Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Просто анекдоты... (страница 5)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Просто анекдоты...
Grog
в Бане баненный

Сообщений: 3968
Откуда: Engine Control Room
Регистрация: Апрель 2003

написано 22 Ноября 2019 13:48ИнфоПравкаОтветитьIP

Вот представьте, вызываете вы автослесаря по телефону и он, допустим, приезжает. На месте он видит следующую картину: старенький минивэн лежит на брюхе в огромной луже, вы бегаете снаружи и периодически всплёскиваете руками, хватаясь ими же за голову и закрывая лицо ладонями. Далее происходит следующий диалог:

АвтоСлесарь (АС): В чём ваша проблема?

Вы: Ну вот же, -- двумя руками указываете на заглохшее чудо автопрома, -- Я что-то нажал и всё пропало!

АС: А подробнее можно?

Вы: Машина не заводится!

АС: Не беда! Открывайте капот, сейчас посмотрим.

Вы: Но я потерял ключи от машины...

АС: То есть она не заводится потому что вы потеряли ключи?

Вы: ДА! Я же так и объясняю! Что непонятного?

АС: А как вы раньше её заводили? Это вообще ваша машина?

Вы: Да откуда я знаю как она раньше заводилась? Кто из нас автослесарь? Вы помогать собираетесь?

АС: Хорошо, вот вам новые ключи от ВАШЕГО автомобиля. Больше не теряйте, счастливого пути...

Вы: Подождите! Это ещё не всё -- у меня колесо спущено...

АС: ОК. Давайте подкачаем ваше колесо. Вот, пожалуйста.

Вы: Постойте... У меня нет водительских прав... и я не знаю ПДД

АС: Но выдачей водительских прав занимается госавтоинспекция и вам сперва нужно закончить обучение, сдать экзамен, пройти медкомиссию...

Вы: но мне ОЧЕНЬ надо ехать... я уже опаздываю.... мне вообще надо было неделю назад

АС: А почему вы позвонили только сегодня, если вам надо было неделю назад?

Вы: Думаете, мне больше заняться нечем? Вам между прочим за это зарплату платят чтобы мы могли ездить!

АС: Нам платят, чтобы ваш автомобиль был исправен. Выдача водительских прав, изготовление запасных ключей и подкачка колёс не входят в мои обязанности. Так же как содержание дорожного полотна в должном порядке, регулирование цен на топливо, выдача страховки или продажа детских автомобильных кресел. Я и так вам навстречу пошёл

Вы: Ах так? Я буду жаловаться вашему руководству! Я в приёмную Президента напишу! Я общественность растревожу!

АС: В рамках моей компетенции у вас ещё остались какие-то вопросы или я могу быть свободен?

Вы: Постойте... минуточку... я забыл куда ехал... я вообще не понимаю в ваших... МОТОЦИКЛАХ!

АС: Я тоже не понимаю в мотоциклах. Я вообще мастер-наладчик конвейера на автомобильном заводе. Но сегодня штатный автослесарь заболел, а в договоре на покупку автомобиля написано, что наша компания обязуется оказывать вам техническую поддержку 24\7\365 поэтому руководство направило меня к вам. Соль в том, что ни одна из ваших проблем не относится ни к сфере ответственности автослесаря, ни к сфере ответственности меня, как мастера-наладчика. Вам просто надо поменять прокладку между рулём и водительским сиденьем. Всего хорошего, счастливого пути.

Punto
Member

Сообщений: 12318
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 28 Ноября 2019 21:10ИнфоПравкаОтветитьIP

Немножко об эко-активистах и зоозащитниках. Счаз это популярно.
Экоактивисты бьют тревогу. Исчезновение озоновой дыры лишит работы как минимум 100тыс человек.

Зоозащитники: - Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты: - Вы с ума сошли? Эта шуба будет пятьсот лет разлагаться.

Я поверю в искренность защитников прав животных, когда они оставят в покое богатых дам в мехах, и будут нападать на байкеров в кожаных куртках.

ov_v
Member

Сообщений: 608
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 17 Декабря 2019 00:03ИнфоПравкаОтветитьIP

Подвыпивший Пьер Безухов пристаёт на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому: - Нет, ну ты мне скажи, кто всё-таки прав - те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники? - Вы, Пьер, как настоящий философ, могли бы и знать, что истина, как всегда, посередине!!!

- Ваня, а в чем разница между ослом и ишаком? - Ну, Маня, ты даёшь, как такое не знать! Осел - это научная степень, а ишак - это должность.

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашёл.

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах о Незнайке доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых? - Почему? - Потому что он был платный доктор.

ov_v
Member

Сообщений: 609
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 19 Декабря 2019 23:35ИнфоПравкаОтветитьIP

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

- Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
- Чтобы убедиться в искренности сказанного.

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной… На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: – Вот гляди – современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

Punto
Member

Сообщений: 12340
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 20 Декабря 2019 12:22ИнфоПравкаОтветитьIP

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

Владимир Ильич не просто так лежит в Мавзолее. Он ждёт своего принца.

Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный, и кому он нужен этот скучный грузчик?

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого — губная гармошка.

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

ov_v
Member

Сообщений: 614
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 25 Декабря 2019 23:17ИнфоПравкаОтветитьIP

ov_v
Member

Сообщений: 617
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 28 Декабря 2019 22:35ИнфоПравкаОтветитьIP

ov_v
Member

Сообщений: 619
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 31 Декабря 2019 00:34ИнфоПравкаОтветитьIP

Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

Punto
Member

Сообщений: 12346
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 02 Января 2020 20:35ИнфоПравкаОтветитьIP

Все знают, что секс полезен для здоровья, но не все знают, что только с 31-ой минуты.

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

- Во всем виноваты власти!!!
- Это они тебя таким зачали и воспитали?

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

Когда я подавал документы на получение вида на жительство в Австралии, сотрудник посольства спросил: "У вас есть судимость?" Я ответил: "Нет. А это все еще требуется?"

В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете возникать, вас у#бут и тем, и другим.

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроем - это уже митинг.

Оказывается, херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали!

- Папа, а где растут манго?
- В Манголии.


ov_v
Member

Сообщений: 622
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 16 Января 2020 18:24ИнфоПравкаОтветитьIP

Punto
Member

Сообщений: 12357
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 17 Января 2020 09:37ИнфоПравкаОтветитьIP

Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят уже правильной стороной.

Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.

Опасно совать палец в обручальное кольцо.

- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.

- Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и Вы можете оказаться на моем месте", я засунул обратно в карман мои деньги...

ov_v
Member

Сообщений: 623
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 19 Января 2020 10:42ИнфоПравкаОтветитьIP

— Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
— Ну, например, покупателей ceкс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

ov_v
Member

Сообщений: 626
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 22 Января 2020 10:34ИнфоПравкаОтветитьIP

Решил однажды мужик поехать отдыхать в Испанию. Собрал он денег кучку, купил дорогущий тур «всё включено», взял жену и поехал отдыхать.
В общем, две недели отдыха пролетели, незаметно, всё мужика с женой устраивало, и пятизвёздочный отель, и кормёжка, и пляж. В последний день собрались муж с женой уезжать, и тут к мужику подлетает управляющий отеля, и говорит, что он забыл оплатить счета.
- Какие счета, у меня в путёвке всё включено!
- Ничего не знаю, вы две недели пользовались дополнительными услугами, с вас 10 000 евро! – говорит управляющий отелем с каменным лицом.
Мужик бледнеет, конечно, где взять такую сумму, с подозрением смотрит на жену, может это она чего намутила, но стойко держится и говорит:
- Ничего мы дополнительного не заказывали! Давайте подробнее, за что такая астрономическая сумма?
- Ну, смотрите – ежедневные прогулки на авто с дегустацией коллекционных вин – это 2 000 евро.
- Да никуда мы не ездили! –возмущается мужик, но управляющий говорит:
- Ничего не знаю, машина каждый день приезжала, мы рассказывали об этом и объявляли каждый день, что машина прибыла! Потом выезды на рыбалку на яхте!
- Да какая яхта, какая рыбалка! Я вообще рыбалку ненавижу! – возмущается мужик.
- Это не наши проблемы, яхта каждый день приходила, нужно было обратить внимание! За яхту 3 000 евро!
- Ничего себе! А ещё 5 000 евро за что? – спрашивает мужик.
- А это за прогулки на вертолёте!
- Да какой вертолёт, не летали мы ни на каком вертолёте!
- Это ваши проблемы, надо было ознакомиться с условиями проживания в нашем отеле, у нас вертолёт всегда прилетает! Надо было сразу отказ писать! – невозмутимо отвечает управляющий отелем.
- Ну, хорошо, я заплачу вам 10 000 евро, но у меня к вам встречный счёт на 15 000 евро! – говорит мужик.
- Интересно, за что?
- За моральный ущерб! Вы и ваши сотрудники две недели имели мою жену!
- Да как мы могли это сделать? Я же даже к вашей жене ни разу не подходил! – возмущается управляющий.
- А это уже ваши проблемы, она каждый день на пляже возле отеля лежала, нужно было обратить внимание!

Punto
Member

Сообщений: 12372
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 22 Января 2020 19:10ИнфоПравкаОтветитьIP

Сатана: - Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я: - Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца.
Сатана (плачет): - Пошли в котёл, говнюк.

Почему Творец не создал жизнь ещё до Большого Взрыва?
Да как-то времени не было.

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.

Что кopoлеву Елизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

- С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени...

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

Давайте на минутку представим себя на месте кулика - лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию...

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…

Punto
Member

Сообщений: 12393
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 28 Января 2020 19:45ИнфоПравкаОтветитьIP

- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам свожу её поужинать.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Смешала злая мачеха водку с пивом, а потом велела Золушке разобрать это по разным стаканам...

Жена: - Возьми газету и убей эту муху.
Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце): - Господи Боже!

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.

ov_v
Member

Сообщений: 629
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 31 Января 2020 12:12ИнфоПравкаОтветитьIP

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной. Бабка:
– Дед, ты что там делаешь?
– Зубы чищу.
– Тогда почисти и мои заодно.

Бабка – умирающему деду:
– Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
– Отдай внукам! Пусть шоколадку купят!

Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной!!!

Punto
Member

Сообщений: 12399
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 31 Января 2020 17:20ИнфоПравкаОтветитьIP

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса!
Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Из переписки в соцсетях:
- Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
- Ок. 1000 руб./час.
- Че прастетутка штоли?
- Репетитор по русскому языку.

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему:
- Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.
Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

ov_v
Member

Сообщений: 630
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 01 Февраля 2020 16:20ИнфоПравкаОтветитьIP

Punto
Member

Сообщений: 12402
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 01 Февраля 2020 16:54ИнфоПравкаОтветитьIP

- Он очень много работает!
- ???
- Да. Над законами, проектами, стратегией...
- Но ведь он дурак!
- Кто-то же должен!

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

— Обожаю Владимира Владимировича! Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
— И давно это у тебя?
— Со школы.
— ?
— Чего уставился? Ну нравится мне Маяковский!

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

Приходили свидетели Иеговы.
- Добрый день!.
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
- Да, я знаю, знаю..с утра вас жду.
Они в ожидании продолжения заинтересованно...
- Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.

ov_v
Member

Сообщений: 632
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 06 Февраля 2020 19:22ИнфоПравкаОтветитьIP

Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу....
Тут он мне и говорит:
- "Что ты мне ничего не предлагаешь????..
Я ему отвечаю:
"Давай поженимся!!!???".....
Он поржал и отпустил.... Испугался, наверное.

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.

Надпись на надгробии (эпитафия):
Вы смеялись! Вы были злы!
Я страдал от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,
Что больничный мой был не липовый!!!

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2020

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика