Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 16)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
ov_v
Member

Сообщений: 624
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 19 Января 2020 13:30ИнфоПравкаОтветитьIP

Одесский дворик, встречаются две соседки:
- Ой, Роза! Доброго здоровьичка. Ви так шикарно выглядите! С отпуска?
- Да.
- А где же ви были?
- На шикарном курорте! Море, солнце, богатые мужчины...
- И сколько же сейчас стоит так отдохнуть?
- Я вам так скажу, Фира - если ви хочите отдохнуть скромненько, то берите на юга 1000 долларов... А если не скромненько... ну тогда еще тысячи две баксов домой привезёте!

Маленький Моня подбегает к дедушке:
- Расскажи сказку!
Дед посадил мальчика на колени:
- Ну, слушай... Жил-был один царевич. Не так, шобы очень хорошо жил, но держал фасончик и радовался жизни. И вот его мама как-то говорит: "Пора тебе, Соломон-царевич, жениться!" Вей зе мир, тут делов - начать да кончить. Царевич взял лук и стрельнул. Улетела стрела на болото. Таки делать нечего - пошел царевич стрелу искать...
- И нашел Царевну-лягушку? - спрашивает Моня.
- Слушай сюда! Да, он нашел. Немножечко царевну, но лягушки там было больше. Царевич сразу заимел бледный вид, но делать нечего - пришлось жениться. Он, конечно поцеловал эту жабу, а она БАХ, и превратилась в девушку.
- Ух ты!!!
- Обрадовался Соломон-царевич, шо такая краля ему досталась. Но после свадьбы началось: то её шубу подавай норковую, то машину новую, то серьги с бриллиантами. А если чего не купишь - то царевич имел больной мозг и немножечко проблем до кучи. И вот, шо я тебе внучек скажу одним словом... Была твоя бабушка ЖАБОЙ, ЖАБОЙ И ОСТАЛАСЬ!!! ША!

Одесский университет. В сторону туалета шоркает очень старый профессор. Наконец-то дошел, заперся в кабинке. Присел, кряхтит. Вдруг слышит - в соседней кабинке характерное знакомое кряхтение:
- Доброго здоровьичка, Борис Соломонович. И ви тоже тут? - спрашивает он у соседа.
- Приветствую вас, Авраам Семенович. Шо, тоже никак? - голос из соседнего кабинета.
- Угу. У вас, я слишу, такая же проблема?
- Угу...
Сидят, охают, кряхтят, вздыхают. Вдруг пауза и характерное "бульк".
- Поздравляю вас, Борис Соломонович!
- Та не с чем... Це мобильный...

ov_v
Member

Сообщений: 625
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 20 Января 2020 13:46ИнфоПравкаОтветитьIP

- Розочка, тебя одни только деньги волнуют!
- Изя, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

- Простите Хаим, но вы не дали мне сдачу!
- Прощаю...

- Я вот квартирку себе классную присмотрела, буду брать!
- Ничего себе Циля! Покажи мне то место, где ты деньги берёшь, я тоже такую хочу!
- Нету, Додя, у тебя такого места...

- Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
- Да, а що, вы её нашли?!
- Таки, ещё нет... Но хотел бы получить от вас аванс.

- Вы знаете, Абрам в субботу женился!
- По любви, или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви!

- Скажи мне Абрам, а что бы ты делал, будь у тебя столько же денег, как и у Ротшильда?
- А мне интересно знать, что бы делал Ротшильд, будь у него столько же денег, как и у меня!

Punto
Member

Сообщений: 12373
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 22 Января 2020 19:16ИнфоПравкаОтветитьIP

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

- Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
- Я не ребе!

Punto
Member

Сообщений: 12385
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 24 Января 2020 17:01ИнфоПравкаОтветитьIP

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

ov_v
Member

Сообщений: 627
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 25 Января 2020 13:13ИнфоПравкаОтветитьIP

ov_v
Member

Сообщений: 628
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 30 Января 2020 21:39ИнфоПравкаОтветитьIP

- Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать???
- Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит.
- Ты думаешь она поможет???
- Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа. - Но он еще жив...
- Он - таки жив, но волос давно нет.

- Вы знаете, а дочка Сары родила двойню!
- А вы и представить себе не можете, что будет, если она выйдет замуж...

- Сара! Приготовь что-нибудь на ужин, будут гости.
- А как приготовить? Чтобы понравилось или чтоб больше не приходили?

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Едут Мойша с женой в машине:
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Мойша спокойно:
- Это её проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну Фиме.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Сара, чуть не плача:
- А как же я?
– А это твои проблемы.

ov_v
Member

Сообщений: 631
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 03 Февраля 2020 16:22ИнфоПравкаОтветитьIP

Рабинович готовится умереть и просит жену:
- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай.

- Моня! Ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
- Нет.
- Значит это, таки, ты…

Объявление в больнице: "В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

Punto
Member

Сообщений: 12407
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 03 Февраля 2020 22:05ИнфоПравкаОтветитьIP

- Привет, Бэллочка! Как дела?
- Ой, Софочка, и не спрашивай! Даже хуже, чем ты выглядишь!

- Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других. Ты же знаешь, я люблю только тебя.

- Сема, где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет тебе!
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

- Соня, я бы у вас конечно спросил, как дела... Но вы же потом не заткнетесь...

- Рабинович! Надо по возможности жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

Ругаются две одесситки. Одна другой:
- Ах ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я не понимаю, причем здесь возраст?!

ov_v
Member

Сообщений: 633
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 06 Февраля 2020 19:30ИнфоПравкаОтветитьIP

Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!
- Абраша! А как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - я сжигаю немцев!

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал: - Бог дал бог взял. - Нажили одну - наживу и другую, - сказал еврей.- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил. - А сам почему не пьешь? - спрашивает поп. - Успею - только вот гаишника дождусь.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк, пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место. - В чем дело? - спросил стюард. - Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место! - Я проверю, есть ли возможность найти другое место, так как самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся. - Мадам, и бизнес-класс и обычный - полны, свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе. Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил: - Такие вещи мы делаем только в очень исключительных случаях. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс. Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду: - Наверняка, капитан ошибся! - Что Вы, мадам, капитан Коэн никогда не ошибается!

ov_v
Member

Сообщений: 636
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 11 Февраля 2020 23:08ИнфоПравкаОтветитьIP

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

— Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь...

— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

— Софочка, я тебе так скажу - не бывает нежданных гостей, бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!

old_wild_cat
Member

Сообщений: 6632
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2006

написано 13 Февраля 2020 13:58ИнфоПравкаОтветитьIP

ov_v
Member

Сообщений: 639
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 03 Марта 2020 10:36ИнфоПравкаОтветитьIP

— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!
— Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!

— Дети, как разделить 4 картофелины на 5 человек?
Лес рук.
— Ладно, пусть Сёмочка ответит.
— Все очень просто: надо сварить пюре, Роза Рафаиловна!

— Доктор, полгода назад я таки оформила развод с мужем. И вот ужас – прибавила в весе почти 20 килограмм!
— Дорогуша, я, конечно, дико извиняюсь – но, может, таки хватит уже праздновать?!

Добавление от 04 Марта 2020 04:41:

ov_v
Member

Сообщений: 640
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 06 Марта 2020 03:45ИнфоПравкаОтветитьIP

- Сара, Абраму-то гланды удалили!
- Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей.

- Ой, у Мойши такое горе!
- Что случилось?
- К нему ушла моя жена!!!

– Соломон Моисеевич, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!
- А что так плохо?

Надпись на могильной плите:"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

ov_v
Member

Сообщений: 641
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 07 Марта 2020 04:43ИнфоПравкаОтветитьIP

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил поднимать тяжелое!

- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три – любовнице!

- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после того как вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

- Слушай, оказывается, евреи придумали столько разного, просто невероятно!
- Например?
- Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан…

Punto
Member

Сообщений: 12479
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 08 Марта 2020 08:24ИнфоПравкаОтветитьIP

Две торговки на Бессарабском рынке. Одна:
- Слыхала, Рабинович повесился?
- Шо, опять?
- Тише, вон он идёт...

Grog
в Бане баненный

Сообщений: 3984
Откуда: Engine Control Room
Регистрация: Апрель 2003

написано 09 Марта 2020 16:33ИнфоПравкаОтветитьIP

Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!
- Абраша! А как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - я сжигаю [z]немцев[/z] арабов!

Извините!

Punto
Member

Сообщений: 12510
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 18 Марта 2020 20:19ИнфоПравкаОтветитьIP

Разговорились два еврея: холостой и женатый.
Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый: — И надо же такому случиться, шо я как раз встретился с военным крейсером.

СССР Лекция об экономике.
Вопрос Хаймовича после лекции. — А когда мы догоним Америку, можно таки будет там остаться?

- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.

ov_v
Member

Сообщений: 644
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 24 Марта 2020 04:34ИнфоПравкаОтветитьIP

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет! Что делать!? Что делать?!
- Так запиши его так как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло!

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам: - Сара сколько раз повторять тебе - не перелезай через меня!

- Сарочка, золотце, сходи в магазинчик, купи бутылочку водочки.
- Нет, Абрамчик, не пойду. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

Два одессита беседуют об политике:
- Нёма, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Вы смотрите на него! Голый, босой - а е**ться хочет, аж дрожит!

Punto
Member

Сообщений: 12527
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 24 Марта 2020 07:03ИнфоПравкаОтветитьIP

Как будет на иврите "я озабочен, что ты заражен"? "Ани мудаг ше-ата крокодил". Вот главная фраза в эпоху коронавируса!
на самом деле фраза звучит совсем не так

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

- Алло! Это морг? Это Фима Рабинович! Будет звонить моя мама - таки передайте, что со мной все в порядке!

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

- Софочка, вы вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

- Семен Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится...

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим...

Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...

Valera
Moderator

Сообщений: 5097
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 07 Апреля 2020 18:19ИнфоПравкаОтветитьIP

- Сёма, твоя жена всё ещё играет на пианино?
- (довольным голосом) Нет, она увлеклась флейтой!
- Сёма!! А какая разница?!
- Раньше она могла ещё и напевать.

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2020

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика