Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 13)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
ov_v
Member

Сообщений: 552
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 16 Марта 2019 15:53ИнфоПравкаОтветитьIP

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь. Зять открывает и видит за дверью тещу:
- Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить только одно-единственное желание... Еврей говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают:
- Это правда, что вы изучаете иврит? Вы что в Израиль собираетесь?
- Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там разговаривают на иврите.
- А если вы попадете в ад?
- Русским я владею свободно.

Еврейская семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- А остaтки возьмем домой, для собaки.
- Дa, конечно, пожaлуйстa! Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!

- Рабинович, почему вы развелись с женой?
- По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.

- Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
- А шо надо?
- Канечно надо! Говорят, шо это сильно возбуждает!
- Хорошо, Боря, таки я буду стонать.....Ну шо, уже можно?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно!
- Ой, Боря, я такая больная!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда... Еврей:
- Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру то пропадать?

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег! Дaвaйте, я вaм буду должен!

- Роза, а шо это у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот! Я не поняла, кто тут требовал разнообразия в еде?!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту! Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут.
Тут раздается голос матери жениха:
- Смелее, Моня! Мама не возражает.

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

- Мойша, учись падлюка такая!
- Оно мне на шо? Я буду вором!
- Ой вей! И шо ты сможешь ? Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!

Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц тетя Эстер продавала претцели (соленые бублики) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Эстер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет, но они ни разу не обменялись словом. И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему: - Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но, увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости к русским.

- Доктор, Вы просили показать язык, и я, таки, держу его уже минут десять. Вы шо, будете его наконец смотреть?
- Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал написать Вам рецепт в спокойной обстановке!

Семья Коцмана в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:
- Зяма, тебе таки пять или шесть ложек сахару?
- Достаточно трех, но шоб я видел!

Мальчик, который пришел колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Вначале свадьбы Сара была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком!

Розу Марковну ласково называли "Доска почета", потому что на ней побывали все лучшие работники предприятия.

- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу баксов!
- Я забыл? Да ты что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки мое самое яркое новогоднее воспоминание!

- Изя, а кто такой берсерк?
– Берсерк, это воин, которого хранят боги.
- А зачем ему тогда кольчуга?
– Ну, таки на всякий случай.

- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

– Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?
– Конечно, правда. Но я этого не говорил!

– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Потому что еврей, - сказал волк и разревелся.

... И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: – Ох_еть можно!!!

ov_v
Member

Сообщений: 553
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 18 Марта 2019 13:35ИнфоПравкаОтветитьIP

- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?
- Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад.

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
- Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
- Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю.
– Ну, а что же вы делаете по праздникам?
- О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!

- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?

- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается!

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь! Смеялись до утра.

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть! - А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"

- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая! С большими деньгами и длительными командировками!

- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!

ov_v
Member

Сообщений: 554
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 20 Марта 2019 00:51ИнфоПравкаОтветитьIP

- Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?
- Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.

Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
- Вы хотите заказать столик? - интересуется администратор.
- Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет.

- Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
- Ну, нету... и шо?

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

- Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
- Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!

- Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина!
- И шо он таки хочет? - Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Дай, таки ему ведро воды!

Одесса. Университет. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18!!!

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет!

- Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тих шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла."

- Фима, моя Сонечка просто обожает кошечек и собачек!
- Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и норок.

- Фирочка, я вас люблю!
- Молодец...
- А вы?
- И я молодец.

- Моня, шо ты делаешь?
- Софочка, таки я тянусь к звёздам!
- Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
- Софочка, и шо я не так сказал?

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

- Рабинович, пачему ви не были на последнем партийном собрании?
- Если б знал шо оно последнее, пришел бы со своей семьей!

Циля пришла в магазин:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А сыночка -принес, я взвесила - в кульке только два кило!
- Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку таки не пытались взвешивать?

- Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
- Конечно, можно. Пусть верят!

Одесса. - Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились...

На игре "Кто хочет стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

- Итак, Изя, Вы себе хочете стать моим зятем?
- Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа, шоб стать мужем вашей Сары.

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело!
- Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы:
- Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.

- Фимочка, запомни: друзья всегда придут к тебе на выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей прибежит.

Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в центре, посмотрел на соседей и повесил: «Главный вход».

- Вэйз мир! Фира! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты съела весь торт?
- Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...
- И где всё остальное?!
- А я его не рэзала!

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
- Что вы часто вздыхаете? Все в порядке?
- Да, всё в порядке.
- Дети в порядке?
- Да.
- А бизнес?
- Да, все отлично.
- А что ж вы все время вздыхаете?
- Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

ov_v
Member

Сообщений: 555
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 21 Марта 2019 00:46ИнфоПравкаОтветитьIP

Еврей пишет из Италии знакомому: - Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом!
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.

Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

- Рабинович, кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Встал на стул!

– Соломон Моисеевич! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 250 рублей!
- Даааа... С такими ценами - придется есть!

– Исаак Абрамович! Говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.

- Скажите, Шлёма, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил!

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- Так у вас крысы есть?!
- Нет, их Яков Моисеевич Рабинович съел.
- А кто это?
- Простите, забыл представиться!!!

Рабинович звонит племяннику-адвокату:
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!
- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

- Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
- Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!

- Соломон Моисеевич, вы слышали, артист Зеленский скоро будет президентом Украины!
- Да шо вы говорите! А он в какой синагогу ходит?

- Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.
- Вы думаете, таки уже надо ехать?

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила!!!

Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.

ov_v
Member

Сообщений: 556
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 23 Марта 2019 01:07ИнфоПравкаОтветитьIP

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну, а что вы хотели бы услышать, аплодисменты?

Сара у врача и говорит: Всякий раз, когда я пью алкоголь, я тискаю мужчин!
Врач кричит: Медсестра, коньяк, лимон и два стакана!

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Землетрясение в Израиле. - Хаим, перестаньте так дрожать от страха - раскачаете Израиль еще больше!

- Сёма, говорят - ты был в Израиле?
– Таки да! И у Стены Плача был!
- Богу записочку положил, да?
- Ага. Написал - буду не скоро. Кланяюсь, Сёма!

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."

- Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...!!!

- Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!

- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак!

– Сара, дайте мне номер вашего телефона!
- Не дам!
– Ну, хочешь, я перед тобой на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь!

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Старички в Одессе:
- Ося и шо ви до меня пристаёте? Я вжэ, как та риба на "Привозе"- совсем холодная.
- Ну и шо, Циленька. Ми сделаем новий деликатес - холодная риба под старим хреном!

ov_v
Member

Сообщений: 557
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 24 Марта 2019 04:15ИнфоПравкаОтветитьIP

Три одессита хвастаются своими жёнами:
- Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Софочка рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!

- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать, Сёма! Подохнут или не подохнут я точно не знаю, но того здоровья шо имели, они уже иметь не будут!

- Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!!!
- Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

- Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов.
- О чем речь, дорогой! Конечно, могу.
- А под какие проценты?
- Девять.
- Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
- Если Он посмотрит сверху, увидит не девятку, а шестерку!

- Давид Моисеевич, ви любите повторять шё бедно живёте, а уже купили второй автомобиль!
- А шё это меняет? Хоть в петлю лезь! Где теперь взять денег на второй гараж?!

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"

- Марочка, ты чего такая нервная? С мужем шо-то?
- Софочка, вот именно что беспокоюсь: пошел с друзьями на речку, кота топить.
- И что?
- Так кот уже час как вернулся.

- О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- Да, Фима! Это первое, чему меня научила моя Сарочка.

- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день.
- Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
- Так ведь там все написано! С одной стороны - "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны - "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"

Valera
Moderator

Сообщений: 4984
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 24 Марта 2019 06:36ИнфоПравкаОтветитьIP

Бездонная бочка, эти еврейские анекдоты)

ov_v
Member

Сообщений: 558
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 26 Марта 2019 01:01ИнфоПравкаОтветитьIP

- Мойша! Не пей много горячего чая!
- А почему?
- У тебя лопнет мочевой пузырь, и ты таки обожжешь себе все ноги!

Отдел кадров:
- Вы евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?

- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"!
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!

- Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!

В больничной палате: - Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

Жена мужу в трамвае: - Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина: - Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

- Веня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?

- Были ли у Вас в роду евреи?
- Нет, только еврейки.

Стюардесса заходит в кабину самолета:
- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится!

Еврейская семья. Абрам спрашивает жену
- Софа, а шо оно так воняет?
- Роза.
- А шо, завяла?
- Та нет, переодевается...

Еврей у директора захолустного заводика:
- У вас есть работа?
- Есть, - отвечает директор, - зав. складом, но зарплата ма-а-ленькая!
- Так вы за это еще и платите?

- Саррочка, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
- Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

Еврей — это тот, кого другие считают евреем. (Жан Поль Сартр).

ov_v
Member

Сообщений: 559
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 04 Апреля 2019 06:06ИнфоПравкаОтветитьIP

- Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл@дство?

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и как тебе прошедшие выборы?
- Шо тебе сказать, Изя. Цирк на время уехал, а клоун будет выступать на бис.

ov_v
Member

Сообщений: 561
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 09 Апреля 2019 06:38ИнфоПравкаОтветитьIP

- Рабинович, мне шепнули, что вы собираетесь своровать мою идею.
- Вы таки сильно ошибаетесь, но за идею спасибо.

- Соня, у меня в голове мозг, а не мусор.
- Сёма, не нужно передо мною хвастаться своим достоинством, я таки это знаю.
- Так шо же ты его постоянно выносишь?

- Рабинович, я слышал, что вы таки недавно купили машину. Наверное, нервничаете на дороге?
- Таки да, Сёма. Особенно, от одной помехи справа.
- И шо это за неприятность?
- Моя жена.

- Роза, Вы слышали грандиозную новость?
- Циля, у меня предчувствие, шо вы сейчас меня ей обрадуете.
- Вы таки, как всегда зрите в корень, Розочка. Так вот, вчера выписали из роддома Соню.
- И шо за этим грандиозного?
- Таки новорождённого пришло забирать сразу три папы.
- И как это пережил её бедный муж Фима?
- В этом я не в курсе, потому что этот шлимазл таки опять в командировке.

- Яша, вы видели вчера то, шо называете футболом?
- Таки да.
- И шо бы вы, как специалист, сказали за комбинации в нападении наших?
- Я вас умоляю, Изя! Какие комбинации!? Это панические атаки.

- Рабинович, а как вы относитесь к коррупции в России?
- Как к красивой путане.
- А что так?
- Я таки её публично осуждаю, но очень хочется оказаться внутри.

В ресторане Рабинович просит официанта повторно заварить заказанный чайник с чаем несколько раз. После четвёртого заваривания, он подзывает официанта и спрашивает:
- Милейший, а почему чаинки в чайнике перестали всплывать?
- Вероятно, они тоже не могут видеть такого жлоба.

Начальник проводит инструктаж нового сотрудника:
- Яков Моисеевич, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- За это можете быть покойны, Семён Маркович. Я и сам не хочу позориться.

Ребе выговаривает Розе Марковне за её сына:
- Роза Марковна, мне кажется, шо ваш сын Йосик, катится по наклонной вниз.
- А шо вы хотите, ребе? Шоб он катился по наклонной верх?

Punto
Member

Сообщений: 12104
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 17 Апреля 2019 18:16ИнфоПравкаОтветитьIP

— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

— Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?
— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

ov_v
Member

Сообщений: 562
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 26 Апреля 2019 08:57ИнфоПравкаОтветитьIP

- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...

Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.
- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!

- Сёма, иди уже, виброси мусор.
- Софочка, мне нельзя - я болен, у меня кардия.
- Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
- Софочка, этот идиёт - твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…
- Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
- Ну таки то было раньше, чем теперь.
- И шо случилось теперь?
- Не шо, а моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2019

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика