- Сема, что такое контрастный душ?
- Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена!

- Циля Марковна, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну ладно, через день.

Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома!!!

Проходит старый еврей к раввину: - Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
- Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
- Какие?
- Ну, когда как...!

- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

- Мойше, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

- Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
– Зато, какие приметы!

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

– Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: - Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

- Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас!
- Почему ужас? Кушаешь и заодно лечишься.

Сара рассказывает: - Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит! Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу!
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И вообще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

- Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
- Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции!

- Гуревич, ты где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!

- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца!

- Софочка, у нас гости сегодня, что-нибудь приготовь!
- Шо приготовить?! Чтоб еще пришли или чтобы больше никогда не приходили?

- Софочка, может 100 грамм коньячка для храбрости?
- Ой, Моня, не надо! Я к вам уже храбрая пришла!

- Моня, вы живете по закону или по совести?
- По ситуации!!!

- Абрам Моисеевич! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, что я сделал, зачем?

- Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?
- Шо за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь!!!

- Фира, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
- А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

- Здравствуйте, Ефим Яковлевич!
- Здравствуйте, Наум Соломонович!
- И шо это вы такой веселый?
- И правда, шо это я?

– Яша, шо ты молчишь? Я тут распинаюсь, ссорюсь, а ты таки молчишь и ничего не считаешь?
– Фирочка, все не так, я считаю. Считаю, шо ты у мине сейчас не права.
– Яша!!! Сию минуту пересчитывай!

– Рива, ну сколько можно скандалить?
– Додик, я еще только начала!
– Ну давай уже помиримся, а?
– Ша, так не пойдет. До твоего помиримся нам еще таки еще ссориться и ссориться!

Добавление от 31 Июля 2020 05:54:

Вирус-вымогатель “WannaCry” атаковал Израиль!
– И что?
– Остался должен!

- Прикинь, меня только что на лексусе два бородатый мужика чуть не сбили!
– Батюшки!
– Да, это были они!

- Изя, срочно отнеси наши весы в ремонт!
- Циля, в шо с ними не так?
- Таки они снова спешат на 5 кило!!!

Еврея спрашивают: - Что такое гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор.

- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом.
– Ваша честь, простите, а кто из них жалуется?

Сара приходит домой и жалуется Абраму: - Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки!
- О, точно!
- Что?
- А, не ничего! Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

- Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали “Виагру”. Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы!!!

- Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь - Паркинсона!
- Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом слышит уже вся Молдаванка.

- Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

- Сема, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом еще и снять не могла, аж кричала!!!

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Два малыша в одесском дворике.
- Вчера от нас таки ушёл дедушка...
- А шо случилось?!
- Таки мы завели немецкую овчарку, на шо он сказал: «В доме либо я, либо немцы».

- Шо такое "общественное мнение"?
- Хаим, "общественное мнение", это мнение тех, которых никогда не спрашивают...

- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!