Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Просто анекдоты... (страница 8)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Просто анекдоты...
Valera
Moderator

Сообщений: 5116
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 30 Апреля 2020 16:56ИнфоПравкаОтветитьIP

Правильно говорить "афрокосмические отверстия".
Желудок негра, - классическое определение чёрной дыры

ov_v
Member

Сообщений: 652
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 30 Апреля 2020 23:37ИнфоПравкаОтветитьIP

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. – Слушай, говорит одна, – почему эта птичка летает так быстро? – Ну, дорогуша, я бы посмотрела как бы ты летала, если бы тебе в жопу автоген вставили!

Ворона летит задом наперед, наткнулась на сучок. – Ой!… а вообще ничего…

Valera
Moderator

Сообщений: 5118
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 01 Мая 2020 09:16ИнфоПравкаОтветитьIP

- Аня! Я заехал в магазин, что взять?
- Ты в маске?!
- Да
- Бери кассу

old_wild_cat
Member

Сообщений: 7085
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2006

написано 01 Мая 2020 14:50ИнфоПравкаОтветитьIP

- Почему центр прогнозов погоды назвали "Фобос"?
- А разве на эту погоду можно смотреть без страха?!

Punto
Member

Сообщений: 12657
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 03 Мая 2020 15:44ИнфоПравкаОтветитьIP

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот»

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!

- Однажды фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки и отомстила.
- Уши обоpвала?
- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
- Щас я позвоню, и тебя опустят.
- Ты хотел написать "отпустят"?
- Нет...

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

old_wild_cat
Member

Сообщений: 7103
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2006

написано 04 Мая 2020 15:39ИнфоПравкаОтветитьIP

цитата:
Punto писал:
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
Садисты!

Punto
Member

Сообщений: 12658
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 05 Мая 2020 11:02ИнфоПравкаОтветитьIP

В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.

- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, признаюсь сразу, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!

- Мода перешедшая от Анны Карениной?
- Туфли на платформе.

Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.

Все мои проблемы, оказывается, проистекают от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолёты.

А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и Краски"

old_wild_cat
Member

Сообщений: 7108
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2006

написано 05 Мая 2020 18:09ИнфоПравкаОтветитьIP

Какова социальная дистанция между человеком и телевизором - чтобы не подвергнуться зомбированию?

Punto
Member

Сообщений: 12662
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 06 Мая 2020 15:59ИнфоПравкаОтветитьIP

- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.

Я никогда не давал и не брал взятки. В общем, как вы уже успели понять – не сильно преуспел в жизни…

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.

Взрослая жизнь - странная штука: тебе вроде бы всё можно, а ни денег, ни времени на это нет, да ещё и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел - вообще не понятно.

Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

К концу сказки добро победило разум.

- Дедушка, ты там как?
- Всё хорошо внучек, исторический фильм смотрю...
- Ё моё, да это же порно!
- Для кого порно, а для меня история...

ov_v
Member

Сообщений: 656
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 07 Мая 2020 22:57ИнфоПравкаОтветитьIP

– Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Мне психолог сказал:
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
– ОК. А с письмом что делать?

Punto
Member

Сообщений: 12664
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 08 Мая 2020 12:18ИнфоПравкаОтветитьIP

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Пьяный мужик в баре орет:
- Все адвокаты-воры!
Другой мужик ему:
- Но-но, полегче, приятель.
- Ты что, адвокат?
- Нет, вор.

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Херню, говорю, несешь.

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

- Сегодня я сказал "прошу прощения, сэр" семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: "мам, он назвал меня сэром!", и его мама ответила: "это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру".
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

— А экономике, похоже, п#здец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет п#здец.

Punto
Member

Сообщений: 12665
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 12 Мая 2020 23:03ИнфоПравкаОтветитьIP

- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...

Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

- А ты что будешь делать, если Самоизоляцию отменят?
- В смысле - «если»?!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

ov_v
Member

Сообщений: 659
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 14 Мая 2020 21:42ИнфоПравкаОтветитьIP

– Мам, я пошёл с Люсей гулять!
– Шапку надеть не забудь!
– Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
– Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

Вовочка: – Пап, а матерные иероглифы бывают?
Отец: – Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

Punto
Member

Сообщений: 12666
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 15 Мая 2020 11:09ИнфоПравкаОтветитьIP

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

Невеста на свадьбе была страшней закуски.

Из соображений политкорректности государство Нигерия будет переименовано в Афроамерикация.

- Как вы помогаете жене в домашних делах?
- Я их грамотно планирую...

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!

— Как прошёл корпоратив?
— Ищу работу.

13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.

Казалось бы, куда уж хуже. Ан нет, вот сюда.

ov_v
Member

Сообщений: 660
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 16 Мая 2020 19:55ИнфоПравкаОтветитьIP

old_wild_cat
Member

Сообщений: 7173
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2006

написано 17 Мая 2020 21:35ИнфоПравкаОтветитьIP

Власть раздает детям по 10 тысяч рублей, а Навальный обещал им по 10 тысяч евро. Вот и думайте, кто больше заботится о народе.

Punto
Member

Сообщений: 12672
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 17 Мая 2020 22:00ИнфоПравкаОтветитьIP

old_wild_cat
Меня всегда смущали политики, обещающие раздавать матценности "просто так".

old_wild_cat
Member

Сообщений: 7174
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2006

написано 17 Мая 2020 23:55ИнфоПравкаОтветитьIP

А Вы считаете Алёшу политиком? Не смешите мои тапки!

ov_v
Member

Сообщений: 663
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 19 Мая 2020 23:12ИнфоПравкаОтветитьIP

– Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
– Когда я чувствую интеллектуальное превосходство женщины надо мной – я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

– Да у него плоскостопие последней стадии.
– А что такое "плоскостопие последней стадии"?
– Вот ты ласты видел?
– Да.
– Это предпоследняя…

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
– Айфон!

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.

Punto
Member

Сообщений: 12693
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 22 Мая 2020 15:32ИнфоПравкаОтветитьIP

- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли...

У меня стали возникать перебои с оптимизмом.
Запасы иссякают, а действительность срывает поставки.

На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз "За волю к победе".

- Я всегда хотел иметь такую соседку, как Вы.
- У Вас никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел…

Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Punto
Member

Сообщений: 12729
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 25 Мая 2020 05:47ИнфоПравкаОтветитьIP

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, один раз я перестроился, не включая поворотник...

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

- Почему вы ударили человека?
- Господи! Ну, как будто для этого нужны причины!

- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.

- Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.

- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенс - это люди.
- Да я ведь их не осуждаю!..

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту... Стоп! А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свеклой кормим.

Punto
Member

Сообщений: 12743
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 27 Мая 2020 18:23ИнфоПравкаОтветитьIP

- Мам, а почему кот не разговаривает?
- У него есть право хранить мурчание...

Punto
Member

Сообщений: 12750
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 29 Мая 2020 18:20ИнфоПравкаОтветитьIP

- Лучше коньяк в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше коньяк.

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов "Уральских авиалиний" внепланово возобновили полеты.

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении - вторым.

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2020

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика