Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Просто анекдоты... (страница 3)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Просто анекдоты...
Punto
Member

Сообщений: 12169
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 14 Июня 2019 20:22ИнфоПравкаОтветитьIP

- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

Танцы — это сурдоперевод музыки.

- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...
Психотерапевт:
- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
- Дослушай, это очень важно!

Вопрос: - Куда девается аист, после того как принесет ребенка? Ответ: - Обратно в штаны.

В новом американском историческом блок-бастере роль Авраама Линкольна сыграет актёр Сэмюэл Л. Джексон, а в роли беглого чернокожего раба нетрадиционной ориентации снимется Леди Гага.

- Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае.
- Это мужской вариант чайлдфри
- Техновеган.

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Но почему глисты?!

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.

old_wild_cat
Member

Сообщений: 6084
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2006

написано 15 Июня 2019 11:08ИнфоПравкаОтветитьIP

Надпись на табличке на калитке:
"Стучите громче - глухая собака!"

Punto
Member

Сообщений: 12173
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 19 Июня 2019 01:17ИнфоПравкаОтветитьIP

- Закурить не найдется?!
- Я, кажется, три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

- Ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что обиделся?
- А он?
- А он Андрей.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

ov_v
Member

Сообщений: 576
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 19 Июня 2019 11:12ИнфоПравкаОтветитьIP

- Что может быть хуже разбитого сердца?
- Склеенные ласты!

- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.

Лучший способ выгнать кошку из комнаты - запереть её в этой комнате.

ov_v
Member

Сообщений: 579
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 06 Июля 2019 16:08ИнфоПравкаОтветитьIP

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

ov_v
Member

Сообщений: 580
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 07 Июля 2019 12:42ИнфоПравкаОтветитьIP

Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий...

Punto
Member

Сообщений: 12192
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 07 Июля 2019 18:41ИнфоПравкаОтветитьIP

Из всех глупостей мира стоит делать только те, которые ведут к деньгам и оргазмам.

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.

Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.

Punto
Member

Сообщений: 12199
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 14 Июля 2019 18:58ИнфоПравкаОтветитьIP

У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер?".

Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге?
- Доктор, идите в жопу с вашим черным юмором.

Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

Если свиньям подарить дворец, то свиньи во дворце никогда не станут людьми, но дворец обязательно превратится в свинарник.

- Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки!

ov_v
Member

Сообщений: 581
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 18 Июля 2019 22:10ИнфоПравкаОтветитьIP

— Папа, что мы будем сегодня есть?
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь, трубку не берет — не слышит...

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Punto
Member

Сообщений: 12207
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 23 Июля 2019 18:49ИнфоПравкаОтветитьIP

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.


Звонок ясновидящему :
- Алло , можно к вам на прием послезавтра ?
- Нет , вы завтра упадёте и ногу сломаете...

Punto
Member

Сообщений: 12218
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 02 Августа 2019 09:03ИнфоПравкаОтветитьIP

С ним был не грех, а так, погрешность...

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты зае... уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор говорит новобранцам:
- Смотрите внимательно, показываю один раз…

Punto
Member

Сообщений: 12223
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 08 Августа 2019 18:25ИнфоПравкаОтветитьIP

Оппозиционеры на деньги Госдепа обвиняли В.В. Путина, что он продал всю сибирскую тайгу китайцам.
А он ее сжег совершенно бесплатно.
Шах и мат, либерасты!

Пишут, что пальмовое масло безвредно.
С этим можно согласиться.
При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

- Погодь, у меня котэ мясо отбирает!
- Я бы тебя вообще не кормил на его месте...

- Ты в курсе, что единорогов нет?
- Они предупреждали, что ты так скажешь.

Добавление от 09 Августа 2019 11:13:

- Я скучаю по тебе
- С хера ли?
- А, нет, все... прошло...

- Почему ты стал такой сухой и бездушный?
- Потому что кто-то выпил из меня все соки!

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Я хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

ov_v
Member

Сообщений: 584
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 12 Августа 2019 11:41ИнфоПравкаОтветитьIP

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Punto
Member

Сообщений: 12224
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 12 Августа 2019 19:19ИнфоПравкаОтветитьIP

Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать…

old_wild_cat
Member

Сообщений: 6229
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2006

написано 17 Августа 2019 13:07ИнфоПравкаОтветитьIP

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Punto
Member

Сообщений: 12227
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 17 Августа 2019 15:04ИнфоПравкаОтветитьIP

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасется.

Punto
Member

Сообщений: 12232
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 22 Августа 2019 16:52ИнфоПравкаОтветитьIP

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо.
А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
- Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

Выйду замуж, мужа Игорем назову.

- Один из ящиков стола у меня под доширак. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
- краб...
- Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
- Особенно если ты психиатр...
- Я психиатр!

Не в деньгах счастье, но если другого нет - берите деньгами.

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Punto
Member

Сообщений: 12240
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 27 Августа 2019 19:00ИнфоПравкаОтветитьIP

МУЖ-ЕДИНОРОГ: Из-за того, что ты так долго собиралась, мы опоздаем.
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Всё ок.
МУЖ-ЕДИНОРОГ: Мы точно не успеем.
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Да не волнуйся ты так.
МУЖ-ЕДИНОРОГ: [останавливает машину у берега] Ну вот, я же говорил.
ЖЕНА-ЕДИНОРОГ: Просто подождём следующий ковчег.

Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

ov_v
Member

Сообщений: 587
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 19 Сентября 2019 02:21ИнфоПравкаОтветитьIP

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей: - Доброе утро бабушка. Она с перепугу: - Господи! Какое доброе утро, ты же в морге! Он: - Ааа, ну тогда эта - гутен морген!!!

Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит: - Жить надоело? Анна: - Помогите, к поезду опаздываю!!!

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет. - Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да вспомнил: а она у тебя была?!

Punto
Member

Сообщений: 12254
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 19 Сентября 2019 05:48ИнфоПравкаОтветитьIP

– А сейчас выступает Народная и Заслуженная артистка Российской Федерации, Народная артистка Украины, Фонограмма Киркорова!

Полицейский спросил у осужденного к кaзни нa электрическом стуле, кaковa его последняя просьбa. Нa что тот ответил:
- Подержите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем, вы смеётесь. Может и сократить...

Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

В Антарктиде найдена нефть...
Кровавому режиму вожаков пингвинов недолго осталось мучить свой народ...

Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!

ov_v
Member

Сообщений: 589
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 24 Сентября 2019 01:48ИнфоПравкаОтветитьIP

Идет мужик домой - бухой. Бабки у подъезда шипят: - Алкашня! Сталина на вас нет! Он в ответ: - А на вас - Раскольникова.

Молодая, незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает!

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь!!!

ov_v
Member

Сообщений: 590
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 27 Сентября 2019 05:01ИнфоПравкаОтветитьIP

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.

ОМОН Росгвардии способен разгонять протестующих до 60 км/ч.

Punto
Member

Сообщений: 12258
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 27 Сентября 2019 12:43ИнфоПравкаОтветитьIP

В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.
И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

Живи так, как будто от этого зависит твоя жизнь.

- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».

В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека...

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2019

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика