Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Просто анекдоты... (страница 20)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Просто анекдоты...
Punto
Member

Сообщений: 13830
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 28 Августа 2021 09:35ИнфоПравкаОтветитьIP

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи и она просто отхлебнула борща.

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.

- Ты, конечно, человек хороший, но такая наивная! Помню в молодости даже как-то хотел воспользоваться этим...
- А я бы не дала!
- Нет, я хотел денег в долг попросить.

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с наращенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты - уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.

Приезжает мужик из недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

ВНИМАНИЕ! В данном кинофильме содержатся сцены рукопожатий, а также прикасаний к лицам и нахождение на улице без уважительных причин.

Punto
Member

Сообщений: 13835
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 31 Августа 2021 20:09ИнфоПравкаОтветитьIP

Бабушка учит внучку:
- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра, значит, мужчина был не очень...

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался.
Ведь я знаю, каково это - расти без отца...

Минздрав утверждает:
- Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
- Кто бы говорил...

- Коллеги, можем перенести видеоконференцию на 30 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились сардельки.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я знаю, я - хирург.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека.

Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.

Punto
Member

Сообщений: 13843
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 02 Сентября 2021 17:48ИнфоПравкаОтветитьIP

Эффективней было бы среди невакцинированных граждан разыгрывать штраф в размере ста тысяч рублей.

- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

- Смотри, насколько легче всё выходит при небольшом насилии.
- Ты имел ввиду "усилии"?
- Нет.

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.

Тот, кто говорит: "Я буду через 6 минут", обычно приезжает раньше того, кто говорит: "Я буду через 5минут!"

ЕС обращается к Талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квота.
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?

Статистически:
- 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки
- 0 человек из 6 жалуются на результат

Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени.

Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

Punto
Member

Сообщений: 13853
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 06 Сентября 2021 16:35ИнфоПравкаОтветитьIP

Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.

Продам два грифа от штанг для занятий тяжёло-атлетической ходьбой.

Смеялся над анекдотом:
-Мыкола, ты шо на сортир замок повесил?
-Да!
-А шо там воровать-то!?

Приехал в деревню.
Узнал, что соседи вешают замки на туалет, чтобы туда не срали чужие...

Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.

Плохие новости: Всё плохо.
Хорошие новости: Могло быть хуже...

Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.

Умный может ошибиться, дурак не ошибается никогда.

- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернись.

Диван - это беспроводная зарядка для человека.

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали. Хихикает, но все равно кашляет...

Я без энергетика: хочу спать.
С энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией.

- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!

Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...

Байден: шансы провести гей-парад в Кабуле несколько снизились.

Зёбра
берёзовый брунька

Сообщений: 11407
Откуда: Санкт-Петербург,Россия
Регистрация: Июнь 2003

написано 06 Сентября 2021 20:49ИнфоПравкаОтветитьIP

Вроде бы когда-то были такие анекдоты, над которыми смеялись... Плохо помню. Вроде бы были

Punto
Member

Сообщений: 13858
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 07 Сентября 2021 18:27ИнфоПравкаОтветитьIP

- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.

В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы. Но она будет совместима только со вчерашним котлом.

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал. Ванечка. 42 годика.

Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...

Манагер
Junior Member

Сообщений: 4
Регистрация: Сентябрь 2021

написано 09 Сентября 2021 09:48ИнфоПравкаОтветитьIP

Вот появились в Москве станции Тестовская, Аникеево... Предлагаю продолжить тренд:
- Ламерово
- Проспект модераторов
- Прогер
- Админское шоссе
- Девопсово
- Сеньорская

Punto
Member

Сообщений: 13868
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 10 Сентября 2021 18:46ИнфоПравкаОтветитьIP

А рану мою вы пересолили...

Блондинка выиграла 100 миллионов рублей в лотерею, приходит получать выигрыш, а ей говорят:
- Извините, мы не сможем вам выдать всю сумму сразу, мы можем вам выдать 50 миллионов сейчас, а 50 миллионов только через неделю.
- Тогда возвращайте деньги за билет!

Если вам нужно встать в 6 утра, то будильник нужно ставить не на 5:30, а на шкаф.

Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

Женщина - хранительница очага, в котором сгорает семейный бюджет.

Почти сотню лет лежит Владимир Ильич в хрустальном гробу, и все не дождется волшебного поцелуя...

- Хочу в СССР.
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.

Не сгущайте розовые краски!

- Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
- Ничего, папа.
- Прекрасно, значит, будешь мыть посуду!

"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

- Купил весы в туалет. Теперь всегда точно знаю, сколько я какаю.
- О, точняк! Взвешиваешься до, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм... Да, так даже проще.

- А какая Ваша любимая книга?
- "Три товарища".
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...


Punto
Member

Сообщений: 13894
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 12 Сентября 2021 19:30ИнфоПравкаОтветитьIP

- С Днем рождения тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе копченую рыбку!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво.

Если дурак вдруг поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!

Козел отпущения, Удав принуждения и Лошадка исполнения - вот основа любого коллектива.

Дочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему вы с мамой поженились?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь Катя, даже ребенку это непонятно!

- Что бог дает тем, кто рано встает?
- Собаку.

Дожить до пенсии - мечта.
Прожить на пенсию - искусство!

Зёбра
берёзовый брунька

Сообщений: 11412
Откуда: Санкт-Петербург,Россия
Регистрация: Июнь 2003

написано 12 Сентября 2021 23:43ИнфоПравкаОтветитьIP

Punto

цитата:
Если дурак вдруг поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...

Был уже этот, помню

Добавление от 12 Сентября 2021 23:47:

Punto
Про весы в туалете и про выигравшую блондинку - смешные. Но только если с интонациями рассказать

Punto
Member

Сообщений: 13899
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 15 Сентября 2021 05:56ИнфоПравкаОтветитьIP

- Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить...
- Зарплату?!
- Нет, конечно. Работу.

Люди, прошедшие чипирование, видят сны с рекламой.

- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
- Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!

Он: - Дорогая я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная.
Она: - Такая таинственная и непознаваемая?
Он: - Нет, все время расширяешься...

Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоёвывать новые территории.

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

Как можно было сидеть внутри Троянского коня и не захихикать?

Из-за того, что часто мошенники звонят якобы из банка, обычные люди скоро начнут отвечать даже реальным банкам: «ну че, здорово, петушила обоссанная ))».Даже если
звонят в банк сами, даже придя в банк...

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье?! Да это вы рано ушли!!

- Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
- Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
- А я дурак, что женился...
Сын:
- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Зёбра
Ну дык. Я ж их не сочиняю.

Зёбра
берёзовый брунька

Сообщений: 11413
Откуда: Санкт-Петербург,Россия
Регистрация: Июнь 2003

написано 15 Сентября 2021 15:18ИнфоПравкаОтветитьIP

Punto

А ты сочини. Может у тебя талант. А мы оценим

Punto
Member

Сообщений: 13904
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 15 Сентября 2021 20:34ИнфоПравкаОтветитьIP

Зёбра
Таланта у меня нету.

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

Punto
Member

Сообщений: 13909
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 18 Сентября 2021 15:19ИнфоПравкаОтветитьIP

А вы знали, что Наталья Гусева, сыгравшая Алису Селезневу, работает в фирме по производству тест-систем для диагностики инфекционных болезней?
ОНА УЖЕ ТОГДА ВСЕ ЗНАЛА!

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой запутанности.

- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

Punto
Member

Сообщений: 13912
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 20 Сентября 2021 19:19ИнфоПравкаОтветитьIP

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я уснyл на том же месте...

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

Идёт мужик по парку и видит объявление:
"За ходьбу по газонам штраф сто рублей!". Мужик подходит к полицейскому и спрашивает:
- А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей?
- Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!

Люди деляться на две категории — тех, у кого глаза сейчас налились кровью и тех, кто ничего не заметил.

- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!

- Дорогой, я сегодня в я на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот! Тебе всегда было всё равно!

Судя по опросам общественного мнения, большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий бомж с табличкой, на котором написано "HELP ME".
- Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неправильно.

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня... и промолчал...

Punto
Member

Сообщений: 13922
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 24 Сентября 2021 05:49ИнфоПравкаОтветитьIP

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

- Коронавирус - это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка...

А если бы Майкл Джексон дожил бы до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться, или нет?

Иногда Геннадий просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. А потом вспоминал, что женат...

Ируся сделала причёску, накрасилась, одела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...

Punto
Member

Сообщений: 13926
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 26 Сентября 2021 00:24ИнфоПравкаОтветитьIP

Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

Те, кто видят во всем организованный заговор, явно никогда не пытались сами что-нибудь организовать.

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю её. На дрова.

Хорошо забытое старое - это не новое, это Альцгеймер!

- А нам в этом месяце премия будет?
- Начальник сказал, что выдаст овощами!
- Как это, что он сказал?
- Хрен вам!

Песня члена “Партии Роста” Сергея Владимировича Шнурова про кандидатов-п…даров оказалась автобиографической.

- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Все суетишься...

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2021

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика