Skunk Forum - Техника, Наука, Общество »
Флейм » Еврейский анекдот (страница 14) Версия для печати (настроить) |
Новая тема | Написать ответ |
Автор | Тема: Еврейский анекдот |
ov_v Member Сообщений: 564 |
- Фима, зачем ты каждую зиму покупаешь новую зимнюю резину? Ну, какие зимы в Одессе! - Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно! - Вы знаете, наша Сара - архитектор! - Как дела? |
ov_v Member Сообщений: 565 |
- Изя! И почему ты все реже и реже вскарабкиваешься на меня?! - Сара, деточка, и часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?! Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду: Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи". - Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство! - Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей. Все еврейские жены имеют: 1.Много лишнего веса. 2.Гениальных детей. 3.Шлимазла мужа. Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. - Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый? При приёме на работу: – Сёма, ты почему такой грустный? Разговаривают два скрипача: - Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты? - Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие? - Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. - Почему не бывает пьяных евреев? Как говорил знакомый еврей: Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят! Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули. "В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт. Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности". В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы. - Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в шесть часов утра. - Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце! - Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее. - Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится? - Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! Раввин подзывает официанта: - Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?! |
ov_v Member Сообщений: 567 |
- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?! - Таки да! - И какова была вкратце основная идея? - Взносы не платить! - Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. |
Punto Member Сообщений: 12138 |
- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, нет... - А от чего? - А чтобы вы не смогли положить туда сахар... |
Valera Moderator Сообщений: 5004 |
![]() |
ov_v Member Сообщений: 570 |
- Сарочка, почему ты не носишь свой пояс для похудания? - Он стал мне мал! - Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? - Циля Марковна, кем это вы себя мните? - Пойду, сделаю какао! - Дочь, представь нам своего избранника. - Фира, я брошу мир к твоим ногам! - Сема, что вообще за профессия у тебя такая - кинолог? - Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь. - Остап Львович, вы меня совсем позабыли! - Сема, я была такой дурой в молодости. - Сонечка, вам нравятся клоуны? - Фима, шо вы делаете на работе? - Циля, скажи, у тебя есть недостатки? |
Айзенберг Member Сообщений: 7688 |
Valera А каково происхождение этой картинки? |
BFF Member Сообщений: 140 |
|
old_wild_cat Member Сообщений: 6054 |
Да, анекдот "буфика" тут самый смешной! Хотя и тупой... ![]() |
ov_v Member Сообщений: 571 |
Изя так хотел произвести на Софочку впечатление, что увлекся и произвел потомство. А потом это стало образом жизни! Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора: - Доктор, когда я занимаюсь любовью, то я слышу свист в ушах! Коллеги поздравляют Сару с днём рождения: Как сочинить еврейский анекдот. |
Punto Member Сообщений: 12156 |
Умер Владимир Владимирович. Ну, все мы смертны, все там будем. Попал он, разумеется, в рай. Провел там некоторое время и решил отпроситься у бога в увольнительную, побывать на Земле. Бог согласился и Владимир Владимирович очутился на Красной площади. На час. Владимир Владимирович зашел в пивнушку, заказал пивка и спрашивает бармена, как страна поживает, может проблемы есть какие... Бармен, удивленно: - Какие проблемы могут быть? Мы же ИМПЕРИЯ... ВСЕ КРУГОМ НАШЕ! Путин: - Как наше? А Ирак? А Афганистан? Бармен: - Это уже давно наше!! А Европа? А Африка? Бармен гордо достает из-под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю, мы - ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!! Путин, радостный, гордый и довольный допивает пиво и спрашивает: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - 15 шекелей! |
ov_v Member Сообщений: 572 |
– Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя. – Это для гостей. Прокурор: – Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. - Рабинович, почему ты не едешь в Израиль? - Сёма, и куда Вы так спешите с бутылкой коньяка! |
ov_v Member Сообщений: 574 |
- Рабинович, шо ви скажете за нового президента? - Та ничего. - Неужели ви никак не хочете их сравнивать? - Ну таки, если только катком. - Роза Марковна, шо ви купили? - Фима, отнеси мои весы в ремонт. - Софочка, "хересу" хочешь? |
ov_v Member Сообщений: 575 |
Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им – французский бульдог. – Мама, – говорит девочка, – как он похож на дядю Яшу. – Тс-с! Как тебе не стыдно!? – Ты думаешь, собака знает дядю Яшу? – Дядя Изя, – говорит мальчик Зяма, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок! Одесса, магазин, хлебный отдел. - Исаак, почему в комнате работает телевизор, ведь там никого нет? |
ov_v Member Сообщений: 577 |
- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган! - Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку. - Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала. Учитель: Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. |
ov_v Member Сообщений: 578 |
Жена обиделась на мужа и перестала с ним разговаривать. - Циля, не молчи. Мне это не о чём не говорит. Внучка просит рассказать дедушку короткую сказку со счастливым концомперед сном. Отец решил поговорить с 15-летним сыном Одесская престарелая супружеская пара. На Привозе: |
Айзенберг Member Сообщений: 7691 |
Punto Дешёвое у вас там пиво... |
Punto Member Сообщений: 12188 |
Айзенберг Реально, поллитра темного нефильтрованного в пивном ресторане или баре начинается с 35шах... ![]() |
Punto Member Сообщений: 12191 |
Пъ Ты ветки не перепутал? Пост достоин ветки "вы все говно". |
Пъ убить Деда Мороза Сообщений: 20442 |
Ах, пардон. Модераторы, плз почистите тут. |
ov_v Member Сообщений: 582 |
Сёма и Роза в ресторане. Сёма налегает на водочку. Роза пытается его приструнить, но Сёма не собирается останавливаться. Жена предпринимает последнюю попытку и многозначительно намекает: - Сёма, если ты сегодня нажрёшься, то всю неделю не получишь сладкого! - Роза, ты хотела сказать жирного... |
Punto Member Сообщений: 12211 |
Как-то одна девочка лизнула качели и ....обожгла язык, потому что не фиг в Израиле летом качели лизать! - Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»? Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами. |
old_wild_cat Member Сообщений: 6182 |
цитата:Теперь я понимаю, что помогло евреям выжить и даже возродить своё государство в этих ужасных условиях... Это их неистребимый оптимизм! ![]() |
Ваш ответ: |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 Все время MSK |
Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить |
Новая тема | Написать ответ |
Copyright © skunksworks.net, 2000-2019
Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net