Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

Ксёндз — раввину:
— Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки?
— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

Добавление от 10 Сентября 2020 16:51:

- Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы!
- Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

- Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане.
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал - просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Мойша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут!!!

Объявление в одесском автобусе - Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!

Надпись на могильной плите:"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

- Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

- Абрам Исакович, как здоровье?
- Вашими молитвами! - А что так плохо?

- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!

- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей!
- Да, евангелие я тоже читал.

- Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь!

Штирлиц разбил голову об раму. Абрам долго ругался и плакал.

- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

- Ой, у Мойши такое горе! - Что случилось? - К нему ушла моя жена!!!

– Соломон Моисеевич, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину", придумана обязательная процедура – пришивание!

Сарочка! Вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж!

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, хоть немного пожить для себя...

- Хаим, как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу!
- Это как?!
- Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует. Но когда им что-то поднадобится, сразу зовут.

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

— Арон Семёнович, за шо вы таки так задумались?
— Да вот за то, шо если у меня вдруг родится дочка, то отдам её на гимнастику. Хоть хто-то в нашей семье таки будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

- Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
- В сентябре ёлки дешевле.