Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Просто анекдоты...

Версия для печати (настроить)

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Просто анекдоты...
P. Skif
Member

Сообщений: 1071
Регистрация: Декабрь 2000

написано 03 Января 2007 11:45ИнфоПравкаОтветитьIP

Командир объявляет перед строем:
- Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
- Что это значит? - спрашивает его командир.
- Я не хочу мешать добровольцам.

* * * * *

Разговор за ломберным столом.
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
- Хе-хе, расклад, батенька, расклад...

* * * * *

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро,
проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на
кресте.

jz
Member

Сообщений: 1095
Откуда: SkunksWorks
Регистрация: Сентябрь 2005

написано 19 Марта 2008 08:03ИнфоПравкаОтветитьIP

К дочери английского лорда приехали свататься женихи из России - Логинов, Строгинов, Фокин и Неверов. Дворецкий их представляет:
- Long enough, Strong enough, Fucking and Never off.

Зёбра
берёзовый брунька

Сообщений: 5959
Откуда: Санкт-Петербург,Россия
Регистрация: Июнь 2003

написано 19 Марта 2008 10:38ИнфоПравкаОтветитьIP

jz

Повёлся?! Скиф в любой теме на диалектический мат переходит! Будь готов!

jz
Multi-Moderator

Сообщений: 2914
Откуда: SkunksWorks
Регистрация: Сентябрь 2005

написано 23 Октября 2009 10:57ИнфоПравкаОтветитьIP

Немного о классической авиации:

Лето. На аэродроме, как обычно, огромная очередь самолётов на посадку. Вдруг в эфире: "Срочно дайте полосу, иду на одном двигателе!" Посадку срочно разрешили. Сел Ан-2.

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: "Доложите о выпуске шасси".
Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..."

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 10656
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 12 Декабря 2009 13:49ИнфоПравкаОтветитьIP

Вызывает "превед" подчинённых и требует разработать план борьбы с коррупцией. Те посовещались и докладывают:
- Есть 2 варианта: реалистический и фантастический. С какого начать?
- С реалистического.
- Тогда ждём прилёта инопланетян. Поскольку они ни с кем не повязаны, то могут навести порядок.
- А фантастический?
- Под вашим руководством мы сами победим коррупцию.

jz
Multi-Moderator

Сообщений: 3262
Откуда: SkunksWorks
Регистрация: Сентябрь 2005

написано 13 Декабря 2009 11:06ИнфоПравкаОтветитьIP

По аналогии пришло на ум:

- Дума решила отложить кампанию по борьбе с коррупцией, поскольку выделенные для этого 500 миллионов долларов куда-то подевались.

- У нас есть два варианта выхода из кризиса: реальный и фантастический. Реальный - прилетают инопланетяне и всё за нас улаживают. Фантастический - мы всё делаем сами.

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2356
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 21 Мая 2014 21:55ИнфоПравкаОтветитьIP

СВОБОДА XXI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах...
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо..., уже снят. Если мне только позволите.., одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ?!
— Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен...

skunk
Злобный админ

Сообщений: 9438
Откуда: СССР, город-герой Ленинград
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 24 Августа 2014 23:27ИнфоПравкаОтветитьIP

Новый русский, гомик и хохол попали на остров к каннибалам где им и объяснили что надо сделать, дабы выбраться: заплатить 1000$, съесть мешок соли или подставить жопу всему племени (одно из трех).
НР, разумеется, отстегивает 5000$, ему строят яхту, он уплывает.
Гомик удовлетворяет каждого туземца по два раза и тоже уплывает.
Хохол, вздыхая, соглашается на мешок соли... Ест, ест, пол-мешка съел, все, больше не может. Давайте, говорит, трахайте меня... Не успело пол-племя пройти, как хохол кричит - Все, не могу больше, лучше соль буду есть...
Ест, ест, совсем чуть осталось, тот уже все никак больше не может.
Опять кричит - Лучше трахайте... Через пол-часа кричит: Нет, лучше соль буду есть.
Опять ест, ест, ну все уже, ни ложки не лезет, вскакивает, швыряет пачку баксов: Да заберите ваши гроши!!!

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2945
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 30 Июля 2018 17:03ИнфоПравкаОтветитьIP

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем....(с)

Sonny
Junior Member

Сообщений: 5
Откуда: Россия
Регистрация: Август 2018

написано 02 Августа 2018 13:15ИнфоПравкаОтветитьIP

Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2953
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 17 Августа 2018 12:59ИнфоПравкаОтветитьIP

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 20, но организация охрененная!!!

ov_v
Member

Сообщений: 518
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 19 Августа 2018 15:24ИнфоПравкаОтветитьIP

- Мы вчера с другом обменялись ноутбуками. Теперь он тр*хается с линуксом, а я - с виндой. - Так вы свингеры?

- Ты вообще-то в своем уме? - В твоем. - Ой, кто это здесь?

65 лет. Полон сил и задора. Ищу работу. Пенсию не предлагать!

ov_v
Member

Сообщений: 520
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 06 Сентября 2018 16:46ИнфоПравкаОтветитьIP

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!

Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку! А началось все с легализации однополых браков!

[Это сообщение изменил ov_v (изменение 06 Сентября 2018 17:06).]

Punto
Member

Сообщений: 11942
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 16 Сентября 2018 19:22ИнфоПравкаОтветитьIP

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, ещё и в дверь!!!»

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 14851
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 17 Сентября 2018 20:41ИнфоПравкаОтветитьIP

- Короче расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
- А Вы точно министр экономики?

Punto
Member

Сообщений: 11946
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 17 Сентября 2018 22:06ИнфоПравкаОтветитьIP

Мимо кладбища идёт ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура:
-- Боитесь? - спрашивает фигура.
-- Боюсь.
-- Я, когда живой был, тоже боялся...

ov_v
Member

Сообщений: 524
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 22 Сентября 2018 11:35ИнфоПравкаОтветитьIP

- Кумэ, ты дэ ковбасу брав?
- Та он, у том магазинчике.
- А народу богато?
- Та не, ныкого. Даже продавця нэмае!

Punto
Member

Сообщений: 11980
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 27 Сентября 2018 19:30ИнфоПравкаОтветитьIP

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». грузчик, может, просто воды попить и не вы#бываться?

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…

ov_v
Member

Сообщений: 526
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 28 Сентября 2018 22:04ИнфоПравкаОтветитьIP

– На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
– На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2931
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 06 Октября 2018 15:29ИнфоПравкаОтветитьIP

Идёт Маяковский по Петербургу с девочками. Видят - пьяный в канаве валяется. Ну, Маяковский решил блеснуть своим поэтическим даром перед девушками:
- Лежит бесчувственное тело
На нашем жизненном пути!

Пьяный поднимает голову:
- Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл%дями - и иди!

Маяковский:
- Ой, девочки, идёмте, это Есенин!

Punto
Member

Сообщений: 11997
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 06 Октября 2018 20:37ИнфоПравкаОтветитьIP

Объявления.
Девушка без образования ищет работу по специальности.

Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется.

Кандидат филологических наук сымет комнату.

Зубопротезные работы в области рта..

Продам щенка породы "сэр БЕРНАР".

И ценник в магазине:
"Помада для губ лица".

ov_v
Member

Сообщений: 528
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 08 Октября 2018 13:50ИнфоПравкаОтветитьIP

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу, а Ого-го - просто нравился женщинам.

Айзенберг
Member

Сообщений: 7565
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Декабрь 2001

написано 08 Октября 2018 20:25ИнфоПравкаОтветитьIP

bf

По Москве.

ov_v
Member

Сообщений: 529
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 11 Октября 2018 00:34ИнфоПравкаОтветитьIP

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.

Летчик от налетчика отличается тем, что у одного налет оценивают в часах, а у другого в годах.

Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2018

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика