Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Просто анекдоты... (страница 19)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Просто анекдоты...
Punto
Member

Сообщений: 13720
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 25 Июля 2021 05:01ИнфоПравкаОтветитьIP

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

- Больной, скажите "а"!
- ААА!!!
- Все, хватит.
- ААААААААААА!!!!!
- Все, хватит, замолчите!
- ААААА! Доктор, Вы иголку-то выньте!

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он еще и вампир?!

Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?

Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за Третью.

Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

-...также, значительно выросла стоимость потребительской корзины...
- А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
- Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...

Punto
Member

Сообщений: 13726
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 27 Июля 2021 18:02ИнфоПравкаОтветитьIP

- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
- И какие же?
- Я в нем застрял!

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном.
Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!

Все женские намеки похожи на описание товаров с АliЕхрrеss.

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит.

Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта? ", - а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".

Роспотребнадзор конфискует партию некачественных вибраторов.
- А причина конфискации?
- Вас это вообще #бать не должно.

В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?".

Индусы уже давно захватили всю айти-индустрию.
Потому она и называется индустрия.


Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.
Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся, пьяный.

- Эй, холопчик, подойди.
- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик"?
- Нет.

Punto
Member

Сообщений: 13727
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 30 Июля 2021 05:31ИнфоПравкаОтветитьIP

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Он: - На чипсы.
Она: - Не хочу.
Он: - Почему?
Она: - Они вредные!
Он: - Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

- Что такое идеология?
- Это идея, которая утратила чувство меры.

Очередь в супермаркете. Девушка по телефону кому-то:
- Ты понимаешь, что у меня довольно странный набор?
Смотрю, на ленте у нее пачка презервативов и суперклей.

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

old_wild_cat
Member

Сообщений: 7987
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2006

написано 02 Августа 2021 10:26ИнфоПравкаОтветитьIP

По убботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Punto
Member

Сообщений: 13742
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 02 Августа 2021 20:14ИнфоПравкаОтветитьIP

old_wild_cat

- Пап, а что такое "работать в минус"?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.

Если человеку создать тепличные условия, из него вырастет овощ.

Хорошее настроение после занятий спортом обосновано тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи.

Один мужик вакцинировался - и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы её у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!

- Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
- А ты попробуй угадать
- Содержание жира 35 процентов?

Ну что такое: число гендеров уже перевалило за полсотни, а гениталии как были, так и остались двух видов.

- Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям, как мы. Но у нас еще утюг был...

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым...
Или котом.

Старая бабка стоит на светофоре:
- Помоги, сынок, через дорогу перейти.
- Сейчас, зеленый загорится.
- На зеленый я и сама могу.

- Пап, а что такое "страшная лахудра"?
- Блин! Ты где это услышал!?
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Нет.

Прочитал статью "50 вещей, которые стоит сделать перед смертью".
Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт "позвоните доктору".

ov_v
Member

Сообщений: 735
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 03 Августа 2021 14:16ИнфоПравкаОтветитьIP

Блондинка в магазине:
- Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
- Она искусственная.
- Из куста что ли?!

Блондинка с двумя буханками врывается к подруге, тоже блондинке, и кричит:
- А ты знаешь, что квас делают из хлеба?!
- Да ты что! Сейчас принесу соковыжималку!

Блондинка звонит подруге:
- Ты зачем посоветовала мне окна на зиму заклеить?!
- А что, теперь в квартире слишком жарко?
- Нет, темно!

- А-а-а-а!!! – вопит блондинка.
- Ты чего орёшь?
- Ноготь сломала!..
- А орёшь-то чего?
- Да я его из носа вытащить не могу!..

Едут две блондинки в автомобиле. Вдруг заглох мотор.
- Наверно, бензин кончился.
- С ума сошла? Только что полную канистру в багажник положили.

Блондинка спрашивает у врача:
- Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью «Не есть!» - и съела его. Скажите, я умру?
- Все мы умрём...
- Все?!! Что же я, дура, наделала!..

Блондинка жалуется подруге:
- Кутузов Москву спалил – и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла – так я дура косорукая!

Идут две блондинки, видят – зеркальце лежит. Одна поднимает, смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает, смотрит:
- Дура, это же я!

Из дневника блондинки:
- Сегодня я поклялась на могиле своего хомячка, что больше никогда не буду прыгать с разбега на диван.

- У меня что-то в голове шумит, - жалуется блондинка мужу.
- Ничего страшного, милая. Это мысли. Скоро пройдут.

Настоящий интеллигент никогда не скажет о блондинке: как была дурой, так дурой и осталась. Он скажет: время над нею не властно.

Punto
Member

Сообщений: 13759
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 06 Августа 2021 09:22ИнфоПравкаОтветитьIP

Первого апреля из кабинета т.Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Punto
Member

Сообщений: 13778
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 07 Августа 2021 17:57ИнфоПравкаОтветитьIP

- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю!
Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...

Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.

- Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое.
- На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят...
- Да ты чертов гений!!!

Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!

"Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе".
Подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же.
Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".

(разговор о "Лебедином Озере").
- Может быть, ты и сюжет помнишь?
- Очень смутно. Я совсем маленькая была, когда его в последний раз показывали...

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он - дурак.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

Зёбра
берёзовый брунька

Сообщений: 11385
Откуда: Санкт-Петербург,Россия
Регистрация: Июнь 2003

написано 07 Августа 2021 18:32ИнфоПравкаОтветитьIP

Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.

Punto
Member

Сообщений: 13790
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 10 Августа 2021 21:16ИнфоПравкаОтветитьIP

Как ни странно, больше всего свободного времени у людей, которые лишены свободы.

Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!

Любовь - это когда ты трезвый, а она все равно красивая.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!

- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная кирпич, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!

- Слышь, а чо такое дрифт?
- Загугли...
- А это кто такие?!

Вместо "Таких манагер я еще не встречал" нужно говорить "Это был ценный, и надеюсь, уникальный опыт коммуникации".

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

- Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.
- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на той неделе Петровича на вал намотало, так мы подумали, чего добру пропадать?

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

- Скажи мне три главных слова...
- Иди кушать блинчики!

- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.

- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...

Punto
Member

Сообщений: 13792
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 13 Августа 2021 11:58ИнфоПравкаОтветитьIP

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Её номинировали на Нобелевскую премию. А половину России нет...

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия - в этом нет ни малейших сомнений!

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Решил мужик в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой. И этот другой его спрашивает:
- Тоже от пандемии прячешься?
- Ага.
- Она всё продолжается?
- Она в самом разгаре.
- Да когда ж эта испанка кончится-то?

Реклама: "Медицинский центр, лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!"

Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней - наивные мексиканцы!

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли.
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

Punto
Member

Сообщений: 13798
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 15 Августа 2021 19:36ИнфоПравкаОтветитьIP

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...

По-настоящему круто - это не когда тебе вручают почетную премию, а когда твоим именем ее называют.

Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир".
Теперь точно нет смысла это читать!

- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

- Кем вы приходитесь подсудимому?
- Фолловером.

Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется на свои места.

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

А откуда взялось столько специалистов по художественной гимнастике? Нормальные же иммунологи были.

В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия.

У настоящего джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

Надо было штаммы Ковида обозначать названиями старославянских букв.
Во-первых, их больше, и дольше хватит.
Во-вторых, это красиво. Например, штамм "Добро" или "Покой"...

Punto
Member

Сообщений: 13809
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 18 Августа 2021 05:17ИнфоПравкаОтветитьIP

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...

Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару - оторвал от рулона и все дела!

Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки! "
Ну, он наелся, напился... и тут официант приносит счет.
Мужик: "Как же так, а вот там у вас на плакате... "
Официант: "Все правильно, это счет от вашего прадедушки! "

- И кто мы с тобой теперь? - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
- Космонавтом!

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы.
Пижамы коварны.

Коко Шанель как-то сказала, что парфюм нужно наносить на то место, куда она хотела, чтобы его целовал мужчина.
Но, кирпич, как же там жжется!..

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

- Девушка, вас подвезти?
- Вот еще! Сразу лапать начнете!
- Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
- Могу маску надеть...

- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать.
- О-о-о, и на сколько ты похудел?
- Похудел?!!

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет не ловит. Очень плохая...

ov_v
Member

Сообщений: 736
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 24 Августа 2021 17:43ИнфоПравкаОтветитьIP

Миром правят не те люди, кто входит в первую сотню журнала Форбс, а те, кто туда записывает.

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баoбаба.

Самый бесправный человек в 2022 году: белый невакцинированный здоровый мужчина-натурал.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Учителю геометрии вырезали аппендицит только с помощью циркуля и линейки.

Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: - Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в чёрной обложке и ни за что не читай её с 1 до 100 страницы! Вернулись. Смотрят - не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!

В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

На самом деле всего есть только две ориентации - альбомная и книжная

Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента «А» началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента «Б» началась в 14:00, со скоростью 200 Кб/сек. Вопрос - Назовите время, когда размеры скаченных торрентов «А» и «Б» станут равными?"

Задача: Буратино дали 3 яблока. Два он отдал Мальвине. Сколько яблок у него осталось?
1. Неизвестно, сколько яблок было у Буратино до того, как ему дали 3 яблока.
2. Неизвестно два "чего" он отдал Мальвине.
3. Неизвестно является ли Буратино и Мальвина двумя разными сущностями, или одно из них это ссылка на другое (или это одна сущность с двумя именами).
4. Неизвестно что подразумевается под процессом "отдал", и результат этого процесса (может Мальвина не взяла).
5. Непонятно в какой момент "осталось". После того как он попытался дать в первый раз?
6. Неизвестно являются ли яблоки частью состояния Буратино, или самостоятельными объектами.
7. Не ясно, сколько времени прошло с момента нахождения яблок у Буратино до процесса их "отдачи" и что с ними происходило в течении этого времени:
- может яблоки полураспадаются сами по себе (сгнивают), или возвращаются к тем, кто их дал.
- может их едят пока они у Буратино, а он просто этого не знает.
8. Не ясно, сколько яблок может удержать Буратино. Может, всего 2, а третье упало на пол и закатилось под стол. И тогда если он 2 отдал, то у него больше нет яблок.
9. Если процесс дачи яблок рекурсивный, мы все останемся без яблок.
Короче, тёмная история ...
Если решая эту задачи подобные вопросы и у вас возникали - Поздравляем, вы программист.

Новости науки: если в розетке поменять местами ноль и фазу, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб. Очень толково всё объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт - посылайте всех и всё в жопу. А потом сказал:
- Для закрепления надо бы еще на несколько приемов сходить (типа, за 5000).
- Спасибо, я уже всё усвоила. Идите в жопу.

Punto
Member

Сообщений: 13823
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 24 Августа 2021 20:27ИнфоПравкаОтветитьIP

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев. Но почему никто не любит депутатов?

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны.

Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его что-то вроде "Апокалипсис-2020", добавят личную драму неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы.
А я, если доживу до премьеры, буду говорить мелким:
- Ну, почти так все и было - да. А вон с тем зомби мы антисептик на кладбище пили.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!

- Я достану эту мразь из-под земли!
- Да успокойся ты.
- Что успокойся?! Я достану ее!..
- Петрович, копай картошку молча.

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Тем более, если это тут ни при чем.

Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них истерила с трибуны своя Грета, вопя "надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!".

Принцессы не какают. У них все говно уходит в характер...

Punto
Member

Сообщений: 13825
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 26 Августа 2021 17:19ИнфоПравкаОтветитьIP

Курьероциты - желтые и зеленые тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Совершенно натуральным образом окончательно прояснился вопрос о причине мора динозавров. Оказывается, просто один эксцентричный динозавр однажды решил полакомиться мелким птеродактилем...

Вопрос:
- Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
- У них нет жен.

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.

- Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: "Со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
- Помню.
- Ты пропустил запятую после "одна".

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

Сервис: Вот бесплатная подписка.
Я: Спасибо.
Сервис: Введи номер карты.
Я: Зачем?
Сервис: Ну, надо...

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2021

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика