Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 18)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
ov_v
Member

Сообщений: 667
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 02 Июня 2020 11:29ИнфоПравкаОтветитьIP

- Изя, тебя избили?! Как!? Ты же мастер по карате и ничего не успел?!
- Успел... Поклониться.

- Сема, что такое контрастный душ?
- Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена!

- Циля Марковна, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну ладно, через день.

Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома!!!

Проходит старый еврей к раввину: - Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
- Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
- Какие?
- Ну, когда как...!

- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

Шлёма, запомни! Самое лучшее упражнение для рук - это пересчитывание дeнeг. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия!!!

ov_v
Member

Сообщений: 668
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 04 Июня 2020 13:25ИнфоПравкаОтветитьIP

Больница. - Сестра, утку.
На соседней койке Рабинович приходит в сознание: - И мне кусочек!

- Мойше, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

- Сара Абрамовна, я предлагаю вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
– Зато, какие приметы!

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

ov_v
Member

Сообщений: 670
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 11 Июня 2020 09:02ИнфоПравкаОтветитьIP

- В Одессе столько красивых девушек, что хочешь, не хочешь, а хочешь!!!

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

– Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: - Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!

- Сара, ты мужа будишь по утрам?
– Буду, Циля, буду и не только по утрам!

Punto
Member

Сообщений: 12784
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 14 Июня 2020 18:52ИнфоПравкаОтветитьIP

- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
- Потому, Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза!

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...

ov_v
Member

Сообщений: 671
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 30 Июня 2020 21:32ИнфоПравкаОтветитьIP

- Сема, скажи, как отличить москвичку от провинциалки?
- Абрам, тут все очень просто. Москвичка начинает возбуждаться только от семизначных цифр в банке, а провинциалка может дать и по любви.

- Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас!
- Почему ужас? Кушаешь и заодно лечишься.

Сара рассказывает: - Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит! Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу!
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман». В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: «…и укусила за руку Рувима Циперовича».

ov_v
Member

Сообщений: 672
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 02 Июля 2020 10:10ИнфоПравкаОтветитьIP

- Погода паршивая.
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Он течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнце светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- Откуда знаешь? Ты что - еврей?

- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И вообще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу: - Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договорились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол: - «Сало»!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол: - «Козырный хлеб», - кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: - Козырное сало!
Еврей: - Беру!

ov_v
Member

Сообщений: 673
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 06 Июля 2020 17:52ИнфоПравкаОтветитьIP

- Алло, Роза?
- Да?
- А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

- Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
- Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции!

- Гуревич, ты где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

ov_v
Member

Сообщений: 675
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 09 Июля 2020 06:24ИнфоПравкаОтветитьIP

Как говаривала старший экономист Роза Моиссевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка!

- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».

Встречаются два еврея. Один другому говорит: - Ты знаешь, что в интернете про евреев анекдоты сочиняют?
- Фи, - отвечает второй, - хороший анекдот про евреев сочинит только еврей, все остальное - фальшивка.

Punto
Member

Сообщений: 12852
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 10 Июля 2020 16:56ИнфоПравкаОтветитьIP

В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

ov_v
Member

Сообщений: 680
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 13 Июля 2020 06:33ИнфоПравкаОтветитьIP

Роза Марковна решила сделать себе пластическую операцию чтобы стать еще красивее! Спрашивает хирурга: - А я смогу потом улыбаться?
- Замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Не особо!
- Ну и с чего тогда улыбаться?

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца!

- Софочка, у нас гости сегодня, что-нибудь приготовь!
- Шо приготовить?! Чтоб еще пришли или чтобы больше никогда не приходили?

- Софочка, может 100 грамм коньячка для храбрости?
- Ой, Моня, не надо! Я к вам уже храбрая пришла!

- Молодой человек, вы шо, пытаетесь меня клеить?
- Ой, мадам, шобы вас склеить, вас сначала нужно таки немного обезжирить!

ov_v
Member

Сообщений: 682
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 15 Июля 2020 13:36ИнфоПравкаОтветитьIP

Встречаются два еврея: - Как жизнь?
- Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются. - Ну, а теперь как?
- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

- Моня, вы живете по закону или по совести?
- По ситуации!!!

- Абрам Моисеевич! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, что я сделал, зачем?

- Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?
- Шо за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь!!!

- Фира, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
- А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

- Здравствуйте, Ефим Яковлевич!
- Здравствуйте, Наум Соломонович!
- И шо это вы такой веселый?
- И правда, шо это я?

Кац приходит на приём к врачу: - Ба, Наум Семёнович, шой-то вас таки давненько не было!
– Болел!

ov_v
Member

Сообщений: 684
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 20 Июля 2020 13:10ИнфоПравкаОтветитьIP

Punto
Member

Сообщений: 12885
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 28 Июля 2020 21:13ИнфоПравкаОтветитьIP

- Рабинович! Каково происхождение ваших денег?
- Благородное.

ov_v
Member

Сообщений: 686
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 30 Июля 2020 15:47ИнфоПравкаОтветитьIP

– Розочка, о чем ты так мечтаешь весь вечер?
– Ой, Хаим, за наше первое свидание вспоминаю… Вернуться бы в тот день…
– Шо, так было запоминающееся?
– Та не, я бы таки и не пришла.

– Яша, шо ты молчишь? Я тут распинаюсь, ссорюсь, а ты таки молчишь и ничего не считаешь?
– Фирочка, все не так, я считаю. Считаю, шо ты у мине сейчас не права.
– Яша!!! Сию минуту пересчитывай!

– Рива, ну сколько можно скандалить?
– Додик, я еще только начала!
– Ну давай уже помиримся, а?
– Ша, так не пойдет. До твоего помиримся нам еще таки еще ссориться и ссориться!

Добавление от 31 Июля 2020 05:54:

Вирус-вымогатель “WannaCry” атаковал Израиль!
– И что?
– Остался должен!

- Прикинь, меня только что на лексусе два бородатый мужика чуть не сбили!
– Батюшки!
– Да, это были они!

- Изя, срочно отнеси наши весы в ремонт!
- Циля, в шо с ними не так?
- Таки они снова спешат на 5 кило!!!

Еврея спрашивают: - Что такое гармония?
- Это когда я - заведующий магазином, жена - бухгалтер, дочь - продавец, тесть - экспедитор, а тёща - ревизор.

- Так, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

ov_v
Member

Сообщений: 689
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 01 Августа 2020 05:49ИнфоПравкаОтветитьIP

- Соня, я этих мужиков терпеть не могу!
- Что это с тобой Сара?
- Я как увижу симпатичного мужика, так и терпеть не могу!

- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом.
– Ваша честь, простите, а кто из них жалуется?

Сара приходит домой и жалуется Абраму: - Надоело всё: налоги, экология, кризис, проститутки!
- О, точно!
- Что?
- А, не ничего! Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.

Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство.

ov_v
Member

Сообщений: 690
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 02 Августа 2020 06:40ИнфоПравкаОтветитьIP

- Изя, у тебя пять конфет. Сколько у тебя останется, если я одну попрошу?
– Пять!

Борман говорит Штирлицу: - Мне кажется вы еврей!!!
- Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 3106
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 02 Августа 2020 18:02ИнфоПравкаОтветитьIP

В синагоге после молитвы к раввину скромно подходит юная прекрасная Сара.
Ей 18 лет. Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия; на белом, правильном лице с девичьим румянцем - глубокие, как Генисаретские озёра, зелёные глаза, опушённые длинными, воздушными ресницами; девичьи руки - как два белых лебедя; кудрявые волосы ниспадают рыжей смоляной копной.
- Ребе, можно задать Вам один вопрос?
- Конечно, дочь моя, задавай.
- Ребе, скажите, как Вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в издательстве "Галлимар" в период второй алии?
- Замуж! Немедленно замуж!

ov_v
Member

Сообщений: 691
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 03 Августа 2020 05:42ИнфоПравкаОтветитьIP

- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

- Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали “Виагру”. Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы!!!

- Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь - Паркинсона!
- Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом слышит уже вся Молдаванка.

- Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

- Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну, а как я подойду? Я же в командировке!

ov_v
Member

Сообщений: 692
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 05 Августа 2020 06:03ИнфоПравкаОтветитьIP

Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно не срастется.

- Сема, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом еще и снять не могла, аж кричала!!!

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Punto
Member

Сообщений: 12902
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 06 Августа 2020 17:49ИнфоПравкаОтветитьIP

- Абрам, у тебя есть идеал женщины?
- Таки был...
- Почему "был"? Он шо, умер?
- Хуже - я на нем женился...

Два малыша в одесском дворике.
- Вчера от нас таки ушёл дедушка...
- А шо случилось?!
- Таки мы завели немецкую овчарку, на шо он сказал: «В доме либо я, либо немцы».

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 3111
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 07 Августа 2020 15:08ИнфоПравкаОтветитьIP

Когда Мойша узнал что Сарочка продала подаренный ей букет, он понял - это его женщина!

- Шо такое "общественное мнение"?
- Хаим, "общественное мнение", это мнение тех, которых никогда не спрашивают...

- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой папа!
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2020

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика