Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 10)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
Punto
Member

Сообщений: 11796
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 20 Апреля 2018 11:34ИнфоПравкаОтветитьIP

Звонит Хаменеи Трампу.
- Здравствуй, Дон! Ты не поверишь, мне сегодня такой сон приснился!
- Ну и какой?
- Выхожу я на балкон, а вокруг меня Соединенные Штаты. Огромные здания. Красивая природа. Еще лучше, чем было. И на каждом здании плакат. Огромный. Написано:"Соединенные Штаты Ирана".
Трамп:
- Это хорошо, что ты мне позвонил, Али. Мне тоже сон приснился. Стою я на центральной площади Тегерана. Вокруг - шикарно. Красивые дома, красивые люди. Красивая природа. И на каждом доме - огромный плакат с надписью.
- Нда? И что же там написано?
- Не знаю. Я не умею читать на иврите.

Punto
Member

Сообщений: 11806
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 03 Мая 2018 16:54ИнфоПравкаОтветитьIP

- Фима! Что Вы делаете?
- Вешаюсь!
- А почему петля на животе?
- За шею пробовал. Задыхаюсь.

Valera
Moderator

Сообщений: 4850
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 05 Мая 2018 15:31ИнфоПравкаОтветитьIP

- Три желания? - уточнил Богатырь, - Всё, что захочу?
- Вы считаете, что добрый Абрам обманывает? - искренне удивился Старый Волшебник, - Разве вам кто-то говорил за мою нечестность?

Богатырь немного смутился.
- Нет, - он потёр затылок, - Просто так неожиданно, три желания, да ещё и всё, что захочу. А можно мне богатырского коня?
- Вы меня спрашиваете? - удивился Старый Волшебник, - Разве может добрый Абрам знать, что вам можно, а что нет?
- Я не в том смысле, - Богатырь подумал, - Как же там? О! Хочу Богатырского коня!
- Таки как вы его хотите? Жареным с козьим сыром или, может быть, с луком?
- Что? Нет! Мне не нужен жареный конь с сыром! Я же буду на нём ехать верхом!
- Вы хотите ехать верхом на жареном коне с луком? - уточнил Старый Волшебник, - Я конечно, извиняюсь, но зачем тогда вам лук?
- Да не нужен мне лук, - Богатырь вздохнул и потёр лоб, - И жареный конь мне не нужен. Я не в этом смысле хочу коня.
- Вас не пугают ваши желания? - Старый Волшебник отступил на два шага, - Хотите, я дам вам адрес одного доктора? Берёт он, конечно, дорого, но если вы спросите у него за старую шляпу доброго Абрама…
- Так, стоп! - воскликнул Богатырь, - Вы меня не так поняли.
- Разве вы говорили на другом языке?
- Да на русском я говорил, Господи… Мне нужен конь, понимаете? Не жареный. Чтобы я мог на нём ездить верхом.
- Это ваше желание? - добродушно спросил Старый Волшебник.
- Моё, - подтвердил Богатырь, - Мне просто нужен конь.
- А почему вы не желаете двух коней?
- А зачем мне два коня? Седалище-то у меня одно.
- Хотите просить меня сделать вам второе седалище?
- Что? Нет, Боже упаси! Зачем мне второе седалище?
- Вы меня спрашиваете? Разве может добрый Абрам знать ответ на такой вопрос из вашей головы?

Богатырь обессиленно сел на землю.
- Я не понимаю, что происходит, - пробормотал он, - Вы же сами предложили… Вы не хотите исполнять мои желания?
- Таки кто тот подлец и негодяй, который сказал вам за меня такие слова? - возмутился Старый Волшебник.
- Никто не говорил, - вздохнул Богатырь, - Просто не понимаю. Может быть вы не можете исполнить это желание?
- Вы сомневаетесь в способностях доброго Абрама?У Богатыря задрожали руки.
- Я, пожалуй, пойду, - сказал он, поднимаясь, - Не нужен мне конь.
- А что вам нужно? - поинтересовался Старый Волшебник.
- Ничего не нужно, - твёрдо ответил Богатырь.
- Разве у вас совсем не осталось желаний?

Богатырь тяжело вздохнул.
- Желаний много, - проворчал он, - Только что толку? Вы же всё равно их не исполняете.
- Не вы ли в разгар беседы заявили, что конь вам совсем не нужен? - Старый Волшебник схватился за сердце, - И теперь вы смеете винить в этом доброго Абрама, не чувствуя угрызений совести?
- Давайте так, - дрожащим голосом предложил Богатырь, - Мне нужен меч. Да не просто меч, а Меч с большой буквы! Чтобы ничто его затупить или сломать не могло. Можете такой создать?
- А вы всерьёз полагаете, что нет? Или вы жутко любите оскорблять словами волшебников?

У Богатыря задрожало всё.
- Я просто задал вопрос, можете ли вы создать такой меч. Если да - создавайте, это моё желание.
- А ножны для вашего меча будут нужны? - спросил Старый Волшебник, - Хотите, я напишу своему доброму другу, который был мне почти братом, пока не занял у меня десять золотых и совсем делает вид, что забыл об этом...
- Цыц! - гаркнул Богатырь, - Всё, хватит! Не нужно мне ваших желаний! У меня и так всё хорошо!

Он злобно сплюнул, свернул с тропинки и пошёл глубоко в лес через кусты. Выйдя к деревьям, он набрал в грудь побольше воздуха и шумно выдохнул, пытаясь унять нервную дрожь в руках.

- Ой вэй! - раздалось вдалеке, - Таки неужели передо мной стоит сам Иван-царевич? Хотите, я исполню всё, что пожелаете, три раза и совершенно за бесплатно?

ov_v
Member

Сообщений: 510
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 08 Июня 2018 22:25ИнфоПравкаОтветитьIP

– Хаим, ты знаешь, твоя жена б…
– Твоя тоже.
– Да, но все-таки.

– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!

– Мойше, куда вы так бежите?
– Спешу исполнить свой супружеский долг.
– Так вы же живете в другую сторону!
– Туда я уже не донесу!

– Рабинович! Куда вы так спешите?
– В бордель!
– В шесть утра?!
– Ой, хочу поскорее отделаться.

Погром. Еврей говорит жене:
– Сарочка, спрячься куда-нибудь, а то изнасилуют.
– Нет уж, погром – так погром.

– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.
– А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

KokocHa
Banned

Сообщений: 3
Откуда: Москва
Регистрация: Июнь 2018

написано 05 Июля 2018 09:43ИнфоПравкаОтветитьIP

Мойша приходит на рынок. Подходит к продавцу мёда.

- Налейте мне мёда. - И даёт 3-х литровую банку.

Продавец наливает ему полную банку.

Мойша:

- Спасибо, папа завтра заплатит.

Продавец:

- Нет, так не пойдет. - И выливает мёд обратно.

Мойша забирает банку, отходит и говорит:

- Ну, как папа и сказал - НА ДВА БУТЕРБРОДА ХВАТИТ.

ov_v
Member

Сообщений: 511
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 08 Июля 2018 01:10ИнфоПравкаОтветитьIP

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

ov_v
Member

Сообщений: 512
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 12 Июля 2018 08:24ИнфоПравкаОтветитьIP

- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт!

Добавление от 13 Июля 2018 01:23:

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

Моня, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2941
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 26 Июля 2018 11:46ИнфоПравкаОтветитьIP

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
*
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
*
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
*
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
*
— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
*
--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
*
--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
*
Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
*
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
*
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день."
*
--Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
*
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
*
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
*
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
*
Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
*
Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!...

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2942
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 26 Июля 2018 11:55ИнфоПравкаОтветитьIP

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.
*
Незваный гость лучше нежданного мужа!
*
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
*
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
*
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
*
Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое "судно "
*
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
*
— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет...
*
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!
*
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
*
- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.
*
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!
*
— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу!
*
— Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
*
- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
*
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
*
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
*
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
*
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз.
*
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
*
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.
*
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2943
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 26 Июля 2018 11:58ИнфоПравкаОтветитьIP

У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на 150 автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки. Плата за стоянку составляла 1,40 фунта за легковые авто и 7 фунтов за автобусы. Затем, однажды, после целых 25 лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще. Тем временем, сидит в своей вилле где–нибудь на морском побережье Испании, или Франции, или Италии… человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно 560 фунтов стерлингов в день – в течение 25 лет. С учетом 7 дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает 7 миллионов фунтов… и никто даже не знает его имени! Но вот за национальность таки можно догадаться...

ov_v
Member

Сообщений: 513
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 28 Июля 2018 14:23ИнфоПравкаОтветитьIP

Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой. - Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?

В больничной палате: - Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

Жена мужу в трамвае: - Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

Сара жалуется подруге Розе: - Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы. - Ой, Сарочка, и не говори! - Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда, потом не лезут. - Вот сволочи!

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

– Сёма, милый, я уже дома. – Сара, блин, ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

Рая, тебе Арончик уже сделал предложение? - Да что вы, тетя Песя, он еще таки держится на честном слове.

Веня, вы еврей? - А шо, таки шо-то случилось?

Были ли у Вас в роду евреи? - Нет, только еврейки.

А дам, - подумала Ева и дала!

Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, шо таки будет делать вам сын Додик, когда он, наконец, закончит свое образование? - Ой вэй, Наум Соломонович, думаю, шо таки выйдет на пенсию!

Стюардесса заходит в кабину самолета: - Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой! - А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? - Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится!

ov_v
Member

Сообщений: 514
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 29 Июля 2018 11:06ИнфоПравкаОтветитьIP

Секс по телефону по-одесски.
— Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
— Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?

Снимаю комнату в Одессе... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

— Ну, что вы Мойша сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
— Сарочка, я плохо вижу ... Мне пощупать надо.

— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2947
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 01 Августа 2018 04:31ИнфоПравкаОтветитьIP

- Моня, если ты не купишь мине шубу, то я таки могу простудиться и умереть. А похороны обойдутся тебе дороже!
- Зато уже раз и навсегда!

*

Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим.
В то время, как они были там, жена внезапно скончалась.
Гробовщик сказал мужчине:
— Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его:
— Зачем Вам тратить $5, 000, чтобы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150? ?
На что мужчина ответил:
— Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я не хочу рисковать.

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2948
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 01 Августа 2018 07:55ИнфоПравкаОтветитьIP

— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж...
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов...
*
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
*
— Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать...
*
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....
*
— Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
*
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!
*
— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
*
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
*
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
*
— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
*
— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это «к счастью»?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
*
— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
*
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
*
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
*
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
*
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
*
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
*
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
*
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Sonny
Junior Member

Сообщений: 4
Откуда: Россия
Регистрация: Август 2018

написано 02 Августа 2018 13:15ИнфоПравкаОтветитьIP

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2018

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика