Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 19)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
ov_v
Member

Сообщений: 699
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 23 Августа 2020 07:26ИнфоПравкаОтветитьIP

Punto
Member

Сообщений: 13001
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 02 Сентября 2020 18:17ИнфоПравкаОтветитьIP

Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?

- Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

Punto
Member

Сообщений: 13007
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 05 Сентября 2020 16:54ИнфоПравкаОтветитьIP

— Фима, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет.

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

Ксёндз — раввину:
— Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...".
Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает...
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!

Punto
Member

Сообщений: 13010
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 07 Сентября 2020 06:12ИнфоПравкаОтветитьIP

Проходит старый еврей к раввину и ужасается:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я некоторые не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...

ov_v
Member

Сообщений: 702
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 10 Сентября 2020 15:50ИнфоПравкаОтветитьIP

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

Добавление от 10 Сентября 2020 16:51:

В армии.
- Как фамилия?
- Павлик.
- Тебя спрашивают ФАМИЛИЯ!
- Это фамилия.
- Ты дурак?
- Нет, наоборот, еврей.

ov_v
Member

Сообщений: 706
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 20 Сентября 2020 12:24ИнфоПравкаОтветитьIP

ov_v
Member

Сообщений: 708
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 02 Октября 2020 19:14ИнфоПравкаОтветитьIP

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

- Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы!
- Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

- Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане.
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал - просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Мойша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут!!!

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

ov_v
Member

Сообщений: 711
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 13 Октября 2020 10:30ИнфоПравкаОтветитьIP

- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что, не учили - Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена! Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

Объявление в одесском автобусе - Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!

Надпись на могильной плите:"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

- Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами! - А что так плохо?

- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!

- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
- Да, евангелие я тоже читал.

- Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь!

Штирлиц разбил голову об раму. Абрам долго ругался и плакал.

- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

- Ой, у Мойши такое горе! - Что случилось? - К нему ушла моя жена!!!

– Соломон Моисеевич, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", придумана обязательная процедура – пришивание!

– Ефим Моисеевич! Чего вы, например, боитесь?
- Вы знаете, как-то, однажды, на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли! Таки я ничего уже не боюсь.

Punto
Member

Сообщений: 13100
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 15 Октября 2020 18:36ИнфоПравкаОтветитьIP

Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
- А если подумать?.. Ну, подумай Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
- Больше не вспомню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это таки было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких « Времен года» кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!"
- Семочка, постыдись, ты забыл Десятникова!

Punto
Member

Сообщений: 13143
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 28 Октября 2020 19:10ИнфоПравкаОтветитьIP

- Фима! Скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось!
- Я знаю пароль от твоего телефона.

Сарочка! Вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж!

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, хоть немного пожить для себя...

- Хаим, как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу!
- Это как?!
- Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует. Но когда им что-то поднадобится, сразу зовут.

Настоящая еврейская хитрость: учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

Punto
Member

Сообщений: 13152
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 04 Ноября 2020 08:03ИнфоПравкаОтветитьIP

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович...

Valera
Moderator

Сообщений: 5153
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 04 Ноября 2020 08:07ИнфоПравкаОтветитьIP

Лежит старый еврей, почти и не дышит уже. Умирает.
Открывает глаза и слабым голосом говорит внуку
- Изя, я слышу запах рыбы Фиш. Пойди, принеси мне кусочек.
Внук уходит, возвращается и говорит
- бабушка сказала никакой рыбы! Это на похороны

Punto
Member

Сообщений: 13154
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 04 Ноября 2020 19:16ИнфоПравкаОтветитьIP

Израильская морковка продается сразу обрезанной...

Punto
Member

Сообщений: 13157
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 07 Ноября 2020 11:51ИнфоПравкаОтветитьIP

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами...

ov_v
Member

Сообщений: 713
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 07 Ноября 2020 13:18ИнфоПравкаОтветитьIP

Изя долго глядел на забавы своих многочисленных отпрысков, весело и шумно играющих во дворе, пристально щурит взгляд и говорит:
— Сара, мне таки кажется, что Додик не мой сын! Посмотри на него: какой-то он тщедушный, лопоухий и не похож на остальных.
— Ой вэй, Изя! Не тошни мне мозг! Вот как раз Додик — точно твой сын!

ov_v
Member

Сообщений: 714
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 08 Ноября 2020 10:38ИнфоПравкаОтветитьIP

Punto
Member

Сообщений: 13179
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 18 Ноября 2020 18:51ИнфоПравкаОтветитьIP

Берта Соломоновна, посетив выставку рептилий, вернулась с медалью и грамотой.

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

— Арон Семёнович, за шо вы таки так задумались?
— Да вот за то, шо если у меня вдруг родится дочка, то отдам её на гимнастику. Хоть хто-то в нашей семье таки будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

Punto
Member

Сообщений: 13207
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 29 Ноября 2020 21:51ИнфоПравкаОтветитьIP

Рабинович пришёл устраиваться на работу.
— Скажите, у вас есть положительные качества?
— Ну, во-первых, есть люди хуже меня…

Punto
Member

Сообщений: 13247
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 15 Декабря 2020 06:22ИнфоПравкаОтветитьIP

- Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
- И шо?..
- Она таки плюнула мине прямо у глаз!
- И как же она так метко попала?
- Ну, как, как?! Через замочную скважину…

Punto
Member

Сообщений: 13252
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 17 Декабря 2020 20:30ИнфоПравкаОтветитьIP

Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!

Punto
Member

Сообщений: 13274
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 23 Декабря 2020 19:31ИнфоПравкаОтветитьIP

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

- Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
- В сентябре ёлки дешевле.

Граждане, не покупайте кольца кальмара у синагог!

Punto
Member

Сообщений: 13281
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 25 Декабря 2020 17:55ИнфоПравкаОтветитьIP

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
- Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
- А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
- И шо это даёт?
- А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.

Punto
Member

Сообщений: 13289
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 02 Января 2021 21:52ИнфоПравкаОтветитьIP

- Фима, если ты будешь себя хорошо вести, то мы подарим тебе велосипед.
- А если плохо?
- Пианино.

Punto
Member

Сообщений: 13310
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 12 Января 2021 21:51ИнфоПравкаОтветитьIP

- Фима, ты обещал любить меня вечно!
- Роза, вечно не значит непрерывно!

- Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
- Мухам бы понравилась.

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2020

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика