Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 10)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
Punto
Member

Сообщений: 11796
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 20 Апреля 2018 11:34ИнфоПравкаОтветитьIP

Звонит Хаменеи Трампу.
- Здравствуй, Дон! Ты не поверишь, мне сегодня такой сон приснился!
- Ну и какой?
- Выхожу я на балкон, а вокруг меня Соединенные Штаты. Огромные здания. Красивая природа. Еще лучше, чем было. И на каждом здании плакат. Огромный. Написано:"Соединенные Штаты Ирана".
Трамп:
- Это хорошо, что ты мне позвонил, Али. Мне тоже сон приснился. Стою я на центральной площади Тегерана. Вокруг - шикарно. Красивые дома, красивые люди. Красивая природа. И на каждом доме - огромный плакат с надписью.
- Нда? И что же там написано?
- Не знаю. Я не умею читать на иврите.

Punto
Member

Сообщений: 11806
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 03 Мая 2018 16:54ИнфоПравкаОтветитьIP

- Фима! Что Вы делаете?
- Вешаюсь!
- А почему петля на животе?
- За шею пробовал. Задыхаюсь.

Valera
Moderator

Сообщений: 4850
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 05 Мая 2018 15:31ИнфоПравкаОтветитьIP

- Три желания? - уточнил Богатырь, - Всё, что захочу?
- Вы считаете, что добрый Абрам обманывает? - искренне удивился Старый Волшебник, - Разве вам кто-то говорил за мою нечестность?

Богатырь немного смутился.
- Нет, - он потёр затылок, - Просто так неожиданно, три желания, да ещё и всё, что захочу. А можно мне богатырского коня?
- Вы меня спрашиваете? - удивился Старый Волшебник, - Разве может добрый Абрам знать, что вам можно, а что нет?
- Я не в том смысле, - Богатырь подумал, - Как же там? О! Хочу Богатырского коня!
- Таки как вы его хотите? Жареным с козьим сыром или, может быть, с луком?
- Что? Нет! Мне не нужен жареный конь с сыром! Я же буду на нём ехать верхом!
- Вы хотите ехать верхом на жареном коне с луком? - уточнил Старый Волшебник, - Я конечно, извиняюсь, но зачем тогда вам лук?
- Да не нужен мне лук, - Богатырь вздохнул и потёр лоб, - И жареный конь мне не нужен. Я не в этом смысле хочу коня.
- Вас не пугают ваши желания? - Старый Волшебник отступил на два шага, - Хотите, я дам вам адрес одного доктора? Берёт он, конечно, дорого, но если вы спросите у него за старую шляпу доброго Абрама…
- Так, стоп! - воскликнул Богатырь, - Вы меня не так поняли.
- Разве вы говорили на другом языке?
- Да на русском я говорил, Господи… Мне нужен конь, понимаете? Не жареный. Чтобы я мог на нём ездить верхом.
- Это ваше желание? - добродушно спросил Старый Волшебник.
- Моё, - подтвердил Богатырь, - Мне просто нужен конь.
- А почему вы не желаете двух коней?
- А зачем мне два коня? Седалище-то у меня одно.
- Хотите просить меня сделать вам второе седалище?
- Что? Нет, Боже упаси! Зачем мне второе седалище?
- Вы меня спрашиваете? Разве может добрый Абрам знать ответ на такой вопрос из вашей головы?

Богатырь обессиленно сел на землю.
- Я не понимаю, что происходит, - пробормотал он, - Вы же сами предложили… Вы не хотите исполнять мои желания?
- Таки кто тот подлец и негодяй, который сказал вам за меня такие слова? - возмутился Старый Волшебник.
- Никто не говорил, - вздохнул Богатырь, - Просто не понимаю. Может быть вы не можете исполнить это желание?
- Вы сомневаетесь в способностях доброго Абрама?У Богатыря задрожали руки.
- Я, пожалуй, пойду, - сказал он, поднимаясь, - Не нужен мне конь.
- А что вам нужно? - поинтересовался Старый Волшебник.
- Ничего не нужно, - твёрдо ответил Богатырь.
- Разве у вас совсем не осталось желаний?

Богатырь тяжело вздохнул.
- Желаний много, - проворчал он, - Только что толку? Вы же всё равно их не исполняете.
- Не вы ли в разгар беседы заявили, что конь вам совсем не нужен? - Старый Волшебник схватился за сердце, - И теперь вы смеете винить в этом доброго Абрама, не чувствуя угрызений совести?
- Давайте так, - дрожащим голосом предложил Богатырь, - Мне нужен меч. Да не просто меч, а Меч с большой буквы! Чтобы ничто его затупить или сломать не могло. Можете такой создать?
- А вы всерьёз полагаете, что нет? Или вы жутко любите оскорблять словами волшебников?

У Богатыря задрожало всё.
- Я просто задал вопрос, можете ли вы создать такой меч. Если да - создавайте, это моё желание.
- А ножны для вашего меча будут нужны? - спросил Старый Волшебник, - Хотите, я напишу своему доброму другу, который был мне почти братом, пока не занял у меня десять золотых и совсем делает вид, что забыл об этом...
- Цыц! - гаркнул Богатырь, - Всё, хватит! Не нужно мне ваших желаний! У меня и так всё хорошо!

Он злобно сплюнул, свернул с тропинки и пошёл глубоко в лес через кусты. Выйдя к деревьям, он набрал в грудь побольше воздуха и шумно выдохнул, пытаясь унять нервную дрожь в руках.

- Ой вэй! - раздалось вдалеке, - Таки неужели передо мной стоит сам Иван-царевич? Хотите, я исполню всё, что пожелаете, три раза и совершенно за бесплатно?

ov_v
Member

Сообщений: 510
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 08 Июня 2018 22:25ИнфоПравкаОтветитьIP

– Хаим, ты знаешь, твоя жена б…
– Твоя тоже.
– Да, но все-таки.

– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!

– Мойше, куда вы так бежите?
– Спешу исполнить свой супружеский долг.
– Так вы же живете в другую сторону!
– Туда я уже не донесу!

– Рабинович! Куда вы так спешите?
– В бордель!
– В шесть утра?!
– Ой, хочу поскорее отделаться.

Погром. Еврей говорит жене:
– Сарочка, спрячься куда-нибудь, а то изнасилуют.
– Нет уж, погром – так погром.

– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
– А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

KokocHa
Banned

Сообщений: 3
Откуда: Москва
Регистрация: Июнь 2018

написано 05 Июля 2018 09:43ИнфоПравкаОтветитьIP

Мойша приходит на рынок. Подходит к продавцу мёда.

- Налейте мне мёда. - И даёт 3-х литровую банку.

Продавец наливает ему полную банку.

Мойша:

- Спасибо, папа завтра заплатит.

Продавец:

- Нет, так не пойдет. - И выливает мёд обратно.

Мойша забирает банку, отходит и говорит:

- Ну, как папа и сказал - НА ДВА БУТЕРБРОДА ХВАТИТ.

ov_v
Member

Сообщений: 511
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 08 Июля 2018 01:10ИнфоПравкаОтветитьIP

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

ov_v
Member

Сообщений: 512
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 12 Июля 2018 08:24ИнфоПравкаОтветитьIP

- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт!

Добавление от 13 Июля 2018 01:23:

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

Моня, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2018

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика