Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Просто анекдоты... (страница 4)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Просто анекдоты...
ov_v
Member

Сообщений: 591
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 28 Сентября 2019 10:18ИнфоПравкаОтветитьIP

Пожилая дама на приеме у врача:
-Доктор я очень часто испускаю газы, но есть конечно и хорошая сторона.
-Что может быть хорошего в этом?
-Я делаю это очень часто но никто не чувствует запаха и получается так
тихо что никто не слышит этого. Вот у вас в кабинете я уже 10 раз портила
воздух а вы даже не заметили.
-Так, я выпишу вам таблеточки, будете принимать их в течении недели, по
две каждый день, а потом опять ко мне на прием.
Дама уходит, а через неделю возвращается очень злая:
-Доктор что вы мне дали? Я теперь воняю как скунс!
Доктор довольный потирает руки:
-Тааак, обоняние мы вам вернули, теперь осталось слух подлечить.

Punto
Member

Сообщений: 12259
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 29 Сентября 2019 14:30ИнфоПравкаОтветитьIP

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

- Я вообще регби ни разу не видела - только в фильмах, и правил не знаю­.
- Какие там правила - взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.

Punto
Member

Сообщений: 12262
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 03 Октября 2019 19:38ИнфоПравкаОтветитьIP

СССР. 56 копеек - доллар. Коробок спичек спичек - копейка. Доллар - 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей - доллар. Коробок спичек - 1,2 рубля. Доллар - 56 коробков спичек.
Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

Занимательный факт.
Чарли Чаплин однажды анонимно принял участие в конкурсе "Лучшая походка от Чарли Чаплина", и занял 20-е место.

Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха?
Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- #банулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться!

Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.

Punto
Member

Сообщений: 12270
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 06 Октября 2019 21:45ИнфоПравкаОтветитьIP

Препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

Сленг гастрабайтеров:
Шайтан-баши - аццкий сотона.
Аксакал-картон - пенсионное удостоверение.
Кальян-арба - паровоз.
Ишак-базар - политические прения.
Мошна-басмач - налоговый инспектор.
Жиртрест-чайхана - « Макдональдс».
Сакля-бабай - домовой.
Арматур-батыр - Терминатор.
Саксаул-батыр - Буратино.
Интернет-баши - провайдер.
Портал-баши - модератор.
Шайтан-сквозняк - кондиционер.
Шайтан-казан - плита.
Шампур-батыр - Д'Артаньян.
Бабай-ханум - Баба Яга.
Бюль-бюль-сарай - вино-водочный магазин.
Гуталин-малай - негритёнок.
Нибельмес-малай - Незнайка.
Аффтаген-акын - аффтар жжот.
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья.
Шайтан-окно - IСQ.
Шайтан-халат - безвкусная одежда.
Колотун-кызым - Снегурочка.
Кызым-балык - русалка.
Скелет-бабай - Кащей Бессмертный.

Если мама - медик, а папа - мент, то дети - медикаменты.

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы - в евро.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:
-Да нет, коллега! Совсем не похоже!

old_wild_cat
Member

Сообщений: 6317
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2006

написано 07 Октября 2019 21:18ИнфоПравкаОтветитьIP

Альфа-Браво-Танго
Junior Member

Сообщений: 11
Откуда: Russia
Регистрация: Сентябрь 2019

написано 07 Октября 2019 23:11ИнфоПравкаОтветитьIP

Звонит Путин президенту США и спрашивает: Как стать сверхдержавой?
- Econony. Just economy

"Иконами, значит иконами" - вздохнул Вова и поехал молиться.

Punto
Member

Сообщений: 12277
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 08 Октября 2019 22:08ИнфоПравкаОтветитьIP

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?

- Звонок в скорую помощь:
- У моего мужа 38,5.
- Ни хрена себе! А в толщину?

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моем шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Жена:
– Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
– О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

- М-мм... дорогая! Свиные отбивные сегодня получились просто чудо!
- А все благодаря тебе, мой любимый муж! Как хорошо, что ты так разозлил меня с утра...

- Почему люди не летают?
- Ещё как летают! Просто люди не летают вверх!

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
— Привет, рыбак!
— Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
— Тоже вариант!

Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

Punto
Member

Сообщений: 12284
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 12 Октября 2019 20:24ИнфоПравкаОтветитьIP

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлеченность аудитории».

ov_v
Member

Сообщений: 593
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 14 Октября 2019 03:50ИнфоПравкаОтветитьIP

Молодой папаша, рассматривая младенца, внезапно заявляет:
- Ты посмотри, какой у малыша большой писюн!
- Милый, не переживай так сильно и не нервничай! Лучше оцени его глазки - вылитые твои!

Преподавательница в ВУЗе ведет лекцию о демографии планеты. После ее фразы о том, что "к 2030 году на Земле будет жить не менее 7,5 миллиардов человек, что я вам ответственно обещаю", один студент заметил:
- Уж постарайтесь и не подведите!

На встрече двух семейных пар мужья сидят отдельно от жен. Один из них что-то рассказывает о прошлой рыбалке, разведя в сторону руки. Жена, обратив внимание на руки мужа подруги, спрашивает:
- Что это демонстрирует твой муж?
- Если это размер рыбы, которую он поймал две недели назад, то слишком много. А если он показывает размер члена начальника рыбнадзора, который с моей помощью закрыл дело о браконьерстве, то почти угадал!

На приеме в поликлинике:
- Я уже три года не спала с мужиком!
- Это не очень хорошо. Но чем я, психиатр, могу Вам помочь?.
- Дорогой доктор, ещё чуть-чуть и я точно сойду с ума!

Человек перенял от приматов три самые важные вещи: стремление шутить, стремление забраться как можно выше и стремление как можно меньше работать.

ov_v
Member

Сообщений: 594
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 14 Октября 2019 15:01ИнфоПравкаОтветитьIP

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Секс по телефону в Армении:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, брат...

У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

- Дорогой, давай сходим на "Пиковую даму"?
- Давай, может хоть в картах повезет.

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

ov_v
Member

Сообщений: 597
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 22 Октября 2019 08:09ИнфоПравкаОтветитьIP

- Внучка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай! У них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились, и не писают на стекло - это значит, что женщине надо помочь!
А не стоять и ржать!

Для женщин мужчины делятся на 2 типа: козлы и бараны.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются в ней слишком хорошо.

Punto
Member

Сообщений: 12287
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 22 Октября 2019 18:33ИнфоПравкаОтветитьIP

Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!

На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой жопы, затянутой паутиной.

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

- Мне сниться твоя улыбка!
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

- Милая моя, брёвнышко лесное...

Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ".

В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребенок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.

ov_v
Member

Сообщений: 598
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 23 Октября 2019 08:51ИнфоПравкаОтветитьIP

— Не поверишь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул: «Леха, кинь ключ!». А в том цеху штук десять Алексеев оказалось.

— А почему у вас в машине так воняет?
— Ну а что вы хотите, сто лошадей!

ov_v
Member

Сообщений: 600
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 26 Октября 2019 03:46ИнфоПравкаОтветитьIP

Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады до 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

old_wild_cat
Member

Сообщений: 6352
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2006

написано 26 Октября 2019 17:12ИнфоПравкаОтветитьIP

Мужик пополнил баланс на телефон.
Промахнулся номером и отправил не туда.
Пишет на номер, куда отправил деньги, сообщение:

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер.
Отправил на Ваш номер по ошибке.

Проходит час.
В ответ – тишина.
Мужик подумал, подумал и пишет во второй раз:

— Мир Вам, правоверный!
Мы признательны, что Вы приняли наше денежное вознаграждение и приветствуем Вас в рядах Исламского Государства Ирана и Ливана..
С завтрашнего дня начинается Ваша боевая подготовка.
Мы знаем, кто Вы и где Вы живёте.
Пикап подъедет за Вами в 6 утра.

Через 30 секунд на его счёт телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа.
И ещё через 30 секунд приходит вежливое сообщение:

— Мир Вам, мусульмане!
Простите, мой телефон лежал на зарядке в другой комнате.
Я - слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид.
Не тратьте время.
Не заезжайте за мной.
Спасибо.

ov_v
Member

Сообщений: 602
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 28 Октября 2019 14:45ИнфоПравкаОтветитьIP

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

Punto
Member

Сообщений: 12291
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 01 Ноября 2019 19:45ИнфоПравкаОтветитьIP

- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

Все вокруг меня бросили курить, один я держусь - вот это сила воли!

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.

Punto
Member

Сообщений: 12297
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 10 Ноября 2019 21:09ИнфоПравкаОтветитьIP

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до уcpaчки напугала сторожа детского сада...

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

- Ма-а-м, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Жизнь - как спорт:
- Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
- Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Не говорите о себе плохо — люди не понимают шуток...

"Это курам на смех!"- сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают.
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелёненький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.

- Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него бронхит, гастрит, артрит, уретрит.
- Пи#дит?
- Нет, пи#дита нет, парень всё же.

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в человечество!" - заявил Фак Ю.

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
- Мама приехала.
- Что-то она быстро, такси взяла?
- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
- Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2019

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика