Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 12)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
ov_v
Member

Сообщений: 534
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 13 Декабря 2018 02:56ИнфоПравкаОтветитьIP

- Знаешь, Фима! Моя жена Сара - это просто клад!
- С чего ты взял?
- Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня: И где ты её откопал?

- Соломон Аронович! Не переживайте я выпишу вам хорошее средство для улучшению потенции.
- Интересно и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

- Сара Соломоновная! Я слышала, шо вы таки, женили своего Додика! Ну и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем гадюка, гадюкой!

Еврейская мудрость: Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

ov_v
Member

Сообщений: 535
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 19 Декабря 2018 00:42ИнфоПравкаОтветитьIP

Ночью Сара будит мужа Шлёму:
- Что случилось? Спрашивает тот спросонья.
- Да ничего не случилось, только я не могу понять, как ты можешь спать с такой маленькой зарплатой?

Ночь Абрам стучится к Саре:
- Сарочка, открой.
- Нет, не открою.
- Сарочка, пожалуйста, открой!
- Нет!
- Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
- Входи, пошляк! Входи циник.

В Одессе на Привозе. Сара спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите мне из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает.
- Вам упаковать их?
- Нет! Я возьму трех остальных!

Девушка спрашивает своего партнера:
- Ты вроде русский, а обрезанный!
- А у меня малышка, двойное гражданство.

- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.

Проходит старый еврей к раввину:
- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
- Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
- Какие?
Ребе вздыхает:
- Ну, когда как!

- Моня, ты только посмотри, какая у Абрама шикарная кроличья ферма! Около тысячи штук!
- И шо ты имеешь этим сказать?
- Давай тоже заведем.
- Дочку свою зови.
- Зачем?
- Лучше заведем одного Абрама, чем тысячу кроликов.

- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?

- Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку?
- Таки шо?
- Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Идут два старых еврея по Одессе:
- Самуил Яковлевич, вот скажите, какой язык таки самый сложный, японский или китайский?
- Ой, ви знаете, таки украинский. Половина украинцев его не могут виучить.

- Боже мой, Циля!
- Тю ты… напугала! Шо такое?
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?!
- Представь себе - ни разу, мине ее муж купил!

Яша на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Циля, в ответ, недолго думая поворачивается к нему и отвечает:
- А шо, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Зять тёще:
- Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?!
Тёща:
- Шо Ви говорите?! А показывать туда всякую гадость, таки прилично?!

- Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!

- Знаете, Рахиль, а я стала смотреть на вещи с оптимизмом и из плохого всегда могу извлечь что-то хорошее.
- Та шо ви говорите?! И шо ж, например, хорошего для женщин в повышении пенсионного возраста?
- А хотя бы то, шо теперь мы можем отмечать выход на пенсию дважды - в 55 по старому стилю и в 60 по новому!

- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
- Ой-вей, Изя, оно и понятно! Куда ж без неё! Первая то на работе, то устала, то голова болит!

ov_v
Member

Сообщений: 536
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 20 Декабря 2018 14:35ИнфоПравкаОтветитьIP

- Софочка, а что за гвалт был от вас?
- Мама хочет меня замуж.
- А ты что?
- А я сильно против!
- И на чём сошлись?
- Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами!

Какие, всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии! К примеру - Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

BFF
Member

Сообщений: 53
Откуда: Ольгино РФ
Регистрация: Сентябрь 2018

написано 21 Декабря 2018 17:32ИнфоПравкаОтветитьIP

- Я как ваш адвокат, сделал все что мог!
- Лев Яковлевич, но вы же только вискаря накатили, и помолились.
- Все что мог, все что мог...

ov_v
Member

Сообщений: 538
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 12 Января 2019 02:20ИнфоПравкаОтветитьIP

- Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
- Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
- А Сарочка?
- А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю, такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами.
- А Роза Люксембург - немножко еще и конфетами. Иначе бы ее именем в Одессе не назвали бы кондитерскую фабрику.

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
- Где ты родился? - спросил его Господь.
- В Австро-Венгрии, - ответил ребе.
- Где ты пошел в хедер (школу)?
- В Чехословакии.
- Где ты женился?
- В Венгрии.
- Где родился твой первенец?
- В Третьем рейхе.
- Где родились твои внуки?
- В СССР.
- А где ты умер?
- В Украине.
- Мой добрый ребе, - сказал Бог, - много в жизни тебе пришлось путешествовать.
- Вовсе нет, Господь, - ответил раввин. - Я всю жизнь не покидал родного города.

ov_v
Member

Сообщений: 539
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 15 Января 2019 10:00ИнфоПравкаОтветитьIP

Айзенберг
Member

Сообщений: 7650
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Декабрь 2001

написано 15 Января 2019 16:04ИнфоПравкаОтветитьIP

ov_v
Member

Сообщений: 540
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 16 Января 2019 10:42ИнфоПравкаОтветитьIP

Рабинович заявляется домой в четыре утра.
- Яша! У меня таки просто нет слов!
- Ну и слава богу, Сарочка. Иди спать…

Надпись на асфальте под одесским роддомом:
- Сара, спасибо таки за сына! Только когда этот 25 - летний долбо*б слезет, наконец, с моей шеи?

- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету - пусть увидит, как нам трудно живется.

В меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется, а шо делать?!

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
– Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Абрам звонит домой:
- Сара, я сегодня ночевать не приду.
- И через почему, Абрамчик?
- Сарочка, такое дело - я попал в венерический диспансер...
- Ну ты, Абрам, даешь!
- Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!

Дом без окон без дверей, а внутри сидит еврей. - Беременная Сара.

ov_v
Member

Сообщений: 541
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 18 Января 2019 09:21ИнфоПравкаОтветитьIP

К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:
- Абрам, бери картошку, угощайся. Как-никак - свои витамины!
- Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!
- Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку.

- Изя! Ты слышал, что жена Левина родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
- А как же она будет их различать?
- По отчеству.

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит?

Добавление от 19 Января 2019 01:50:

- Какая группа населения постоянно нарушает закон о кашруте?
- Дети. Они едят мясо молочными зубами.

- Мойше, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"!

- Доктор, таки как мне вылечить глистов?
- И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: - И шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек!
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права!

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой муж вчера купил водяную кровать!
- Так это же прекрасно! У вас будет любовь на воде.
- Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
- Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!
- Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.

Урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей. Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы! Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона!
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?

Учительница спрашивает Абрашу:
- А государство Израиль большое или маленькое?
- Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!

MaRRyLapa
Junior Member

Сообщений: 2
Откуда: Россия
Регистрация: Февраль 2019

написано 13 Февраля 2019 10:04ИнфоПравкаОтветитьIP

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

Добавление от 13 Февраля 2019 10:05:

- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?

ov_v
Member

Сообщений: 544
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 15 Февраля 2019 08:17ИнфоПравкаОтветитьIP

- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

ov_v
Member

Сообщений: 546
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 21 Февраля 2019 13:50ИнфоПравкаОтветитьIP

Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню, видит под одеялом его жена не одна. Неизвестный мужик встает, одевается и молча бочком, прошмыгнув мимо Абрама, быстро уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания.

Епископ спрашивает у раввина:
— Неужели вы никогда не пробовали свинины?
— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
— Да, однажды в юности поддался соблазну…
Раввин:
— Скажите, а ведь правда, это лучше чем свинина?

Еврей рассказывает своей жене:
— Дорогая, ты даже себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в этом новом ресторане за чашечку обычного чаю… Но есть и справедливость в этом мире.
— Это как, дорогой?
— Представь, когда я ехал домой, то по дороге случайно обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!

ov_v
Member

Сообщений: 547
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 01 Марта 2019 09:59ИнфоПравкаОтветитьIP

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут!
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?
- Да, но завтра надо опять идти!

ov_v
Member

Сообщений: 548
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 05 Марта 2019 01:47ИнфоПравкаОтветитьIP

Флоренция. У статуи Давида стоят два одессита:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Мойша, шо они понимают в искусстве?

В открытом море затонул корабль. В пароходство приходит Мендель и обращается к секретарю:
- Я единственный, кто уцелел в этой катастрофе. Прошу возмещения за пережитое.
- Как же вы уцелели?
- Шо значит как? Я опоздал на пароход!

- Розочка, ты пиджак таки почистила?
- Да, Семочка, почистила.
- А бруки?
- Да, дорогой!
- А туфли?
- Сема, а тама шо, тоже карманы есть?

- Срулик, как тебе не стыдно! У нас такая талантливая семья! Тетя Берта изобрела бертолёт, тетя Циля - цилевизор, а тетя Белла - белосипед. Один ты - сплошная двойка!

- Ой, Сара, ты видишь? Человечество теряет гениев. Аристотель умер, Ньютона нет, Эйнштейн мертв. Что-то и мне нехорошо сегодня.

- Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов, я тогда быстро и похудею.
- Да ты шо, Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране мира!

Как говорил Семен Моисеевич, не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости он припас на десерт.

ov_v
Member

Сообщений: 549
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 14 Марта 2019 00:42ИнфоПравкаОтветитьIP

- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?..

ov_v
Member

Сообщений: 550
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 15 Марта 2019 00:56ИнфоПравкаОтветитьIP

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже жопу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо!

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал!!!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о это был все лето!

- Абрам Маркович, вы уже решили, как вы будете встречать Новый год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня!

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

- Сёма, И, куда вы смотрите - когда ваша жена купила себе такой купальник, из которого видно буквально все!
- Так теперь я только туда и смотрю!

- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Шо вы такое говорите?!
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!

На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать! Ответ из другого окна:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю…!!!

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.

- Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

На Ришельевской случайно встретились две старушки. Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2019

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика