Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 14)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
ov_v
Member

Сообщений: 564
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 27 Апреля 2019 10:49ИнфоПравкаОтветитьIP

- Фима, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну, какие зимы в Одессе!
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно!

- Вы знаете, наша Сара - архитектор!
- Да? И что же она строит?
- Ходит по Дерибасовской и целку из себя строит!

- Как дела?
- А шо, ты уже знаешь?!

ov_v
Member

Сообщений: 565
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 01 Мая 2019 22:08ИнфоПравкаОтветитьIP

- Изя! И почему ты все реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка, и часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

- Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр*хнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу… Не сглазить бы!

Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь!!!

Все еврейские жены имеют: 1.Много лишнего веса. 2.Гениальных детей. 3.Шлимазла мужа.

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.
- Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!
- Да, но какие у них соседи?!

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

При приёме на работу:
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

– Сёма, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

Разговаривают два скрипача:
- Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
- Сема, успокойтесь, они негры только по паспорту.

- Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

Как говорил знакомый еврей: Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

- Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины!
- Ой, а можно, я не спрашивал?

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

ov_v
Member

Сообщений: 567
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 15 Мая 2019 19:17ИнфоПравкаОтветитьIP

- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея?
- Взносы не платить!

- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.

Punto
Member

Сообщений: 12138
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 17 Мая 2019 18:44ИнфоПравкаОтветитьIP

- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, нет...
- А от чего?
- А чтобы вы не смогли положить туда сахар...

Valera
Moderator

Сообщений: 5004
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 18 Мая 2019 05:18ИнфоПравкаОтветитьIP

ov_v
Member

Сообщений: 570
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 28 Мая 2019 19:31ИнфоПравкаОтветитьIP

- Сарочка, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
- Он стал мне мал!

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

- Циля Марковна, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело кем я себя мну!

- Пойду, сделаю какао!
- Сарочка, о таких вещах не говорят вслух!

- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

- Фира, я брошу мир к твоим ногам!
- Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

- Сема, что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело!

- Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
- Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

- Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

- Сема, я была такой дурой в молодости.
- Не переживай. Ты и сейчас молодо выглядишь!

- Сонечка, вам нравятся клоуны?
- Вокруг? Или в цирке?

- Фима, шо вы делаете на работе?
- А на работе я таки устаю за деньги.

- Циля, скажи, у тебя есть недостатки?
– Масса.
- А какие именно?
– Я же сказала – масса!

Айзенберг
Member

Сообщений: 7688
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Декабрь 2001

написано 29 Мая 2019 15:11ИнфоПравкаОтветитьIP

Valera

А каково происхождение этой картинки?
Выглядит как фэйк, потому как синагога на этом месте уже лет 150 примерно.

BFF
Member

Сообщений: 140
Откуда: Ольгино РФ
Регистрация: Сентябрь 2018

написано 29 Мая 2019 22:52ИнфоПравкаОтветитьIP

В Екатеринбурге корреспонденту-вате (там типичный набор кремлевских штампов: фашизм, госдеп...) с начало стукнули по фейсу ссылка , а потом тупо отобрали микрофон и выбросили нахрен ссылка

old_wild_cat
Member

Сообщений: 6054
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2006

написано 29 Мая 2019 23:19ИнфоПравкаОтветитьIP

Да, анекдот "буфика" тут самый смешной! Хотя и тупой...

ov_v
Member

Сообщений: 571
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 02 Июня 2019 00:16ИнфоПравкаОтветитьIP

Изя так хотел произвести на Софочку впечатление, что увлекся и произвел потомство. А потом это стало образом жизни!

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
- Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

- Доктор, когда я занимаюсь любовью, то я слышу свист в ушах!
- Сколько Вам лет Семён Маркович?
- Восемьдесят четыре!
- Вы шо ж таки за ваши годы хотите услышать аплодисменты?

Коллеги поздравляют Сару с днём рождения:
- Сарочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А всё остальное Сёма принесёт!!!!

Как сочинить еврейский анекдот.
1. Берете первый попавшийся анекдот.
2. Заменяете имена на Фира, Абрам, Сонечка и Фима. Если имен у персонажей нет, то называете их Сарочкой и Изей.
3. Вставляете паразита «таки»!
4. Все!

Punto
Member

Сообщений: 12156
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 04 Июня 2019 19:23ИнфоПравкаОтветитьIP

Умер Владимир Владимирович.
Ну, все мы смертны, все там будем.
Попал он, разумеется, в рай. Провел там некоторое время и решил отпроситься у бога в увольнительную, побывать на Земле. Бог согласился и Владимир Владимирович очутился на Красной площади. На час.
Владимир Владимирович зашел в пивнушку, заказал пивка и спрашивает бармена, как страна поживает, может проблемы есть какие...
Бармен, удивленно:
- Какие проблемы могут быть? Мы же ИМПЕРИЯ... ВСЕ КРУГОМ НАШЕ!
Путин:
- Как наше? А Ирак? А Афганистан?
Бармен:
- Это уже давно наше!!
А Европа? А Африка?
Бармен гордо достает из-под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю, мы - ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!
Путин, радостный, гордый и довольный допивает пиво и спрашивает:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- 15 шекелей!

ov_v
Member

Сообщений: 572
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 13 Июня 2019 22:25ИнфоПравкаОтветитьIP

– Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
– Это для гостей.

Прокурор: – Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый: – Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже!

- Сёма, и куда Вы так спешите с бутылкой коньяка!
- Таки домой.
- А я думал до любовницы!
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

ov_v
Member

Сообщений: 574
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 15 Июня 2019 12:23ИнфоПравкаОтветитьIP

- Рабинович, шо ви скажете за нового президента?
- Та ничего.
- Неужели ви никак не хочете их сравнивать?
- Ну таки, если только катком.

- Роза Марковна, шо ви купили?
- Та решила попробовать чай для похудения.
- А от эти пироженки для чего?
- Так надо же убедиться, шо чай работает.

- Фима, отнеси мои весы в ремонт.
- А шо таки с ними случилось?
- Они сильно спешат на 7 килограмм.

- Софочка, "хересу" хочешь?
- Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем.

ov_v
Member

Сообщений: 575
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 18 Июня 2019 22:52ИнфоПравкаОтветитьIP

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им – французский бульдог.
– Мама, – говорит девочка, – как он похож на дядю Яшу.
– Тс-с! Как тебе не стыдно!?
– Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

– Дядя Изя, – говорит мальчик Зяма, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
– Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
– Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел!!!

Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.

- Исаак, почему в комнате работает телевизор, ведь там никого нет?
- Можно подумать, что его смотрят, когда там кто-то есть!!!

ov_v
Member

Сообщений: 577
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 21 Июня 2019 18:34ИнфоПравкаОтветитьIP

- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.

Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...

ov_v
Member

Сообщений: 578
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 01 Июля 2019 21:45ИнфоПравкаОтветитьIP

Жена обиделась на мужа и перестала с ним разговаривать.
- Циля, не молчи. Мне это не о чём не говорит.

Внучка просит рассказать дедушку короткую сказку со счастливым концомперед сном.
- Прожил Иван-царевич всю жизнь бобылём и умер.
- Деда, а шо хорошего в том шо он умер бобылём?
- Та ничего хорошего, внучка, зато таки жил счастливо.

Отец решил поговорить с 15-летним сыном
- Йося, скоро весна, а ты уже большой мальчик и я хотел бы тебя предупредить за женщин. Весной у них тают сердца.
- Папа, и шо мне теперь делать с этим феноменом?
- Йося, я тебя таки сильно умоляю, не прыгай по лужам, а то простудишь не только нос.

Одесская престарелая супружеская пара.
- Сарочка, шо то в последнее время у меня сплошная чёрная полоса. Хочется уже немного белого.
- Абрамчик, не беспокойся. Я сегодня же куплю тебе белые тапочки.

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я таки уже подошла. Теперь ви мне скажите, чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Я тоже хочу так похудеть?

Айзенберг
Member

Сообщений: 7691
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Декабрь 2001

написано 04 Июля 2019 19:19ИнфоПравкаОтветитьIP

Punto

Дешёвое у вас там пиво...

Punto
Member

Сообщений: 12188
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 05 Июля 2019 02:29ИнфоПравкаОтветитьIP

Айзенберг
Реально, поллитра темного нефильтрованного в пивном ресторане или баре начинается с 35шах...

Punto
Member

Сообщений: 12191
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 05 Июля 2019 14:42ИнфоПравкаОтветитьIP

Пъ
Ты ветки не перепутал? Пост достоин ветки "вы все говно".

Пъ
убить Деда Мороза

Сообщений: 20442
Откуда: Мск
Регистрация: Февраль 2003

написано 05 Июля 2019 20:14ИнфоПравкаОтветитьIP

Ах, пардон.
Модераторы, плз почистите тут.

ov_v
Member

Сообщений: 582
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 25 Июля 2019 15:50ИнфоПравкаОтветитьIP

Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Роза пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает:
- Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого!
- Роза, ты хотела сказать жирного...

Punto
Member

Сообщений: 12211
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 25 Июля 2019 17:12ИнфоПравкаОтветитьIP

Как-то одна девочка лизнула качели и ....обожгла язык, потому что не фиг в Израиле летом качели лизать!

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.

old_wild_cat
Member

Сообщений: 6182
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2006

написано 25 Июля 2019 17:42ИнфоПравкаОтветитьIP

цитата:
Punto писал:
Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.
Теперь я понимаю, что помогло евреям выжить и даже возродить своё государство в этих ужасных условиях...
Это их неистребимый оптимизм!

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2019

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика