Skunk Forum - Техника, Наука, Общество »
Флейм » Еврейский анекдот (страница 19) Версия для печати (настроить) |
Новая тема | Написать ответ |
Автор | Тема: Еврейский анекдот |
ov_v Member Сообщений: 699 |
![]() |
Punto Member Сообщений: 13001 |
Звонок другу: - Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год? - Да. - Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020? - Боря, ви можете мне починить розетку!? |
Punto Member Сообщений: 13007 |
— Фима, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет. Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо. Ксёндз — раввину: Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". |
Punto Member Сообщений: 13010 |
Проходит старый еврей к раввину и ужасается: — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я некоторые не выполняю. Тот отвечает: — Ничего страшного, я тоже две не выполняю. — Какие? Ребе вздыхает: — Ну, когда как... |
ov_v Member Сообщений: 702 |
Гендиректор отчитывает главбуха: - Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно! - Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет! Добавление от 10 Сентября 2020 16:51: В армии. |
ov_v Member Сообщений: 706 |
![]() |
ov_v Member Сообщений: 708 |
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!» - Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы! - Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане. - Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича! Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал - просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!! Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: - Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? |
ov_v Member Сообщений: 711 |
- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать? - Не знаю. - Ну как же, вас что, не учили - Вы должны немедленно лечь! - Ну и времена! Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?! Объявление в одесском автобусе - Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю! Надпись на могильной плите:"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!" - Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?! - Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Абрам Исакович, как здоровье? - Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа. - Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей! - Изя, иди быстрей домой! Штирлиц разбил голову об раму. Абрам долго ругался и плакал. - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - Ой, у Мойши такое горе! - Что случилось? - К нему ушла моя жена!!! – Соломон Моисеевич, вот вы, например, как относитесь к людям? - Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", придумана обязательная процедура – пришивание! – Ефим Моисеевич! Чего вы, например, боитесь? |
Punto Member Сообщений: 13100 |
Одесса. Еврейского мальчика лет шести приводят в школу на собеседование. Его спрашивают, сколько он знает времен года Дитя на минутку задумывается и уверенно говорит: - Шесть!.. Директор тактично ему намекает: - А если подумать?.. Ну, подумай Ребенок снова на мгновение зависает и говорит: - Больше не вспомню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: - Ну, Семочка, и шо это таки было?! - Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких « Времен года» кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!" - Семочка, постыдись, ты забыл Десятникова! |
Punto Member Сообщений: 13143 |
- Фима! Скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось! - Я знаю пароль от твоего телефона. Сарочка! Вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж! Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, хоть немного пожить для себя... - Хаим, как к тебе относятся твои дети? Настоящая еврейская хитрость: учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам. |
Punto Member Сообщений: 13152 |
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика: - Иа, а что, собственно, значит - Иа? И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье: - Иосиф Аронович... |
Valera Moderator Сообщений: 5153 |
Лежит старый еврей, почти и не дышит уже. Умирает. Открывает глаза и слабым голосом говорит внуку - Изя, я слышу запах рыбы Фиш. Пойди, принеси мне кусочек. Внук уходит, возвращается и говорит - бабушка сказала никакой рыбы! Это на похороны |
Punto Member Сообщений: 13154 |
Израильская морковка продается сразу обрезанной... |
Punto Member Сообщений: 13157 |
Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами... |
ov_v Member Сообщений: 713 |
Изя долго глядел на забавы своих многочисленных отпрысков, весело и шумно играющих во дворе, пристально щурит взгляд и говорит: — Сара, мне таки кажется, что Додик не мой сын! Посмотри на него: какой-то он тщедушный, лопоухий и не похож на остальных. — Ой вэй, Изя! Не тошни мне мозг! Вот как раз Додик — точно твой сын! |
ov_v Member Сообщений: 714 |
![]() |
Punto Member Сообщений: 13179 |
Берта Соломоновна, посетив выставку рептилий, вернулась с медалью и грамотой. Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит: — Арон Семёнович, за шо вы таки так задумались? |
Punto Member Сообщений: 13207 |
Рабинович пришёл устраиваться на работу. — Скажите, у вас есть положительные качества? — Ну, во-первых, есть люди хуже меня… |
Punto Member Сообщений: 13247 |
- Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?! - И шо?.. - Она таки плюнула мине прямо у глаз! - И как же она так метко попала? - Ну, как, как?! Через замочную скважину… |
Punto Member Сообщений: 13252 |
Сара мужу: - Немедленно извинись перед Шнеерзонами! Муж Саре: - Не буду извиняться! - Нет. Ты извинишься! - Ну, ладно. Муж набирает номер Шнеерзонов: - Это квартира Сидоровых? - Нет! - Извините, пожалуйста! |
Punto Member Сообщений: 13274 |
- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек. - И шо с того? - При желании их может захватить любая еврейская свадьба. - Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе? - Почему евреи празднуют Новый год в сентябре? Граждане, не покупайте кольца кальмара у синагог! |
Punto Member Сообщений: 13281 |
Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает: - Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык? - А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина. - И шо это даёт? - А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают. |
Punto Member Сообщений: 13289 |
- Фима, если ты будешь себя хорошо вести, то мы подарим тебе велосипед. - А если плохо? - Пианино. |
Punto Member Сообщений: 13310 |
- Фима, ты обещал любить меня вечно! - Роза, вечно не значит непрерывно! - Рабинович, как жизнь? |
Ваш ответ: |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 Все время MSK |
Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить |
Новая тема | Написать ответ |
Copyright © skunksworks.net, 2000-2020
Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net