Skunk Forum - Техника, Наука, Общество »
Флейм » Еврейский анекдот (страница 18) Версия для печати (настроить) |
Новая тема | Написать ответ |
Автор | Тема: Еврейский анекдот |
ov_v Member Сообщений: 667 |
- Изя, тебя избили?! Как!? Ты же мастер по карате и ничего не успел?! - Успел... Поклониться. - Сема, что такое контрастный душ? - Циля Марковна, вы с каждым днем хорошеете! Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. Проходит старый еврей к раввину: - Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. - Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи". Шлёма, запомни! Самое лучшее упражнение для рук - это пересчитывание дeнeг. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!!! |
ov_v Member Сообщений: 668 |
Больница. - Сестра, утку. На соседней койке Рабинович приходит в сознание: - И мне кусочек! - Мойше, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов? - Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце! - Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится? - Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в шесть часов утра. - Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый? Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны. |
ov_v Member Сообщений: 670 |
- В Одессе столько красивых девушек, что хочешь, не хочешь, а хочешь!!! - Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? – Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей? Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: - Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа! - Сара, ты мужа будишь по утрам? |
Punto Member Сообщений: 12784 |
- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа? - Потому, Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза! Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве: — Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого? |
ov_v Member Сообщений: 671 |
- Сема, скажи, как отличить москвичку от провинциалки? - Абрам, тут все очень просто. Москвичка начинает возбуждаться только от семизначных цифр в банке, а провинциалка может дать и по любви. - Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас! Сара рассказывает: - Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит! Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! Поздняя ночь, одесская квартира. Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман». В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: «…и укусила за руку Рувима Циперовича». |
ov_v Member Сообщений: 672 |
- Погода паршивая. - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Он течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнце светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - Откуда знаешь? Ты что - еврей? - Абрам, ты мне должен десять рублей! Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу: - Слушай, давай будем играть в карты! |
ov_v Member Сообщений: 673 |
- Алло, Роза? - Да? - А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея? - Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик? - Гуревич, ты где работаешь? К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: |
ov_v Member Сообщений: 675 |
Как говаривала старший экономист Роза Моиссевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка! - Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина? Встречаются два еврея. Один другому говорит: - Ты знаешь, что в интернете про евреев анекдоты сочиняют? |
Punto Member Сообщений: 12852 |
В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства. - Ваше имя? - Исаак. - Ицхак? - Исаак. - Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак? Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый. Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: |
ov_v Member Сообщений: 680 |
Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию чтобы стать еще красивее! Спрашивает хирурга: - А я смогу потом улыбаться? - Замужем? - Нет. - Вы богаты? - Не особо! - Ну и с чего тогда улыбаться? - Как приготовить омлет по-еврейски? - Софочка, у нас гости сегодня, что-нибудь приготовь! - Софочка, может 100 грамм коньячка для храбрости? - Молодой человек, вы шо, пытаетесь меня клеить? |
ov_v Member Сообщений: 682 |
Встречаются два еврея: - Как жизнь? - Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются. - Ну, а теперь как? - Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло! - Моня, вы живете по закону или по совести? - Абрам Моисеевич! Зачем Вы это сделали?! - Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь? - Фира, как ты считаешь, наша медицина делает успехи? - Здравствуйте, Ефим Яковлевич! Кац приходит на приём к врачу: - Ба, Наум Семёнович, шой-то вас таки давненько не было! |
ov_v Member Сообщений: 684 |
![]() |
Punto Member Сообщений: 12885 |
- Рабинович! Каково происхождение ваших денег? - Благородное. |
ov_v Member Сообщений: 686 |
– Розочка, о чем ты так мечтаешь весь вечер? – Ой, Хаим, за наше первое свидание вспоминаю… Вернуться бы в тот день… – Шо, так было запоминающееся? – Та не, я бы таки и не пришла. – Яша, шо ты молчишь? Я тут распинаюсь, ссорюсь, а ты таки молчишь и ничего не считаешь? – Рива, ну сколько можно скандалить? Добавление от 31 Июля 2020 05:54: Вирус-вымогатель “WannaCry” атаковал Израиль! - Прикинь, меня только что на лексусе два бородатый мужика чуть не сбили! - Изя, срочно отнеси наши весы в ремонт! Еврея спрашивают: - Что такое гармония? - Так, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения. |
ov_v Member Сообщений: 689 |
- Соня, я этих мужиков терпеть не могу! - Что это с тобой Сара? - Я как увижу симпатичного мужика, так и терпеть не могу! - Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом. Сара приходит домой и жалуется Абраму: - Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки! Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство. |
ov_v Member Сообщений: 690 |
- Изя, у тебя пять конфет. Сколько у тебя останется, если я одну попрошу? – Пять! Борман говорит Штирлицу: - Мне кажется вы еврей!!! |
bf skunk MadeMan Сообщений: 3106 |
В синагоге после молитвы к раввину скромно подходит юная прекрасная Сара. Ей 18 лет. Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия; на белом, правильном лице с девичьим румянцем - глубокие, как Генисаретские озёра, зелёные глаза, опушённые длинными, воздушными ресницами; девичьи руки - как два белых лебедя; кудрявые волосы ниспадают рыжей смоляной копной. - Ребе, можно задать Вам один вопрос? - Конечно, дочь моя, задавай. - Ребе, скажите, как Вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в издательстве "Галлимар" в период второй алии? - Замуж! Немедленно замуж! |
ov_v Member Сообщений: 691 |
- Абрам, когда ты уже наконец женишься? - Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля. - Фима, ты шо такой грустный? - Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали “Виагру”. Ну, и как, это понравилось вашей Саре? - Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь - Паркинсона! - Сарочка, вы таки спите с Яшей? - Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё! - Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком! |
ov_v Member Сообщений: 692 |
Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно не срастется. - Сема, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган! Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней. - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт. |
Punto Member Сообщений: 12902 |
- Абрам, у тебя есть идеал женщины? - Таки был... - Почему "был"? Он шо, умер? - Хуже - я на нем женился... Два малыша в одесском дворике. |
bf skunk MadeMan Сообщений: 3111 |
Когда Мойша узнал что Сарочка продала подаренный ей букет, он понял - это его женщина! - Шо такое "общественное мнение"? - Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад? - Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни. - Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа! |
old_wild_cat Member Сообщений: 7509 |
- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону? - Фима на кладбище. - А когда вернется? - После Страшного Суда… |
Ваш ответ: |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 Все время MSK |
Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить |
Новая тема | Написать ответ |
Copyright © skunksworks.net, 2000-2021
Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net