Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 11)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
ov_v
Member

Сообщений: 515
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 15 Августа 2018 01:01ИнфоПравкаОтветитьIP

Одесса. - Ви не подскажете, где здесь консульство? - Какой страны? - А какую ви таки посоветуете?

В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

В одесском ЗАГС-е: - А теперь жених может поцеловать невесту. - Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно *б*т!

Сара после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа. Абрам не успел увернуться!

- Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Диалог в Одессе. - Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? - Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

В Одессе на Привозе: - Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры! - Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!

Одесса. Утро. Привоз. - Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А ту можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата. Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Да ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Муж сквозь сон бормочет жене: - Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи немного. Мы еще в театре.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому! - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо… Ну, и как там?

В Тель-Авиве ностальгирующие бывшие грузины еврейской национальности воссоздали кусочек Тбилиси. А вот в Парке Президио Сан-Франциско - живой уголочек Одессы: в беседке посконные пенсионеры одесской национальности режутся в "козла" на всех столах, сопровождая игру подобающей терминологией на русском. Я не выдержал: - Господа товарищи! Ото ж надо было выбираться со своего посконного двора на Молдаванке, чтобы играть тем же, с теми же, в ту же игру и разговаривать тем же матом! - Ша! Тут мы играем на доллары

- Фима, мы таки едем в отпуск! - И куда же это, если не секрет? - Едем туда, где «все включено» - к маме!

Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ" А чуть пониже - маленькими буквами: "Своей жене Саре".

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо-нибудь?!

В Одессе. - Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? - У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. - Так я за нее и спрашиваю!

Punto
Member

Сообщений: 11889
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 15 Августа 2018 18:17ИнфоПравкаОтветитьIP

– Знаешь почему еврейский бутерброд всегда падает маслом вниз?
– Нет, не знаю! А почему?
– Да потому, что намазан с двух сторон!

ov_v
Member

Сообщений: 516
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 17 Августа 2018 00:57ИнфоПравкаОтветитьIP

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу - Пройдитесь, пожалуйста, по цехам! - Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!

- Тётя Сара, вы знаете что такое одиночество? - Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.

- Моня, говорят, что ты Родину продал? - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

Молодой еврей приходит к раввину. - Ребе, мне нужен ваш совет. - Говори. - Я хочу жениться. - Женись. - Но я не люблю её. - Не женись. - Но она богата. - Женись. - Но она уже старая. - Не женись. - Но её отец возьмет меня в дело. - Женись. - Но она страшна, как смерть. - Не женись. - Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись! - Прими христианство. - Зачем?! - Тогда будешь кирпич*ть мозги православному священнику!

- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом? - В Баден-Баден. А вы? - Как всегда, в Гомель-Гомель.

- Сема, дай закурить ! - А что ты свои не куришь? - Врачи запрещают.

Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу еврейскую жизнь на триста шестьдесят градусов!

Встретились Абрам и Изя. Абрам: - Изя, говорят, что ты стал националистом. - Да, Абрам. Стал. - А какой национальности?

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив!

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: - Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: - Ну иди купи - выпьем! Первый: - Ну, нет, так нет.

- Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000. - Ха. Это точно, как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у нее не получается.

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит: - Дядя, у вас на стене клоп! - Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

Одесса. На Привозе: - Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть? - Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орел поднял крылья и взял что-то в лапы? - Пора у*бывать из страны, и не с пустыми руками.

- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога. - И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? - Это ее парализовало перед смертью.

Punto
Member

Сообщений: 11907
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 17 Августа 2018 17:40ИнфоПравкаОтветитьIP

Встречаются на горной дороге два танка: израильский и сирийский.
Естессно, ни один уступать другому не хочет.
Высовывается из израильского танка боец и кричит:
- эй, ты! уступай дорогу! у меня в танке американский инструктор!
Сириец выглядывает и кричит в ответ:
- пошел нах&й!
Потом наклоняется в люк и тихо спрашивает:
- я правильно сказал?

ov_v
Member

Сообщений: 517
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 19 Августа 2018 15:22ИнфоПравкаОтветитьIP

- Мойша, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой? - Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

- Фима, шо вы мне все время подмигиваете? - Ой, Циля, это нервный тик. - Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были, но в хорошем смысле.

Поздняя ночь, одесская квартира. - Циля, я тебя хочу! - Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Одесский дворик: - Семочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!

- Циля, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься!

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов? - Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое!

- Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить? - Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея!

ov_v
Member

Сообщений: 519
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 21 Августа 2018 01:14ИнфоПравкаОтветитьIP

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили! - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

Объявление: если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с тремя детьми сделает вам весело.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: - Слышь, дед, это, с обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит: - Ой! Та не морочьте мне голову.

В одесскую аптеку врывается женщина с криком: - Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули! Это же вовсе не зубная паста! Это же таки - чистая отрава! Аптекарь спокойно: - Мадам, ну что вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!

-После очередного повышения цен центральную улицу Одессы переименовали в "Дерибаксовскую".

Valera
Moderator

Сообщений: 4925
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 31 Августа 2018 13:42ИнфоПравкаОтветитьIP

-Ребе! Беда, память слабеет. Что делать?
-Тренируйте. Попробуйте давать в долг

ov_v
Member

Сообщений: 521
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 06 Сентября 2018 16:50ИнфоПравкаОтветитьIP

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это между прочим не лапша!
- О чем ви говорите, никакого сравнения!

Подруга встречает Сару с детской колясочкой и заглядывается на малыша:
- Ну, прямо копия папочки!
- Вот именно! А мой дурак Абрам, утверждает, что сын похож на него!

Циля выгнала Фиму из дому. Она вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
- Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучался!!!
- Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!

- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она, что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается!

ov_v
Member

Сообщений: 522
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 09 Сентября 2018 08:59ИнфоПравкаОтветитьIP

- Яша, что ты целый час уже суетишься?
- Не могу найти свой кошелек.
- А в брюках смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт!

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший, получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей!

Стоят два еврея, pазговаpивают. Подходит маленький мальчик и спрашивает:
- Папа, а кто такой Маркс?
- Как тебе сказать, сынок, Мaркс - это такой человек, который лишил нас цепей.
Абрам (обращаясь к собеседнику):
- Изя, а ты помнишь, какая у меня была красивая золотая цепь?

Умер богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает: "Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью".

ov_v
Member

Сообщений: 523
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 12 Сентября 2018 16:32ИнфоПравкаОтветитьIP

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню!

Одесса. Привоз. - Почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально.

Одесский ипподром. Первый заезд - мимо, второй - мимо, третий - такой же. Тут Боря уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает:
- Это шё лошади?!! Это же *л*ди! Вот у Жоры на даче были *л*ди, - так то лошади!!!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Punto
Member

Сообщений: 11943
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 16 Сентября 2018 19:22ИнфоПравкаОтветитьIP

Жил-был в Америке раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в Йом Кипур не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику — и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да. Кому он теперь об этом расскажет?

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 14850
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 17 Сентября 2018 20:38ИнфоПравкаОтветитьIP

— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!

ov_v
Member

Сообщений: 525
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 26 Сентября 2018 16:57ИнфоПравкаОтветитьIP

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши. Отдельно смотришь - трогательный зверёк, а как дома заведётся - сразу хочется отравить!

- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей!
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь!
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом.

- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

- Дайте мне, пожалуйста, этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.

- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".

Punto
Member

Сообщений: 11979
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 27 Сентября 2018 19:28ИнфоПравкаОтветитьIP

- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

Отпечаток грусти на лице Фимы Шниперзона, был подозрительно похож на след от ботинка...

- Яков Моисеевич, таки как Ваше здоровье?
- Шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь пока хватает!

- Роза, а шо все фрикаделеки разных размеров?
- Сёмочка, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твое питание!

- Сёма, ты знаешь чего я хочу?
- Всего!
- Это во-первых!

- Моня, поедешь на Мёртвое море не купайся в нем.
- Почему?
- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...

ov_v
Member

Сообщений: 527
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 06 Октября 2018 22:55ИнфоПравкаОтветитьIP

В Одесском ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки!
- Таки садитесь и шейте!

- Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

- Фима, привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

- Ваша фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!

- Моня, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!

- Ой, таки заходите к нам еще! Без вас потом так хорошо!

ov_v
Member

Сообщений: 530
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 12 Октября 2018 21:42ИнфоПравкаОтветитьIP

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

Софочка постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он ещё жив!
— Таки жив, но волос давно уже нет.

— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен, или ты таки уже однозначно права?

ov_v
Member

Сообщений: 531
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 27 Октября 2018 10:21ИнфоПравкаОтветитьIP

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. - Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал. Поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать, чтоб не гуляла.
- Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
- Шо ты кричишь? - отвечает Сара.
- Не гуляй там, Сарочка! - Не слышу, шо? Абрам налетает лбом на столб:
- Да за*бись ты в доску - воет Абрам.
- Хорошо, Абраша, будет, как ты сказал.

Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них - ее дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом перебил:
- Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше!
- Почему? - воскликнули женщины хором.
- Евреям и без того горя хватает.

- Моня, ты, что делаешь сегодня вечером?
- Да, вроде, ничего.
- Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день:
- Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины!
- Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре! Ну, я и не пошел.

Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона.
- Всю жизнь мечтал о таком зяте - симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения!

В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего рядом русского:
- А Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет.
- А Ольга еврейка?
- Нет.
- А Ленский еврей? Русский раздраженно, лишь бы отстал:
- ДА-ДА.
После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе:
- Один еврей на все произведение и того убили.

Айзенберг
Member

Сообщений: 7571
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Декабрь 2001

написано 30 Октября 2018 19:24ИнфоПравкаОтветитьIP

Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2018

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика