы.
- Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
- ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103...

- Мама, а мы будем праздновать День отмены рабства?
- Нет, это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

Это четвертый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась..."
Господь меня наказал - она осталась со мной...

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.

Сидим впятером. Я и стены. Очень весело.

Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.

Punto
Member

Сообщений: 13614
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 22 Июня 2021 10:10ИнфоПравкаОтветитьIP

Когда уже непривитых начнут выселять из страны? я даже чемоданы собрал.

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

- Ты — законченный идиот!
- Почему? Мне еще два года учиться.

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?

Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты и оптимист!

Punto
Member

Сообщений: 13620
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 24 Июня 2021 07:22ИнфоПравкаОтветитьIP

Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?

Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и отчаянно спорят, кто кого ранил или убил.
А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох. Он - патологоанатом...

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Сколковские учёные испытали сверхзвуковой бумеранг!
Они и моргнуть не успели.

Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас - когда поняла, что наш кот научился открывать холодильник.

Мне интересно, когда желают простого женского счастья - это что значит?
Типа, чтоб муж не бил и при родах не умерла?
Или еще сумочку?

"Я узнал, что у меня есть огромная семья..." - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.

Punto
Member

Сообщений: 13627
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 26 Июня 2021 19:18ИнфоПравкаОтветитьIP

Пьяный террорист захватил самолет и потребовал вертолет для вылета в другую страну...

- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- А какая разница?
- С полкилометра...

А известно ли вам, что непрочитанные книги умеют мстить? Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации

Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!

Из материалов уголовного дела : «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».

- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

К военному, который ушел в запой, белочки пришли в колонну по три.

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья.
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Я не проверял, но, судя по названию, в книге Жана-Поля Сартра «Бытиё и ничто» рассказывается о моей жизни и моей зарплате...

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Зёбра
берёзовый брунька

Сообщений: 11366
Откуда: Санкт-Петербург,Россия
Регистрация: Июнь 2003

написано 27 Июня 2021 12:45ИнфоПравкаОтветитьIP

Ваши анекдоты стали похожи на пропаганду вакцинации

Punto
Member

Сообщений: 13635
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 27 Июня 2021 17:47ИнфоПравкаОтветитьIP

Увы, это не мои анекдоты. Это срез общественного мнения (уж какое есть) в русскоязычной части Израиля.

Punto
Member

Сообщений: 13640
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 29 Июня 2021 17:48ИнфоПравкаОтветитьIP

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.

Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!

Покупатель:
- Это бельевая веревка?
Продавец:
- Повесите белье - будет бельевая.

Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «ПривИт!»

Две проблемы так и остаются нерешёнными - перенаселение планеты и вымирание человечества.

- Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
- Ну, мне не повезло, как тебе, родиться котом...

Позвонил друг и сказал, что заразился. А ведь месяц назад привился от короны. Правда, заразился триппером, но что это меняет?

Не верю я всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям.
Поэтому все обряды провожу сам.

Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе Х. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.


Punto
Member

Сообщений: 13648
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 01 Июля 2021 17:38ИнфоПравкаОтветитьIP

Дело о разводе. Жена:
- Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и всё пропил!
Муж судье:
- Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила.

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

Вакцинирую по фотографии.
НЕДОРОГО.

Больной заразительно захохотал.

— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.

Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!
- Пенсионеры.

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

Punto
Member

Сообщений: 13652
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 03 Июля 2021 10:52ИнфоПравкаОтветитьIP

Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

Родной дом - это место, где спокойно и безбоязненно опускаешься на сиденье унитаза.

Кровать - это волшебное место, где я вспоминаю все, что не сделал за день.

Анальные смазки - это буквально очковтирательство.

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?"

Punto
Member

Сообщений: 13687
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 06 Июля 2021 20:03ИнфоПравкаОтветитьIP

Звонит веселый мужик из банка: Возьмите кредит!
Я: Мне не нужно...
М: Но у нас очень выгодные условия!
Я: Я отрицательно отношусь к кредитам...
М: У Вас был печальный опыт?
Я: Как Вы относитесь к сексу с мужчиной?
М: Отрицательно!!
Я: Был печальный опыт?

Бывает, встретишь какую-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без нее всю свою жизнь!

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.

- У тебя вообще с женщинами серьезно когда-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло...

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.

- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал секрет какой...

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

- Сделал вчера кисе укол.
- Внутримышечно?
- Внутрикошечно!

Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.

Punto
Member

Сообщений: 13692
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 08 Июля 2021 23:04ИнфоПравкаОтветитьIP

- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!

- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Конфликт версий.

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я даже не знаю...
- Ну, по шкале от "принесу кусок угля" до "мы введем сюда корову и вы укусите ее за *опу", вам ближе куда?

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...

Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннель для своего поезда!

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится...

Punto
Member

Сообщений: 13698
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 11 Июля 2021 18:10ИнфоПравкаОтветитьIP

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

Генеральный секретарь ООН сообщил о резком росте заболеваемости коронавирусом в странах Африки, Азии, Латинской Америки.
Эксперты связывают это с гуманитарными поставками тестов на коронавирус в указанные регионы.

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику горячим феном.

Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…

- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
- А наскальные изображения?
- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

Punto
Member

Сообщений: 13699
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 13 Июля 2021 18:41ИнфоПравкаОтветитьIP

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений. Она называется — корова.

Смешного в мире всё больше, а возможности смеяться безнаказанно - все меньше.

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут приперся какой-то немытый Иван и давай хамить...

- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.

- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
- Не было.
- А квадрокоптер?
- Тоже не было.
- Планшет?
- Не было у меня никакого планшета.
- У тебя хоть что-нибудь было?
- Не помню.
- Что ты вообще из своего детства помнишь?
- Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего а у нас - ого-го сколько!

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Извините, забыл представиться...

Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Петр: А разве ты сам не заделал ребенка чужой жене?
Бог: ...Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

Punto
Member

Сообщений: 13700
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 15 Июля 2021 16:57ИнфоПравкаОтветитьIP

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?

- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Не надо оправдываться за добрые дела. Им нет оправдания.

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Punto
Member

Сообщений: 13701
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 17 Июля 2021 19:55ИнфоПравкаОтветитьIP

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

- Нет! - согласилась она.

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то не надо уточнять: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.

Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена это... трансвестит, что ли?
- Ну, да.
- Предупреждать надо...

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Punto
Member

Сообщений: 13703
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 19 Июля 2021 21:58ИнфоПравкаОтветитьIP

- Как тебе вообще земля носит?
- Как украшение!

- Кошелек или секс, быстро, считаю до трех и стреляю.
- Женщина! Ну нет у меня денег, нет! Убивайте...

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Отношение к мертвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

С тех пор как в моей жизни случился геморрой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

Парижане бы и дальше отмечали День взятия Бастилии, если бы не вечерний намаз.

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбо#бы вымрут.

Один мальчик на уроках всё время тянул руку и вырос нацистом.

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ???
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет совсем другим...

Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!

Punto
Member

Сообщений: 13719
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 22 Июля 2021 18:45ИнфоПравкаОтветитьIP

- Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну а ты почему опоздала?

- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает.

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Он говорил ей, что любит ее.
Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как меняется смысл...

- А волшебное слово?
- Пошел вон!
- Ты перегибаешь с волшебством.

- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов...

Начальник тюрьмы:
- У нас забора нет, и исправившиеся в любой момент могут уйти домой.
Журналист:
- Конечно нет забора - тюрьма-то на острове.
- Для исправившихся вода - не преграда.

- Я сова.
- Поздно ложишься и с трудом встаешь?
- Нет, б л я! Я бесшумно летаю и ем мышей!..

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

Бежит ежик по лесу, на спине грибок... на лапке экзема, под носиком герпес.

Подскажите для мультиварки рецептик самогона, пожалуйста.

Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие, каких их нет?

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса...

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2021

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика