- Вы знаете, наша Сара - архитектор!
- Да? И что же она строит?
- Ходит по Дерибасовской и целку из себя строит!

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

- Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр*хнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу… Не сглазить бы!

Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь!!!

Все еврейские жены имеют: 1.Много лишнего веса. 2.Гениальных детей. 3.Шлимазла мужа.

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.
- Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!
- Да, но какие у них соседи?!

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

При приёме на работу:
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

– Сёма, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

Разговаривают два скрипача:
- Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
- Сема, успокойтесь, они негры только по паспорту.

- Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

Как говорил знакомый еврей: Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

- Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины!
- Ой, а можно, я не спрашивал?

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

- Циля Марковна, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело кем я себя мну!

- Пойду, сделаю какао!
- Сарочка, о таких вещах не говорят вслух!

- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

- Фира, я брошу мир к твоим ногам!
- Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

- Сема, что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело!

- Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
- Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

- Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

- Сема, я была такой дурой в молодости.
- Не переживай. Ты и сейчас молодо выглядишь!

- Сонечка, вам нравятся клоуны?
- Вокруг? Или в цирке?

- Фима, шо вы делаете на работе?
- А на работе я таки устаю за деньги.

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
- Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
- Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

- Доктор, когда я занимаюсь любовью, то я слышу свист в ушах!
- Сколько Вам лет Семён Маркович?
- Восемьдесят четыре!
- Вы шо ж таки за ваши годы хотите услышать аплодисменты?

Коллеги поздравляют Сару с днём рождения:
- Сарочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А всё остальное Сёма принесёт!!!!

Прокурор: – Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый: – Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже!

- Роза Марковна, шо ви купили?
- Та решила попробовать чай для похудения.
- А от эти пироженки для чего?
- Так надо же убедиться, шо чай работает.

- Фима, отнеси мои весы в ремонт.
- А шо таки с ними случилось?
- Они сильно спешат на 7 килограмм.

– Дядя Изя, – говорит мальчик Зяма, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
– Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
– Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел!!!

Одесса, магазин, хлебный отдел.
- Мужчина, хватит шевелить булками, выберете уже, что-нибудь.

Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.

Внучка просит рассказать дедушку короткую сказку со счастливым концомперед сном.
- Прожил Иван-царевич всю жизнь бобылём и умер.
- Деда, а шо хорошего в том шо он умер бобылём?
- Та ничего хорошего, внучка, зато таки жил счастливо.

Отец решил поговорить с 15-летним сыном
- Йося, скоро весна, а ты уже большой мальчик и я хотел бы тебя предупредить за женщин. Весной у них тают сердца.
- Папа, и шо мне теперь делать с этим феноменом?
- Йося, я тебя таки сильно умоляю, не прыгай по лужам, а то простудишь не только нос.

Одесская престарелая супружеская пара.
- Сарочка, шо то в последнее время у меня сплошная чёрная полоса. Хочется уже немного белого.
- Абрамчик, не беспокойся. Я сегодня же куплю тебе белые тапочки.

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».

Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.

цитата:

---

Punto писал:
Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.

---