Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 15)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
Punto
Member

Сообщений: 12217
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 02 Августа 2019 09:01ИнфоПравкаОтветитьIP

У евреев такое кисло-сладкое восприятие окружающей жизни. По себе знаю.

Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно
надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я! (вскакивая) Бах! Готов.
Ну, арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание) Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я! (вскакивая)...

ov_v
Member

Сообщений: 583
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 12 Августа 2019 11:36ИнфоПравкаОтветитьIP

Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят, пьют чай. И вдруг гость случайно роняет чашку с чаем, и она разбивается. Еврей-хозяин говорит: - Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей.
- У меня с собой только 1000 рублей.
- Давай 1000 и вторую бей бесплатно!

- Сара, шо ты так сильно орошь среди улица?
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
- И где же тепер этих рук вместе из ним?
- Уже ушло.
- А! Вот чего ты орошь?!

Абрам после ухода гостей: - Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: - Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Punto
Member

Сообщений: 12242
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 30 Августа 2019 14:56ИнфоПравкаОтветитьIP

Как-то раз встретились Рабинович и Абрамович, Рома и говорит: - Моня, быстро, не раздумывая, соври что-нибудь, чего бы я не знал, тогда получишь от меня тыщу баксов!
- А вчера обещал две…- сходу ответил Моня…

- Яша, смотрю я на Вас и думаю: то ли мама Ваша не хотела, то ли папа не очень старался ...

- Рэбе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Рзбе, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Рэбе?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что, либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
- А как вы так сразу определили?
- По усам...

ov_v
Member

Сообщений: 585
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 15 Сентября 2019 05:24ИнфоПравкаОтветитьIP

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

- У вашего Абрама совершенно нет слуха!
- Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!

Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

ov_v
Member

Сообщений: 586
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 17 Сентября 2019 02:53ИнфоПравкаОтветитьIP

- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле - я русский и тупой!!!

Этапы жизни еврейской женщины: - Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова!!!

Лежит Абpам на Саpе, она ему:
- Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад!
Абрам ей говоpит:
- Послушай, доpогая, мы занимаемся сексом или паpкуем авто?

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду!

- Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной - не кошерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

ov_v
Member

Сообщений: 588
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 22 Сентября 2019 04:25ИнфоПравкаОтветитьIP

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

Мойша спрашивает у раввина:
- Ребе можно ли еврею в шабат заниматься сексом?
- С кем?
- С любовницей!
- С любовницей, можно.
- А с женой?
- С женой нельзя.
- Почему?
- Работа.

Punto
Member

Сообщений: 12283
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 12 Октября 2019 20:22ИнфоПравкаОтветитьIP

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

ov_v
Member

Сообщений: 592
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 14 Октября 2019 03:45ИнфоПравкаОтветитьIP

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит: - Два.
Директриса ему намекает: - А если подумать?
Парень, подумав, говорит: - Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор. Там, слегка взбешенная мама, спрашивает мальчика: - Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает: - Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

- Роза Марковна, ну и как здоровье?
- Вашими молитвами!
- Шо, так плохо?!

- Йося, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.

ov_v
Member

Сообщений: 595
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 21 Октября 2019 14:21ИнфоПравкаОтветитьIP

- Абрам, Вы, случайно, не шахтёр?
- Нет, я не случайно - я таки принципиально не шахтёр!

- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Ша, Роза! Он далеко не весь маленький и плюгавый!!!

- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!

ov_v
Member

Сообщений: 599
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 24 Октября 2019 12:59ИнфоПравкаОтветитьIP

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Мойша...

— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти! О покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет и это хорошо.

ov_v
Member

Сообщений: 601
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 28 Октября 2019 03:37ИнфоПравкаОтветитьIP

- Яша, сынок, у вас в садике топят?
- Нет, пап, только в угол ставят!

Настоящий антисемит тот, у кого теща еврейка!

- Хаим, у тебя деньги есть?
- Какие-то есть, каких-то нет!

- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется Рабинович невропатологу, - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

- Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Нюме по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
- Помню. Его ещё потом милиция конфисковала. И шо?
- Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!

- Просю пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла.

Рабинович на смертном одре. Сара возле кровати, причитает: - Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович: - Сара, я таки не понял, кто умирает - я или ты?

Punto
Member

Сообщений: 12293
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 05 Ноября 2019 21:55ИнфоПравкаОтветитьIP

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Punto
Member

Сообщений: 12296
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 10 Ноября 2019 21:02ИнфоПравкаОтветитьIP

— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

Соседи в одесском дворике, доброжелательно:
— Соня, ты забеременела или пообедала?

ov_v
Member

Сообщений: 603
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 25 Ноября 2019 09:51ИнфоПравкаОтветитьIP

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк...

— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть...

Как говорила Рахиль Абрамовна - шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки!

ov_v
Member

Сообщений: 604
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 04 Декабря 2019 22:58ИнфоПравкаОтветитьIP

Мойша сдает вступительные экзамены в институт.
Профессор его спрашивает: - Какова форма Земли?
Мойша: - Круглая.
Профессор: - Как вы можете это доказать?
Мойша: - Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?

- Соня, я этих мужиков терпеть не могу!
- Что это с тобой Сара?
- Я как увижу симпатичного мужика, так и терпеть не могу!

Приезжий говорит одесситу: - Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

ov_v
Member

Сообщений: 605
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 05 Декабря 2019 23:28ИнфоПравкаОтветитьIP

У Израиля есть-таки возможность - помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет!

Все народы можно, приблизительно, разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе.

- Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки. Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится! Полное ощущение, что вот-вот встанет!
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце!!!

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Сонечка, но ви же сами мине отказали!
- Так ведь не наотрез.

- Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?
- Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть!!!

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: - Первая скрипка - еврей?

Лучше поздно, чем никогда - сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2019

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика