Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 2)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
ov_v
Member

Сообщений: 404
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 18 Марта 2013 13:28ИнфоПравкаОтветитьIP

Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!

ov_v
Member

Сообщений: 406
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 20 Марта 2013 16:16ИнфоПравкаОтветитьIP

Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Добавление от 20 Марта 2013 16:18:

- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

Петька1
Member

Сообщений: 1209
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 20 Марта 2013 22:07ИнфоПравкаОтветитьIP

Нач. отдела кадров: -Как ваша фамилия?
Посетитель: -Рабинович Исаак Моисеевич.
Нач.ОК -Товарищ Рабинович, ваша специальность нашему предприятию пока не нужна!
Рабинович: -Вы меня не поняли - я украинец по национальности.
Протягивает паспорт, нач.ОК читает: Рабинович Исаак Моисеевич, украинец.
Нач.ОК: -Я должен посоветоваться с директором, приходите завтра.
Завтра.
Рабинович: -Ну, что сказал директор?
Нач.ОК: -Директор сказал, что уж если брать Рабиновича, так еврея!

Пъ
убить Деда Мороза

Сообщений: 17039
Откуда: Мск
Регистрация: Февраль 2003

написано 20 Марта 2013 23:31ИнфоПравкаОтветитьIP

Не анекдот.
о израильким законам о правах их жидопотребителей в течении месяца купивший может вернуть вещь обратно в магазин.
Причем Закон не регламентирует, в каком сотоянии должна быть возвращена вещь.
Должен быть чек и должна быть вещь, а если точнее - должна быть вещь и остатки фирменной упаковки.
Моего ребеночка временно назначили управлять департаментом рекламаций.
Она почти сошла с ума и ушла из сети (в которой к слову сказать сделала неплохую карьеру).
Сысл выноса мозга заключается в том, что самое ужасное сремя для торгашей - это послепраздничные дни.
Жиды массово отправляются в магазины с целью вернуть подарки, врученные им на праздники родственниками и знакомыми, то есть обменять подарки обратно на деньги.
Это стало нацональной традицией, подаренной вещью никто не пользуется, все пользуются Законом о возврате денег.
Тот жидопоросячий визг, которым сопровождается возврат - не сравненный троллинг(а для магазина это чистой воды убытки - такую вещь продать второй раз невозможно, только за бесценок на распродаже), и конечно, приемщики обязаны соблюдать кое-какие формальности, что бы эти убытки сократить и от таких "подарков" по возможности отвертеться.
Продавцы придумали "Экспертизу".
То есть вещь, которую вернули - принимают по акту, но деньги можно получить только тогда, когда специальная комиссия решит, что возврат законен.
Эти люди называют себя Богоизбранным народом.

ov_v
Member

Сообщений: 407
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 21 Марта 2013 14:59ИнфоПравкаОтветитьIP

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?..

ov_v
Member

Сообщений: 408
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 25 Марта 2013 17:02ИнфоПравкаОтветитьIP

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Петька1
Member

Сообщений: 1218
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 25 Марта 2013 23:00ИнфоПравкаОтветитьIP

Мадам: -А как чтобы не забеременеть?
Доктор: -Пейте чай!
Мадам: -Когда,доктор, - до того или после того?
Доктор: - Нет, вместо того!!!

ov_v
Member

Сообщений: 409
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 26 Марта 2013 12:16ИнфоПравкаОтветитьIP

Hа еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— И попроси, сыночек, Г-спода, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты...
Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Г-споду Б-гу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Генерал Фэйлор
Member

Сообщений: 192
Регистрация: Декабрь 2006

написано 28 Марта 2013 16:16ИнфоПравкаОтветитьIP

Пъ
Откуда в еврейской семье в холодильнике сало?


Петька1
Member

Сообщений: 1222
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 29 Марта 2013 05:57ИнфоПравкаОтветитьIP

В синагоге выбирают раввина, предлагают Рабиновича. Но тут встает Абрамович и заявляет: "А у него дочь - проститутка!" Конечно, кандидатура Рабиновича не проходит. После заседания Рабинович подходит к Абрамовичу и говорит: "Ты же знаешь, что у меня нет дочери! У меня - сын." На что Абрамович отвечает: "Мое дело - просигнализировать, а потом пусть разбираются!"

ov_v
Member

Сообщений: 410
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 03 Апреля 2013 03:09ИнфоПравкаОтветитьIP

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Петька1
Member

Сообщений: 1225
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 04 Апреля 2013 01:22ИнфоПравкаОтветитьIP

Из жизни.
Мой коллега, Мойсей Бенционович (на службе - Михаил Борисович) живет в пятиэтажке. Проходит на днях к себе домой, а у подъезда - слегка пьяная компания на скамейке.
Один из них окликает его: -Миша, а какой ты национальности?
М.Б. отвечает: -Я той же национальности, что и Иисус Христос!
Окликнувший поворачивается к своим дружкам и сообщает: -Ну я же говорил, что он - русский!

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 12939
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 05 Апреля 2013 15:30ИнфоПравкаОтветитьIP

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

- Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза

ov_v
Member

Сообщений: 411
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 08 Апреля 2013 11:55ИнфоПравкаОтветитьIP

На фронте Рабинович пишет заявление: "Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет — так нет..."

Петька1
Member

Сообщений: 1232
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 09 Апреля 2013 21:35ИнфоПравкаОтветитьIP

Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя
при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
- Дело было так.Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до
седьмой - "не прелюбодействуй", - народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ
СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"

ov_v
Member

Сообщений: 412
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 10 Апреля 2013 17:33ИнфоПравкаОтветитьIP

Еврей заполняет анкету.
"Состоял ли в других партиях?" — "Нет".
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?" — "Нет".
"Состоял ли под судом или следствием?" — "Нет".
"Национальность?" — "Да".

Петька1
Member

Сообщений: 1248
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 22 Апреля 2013 01:36ИнфоПравкаОтветитьIP

Анекдоты немецких политиков.
Геншер (был главой МИДа)
-Ева спрашивает у Адама: "Ты меня любишь?"
-Адам: "А кого же еще?"
Грегор Гизи (председатель Фракции партии "Левые")
-Еврей встретил своего брата и пожаловался ему: "Я спросил у нашего раввина, можно ли курить во время молитвы, а он мне запретил!"
-Брат ответил: "Дурак, надо было спросить, можно ли молиться, когда куришь! Он бы разрешил..."

Добавление от 22 Апреля 2013 01:49:

Вальтер Шель (ФДП)
-Президент страны посетил психбольницу. В разговоре один из пациентов спросил его: "А кто вы по специальности?"
-"Я - президент страны!"
-"Смотри-ка, у меня тоже так начиналось!"

ov_v
Member

Сообщений: 413
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 23 Апреля 2013 09:29ИнфоПравкаОтветитьIP

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
— В чем дело ?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
— Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?
— Знаю. И что ?
— Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ?
— Знаю. И что ?
— Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
— Чтоб он подох ! — вскpичала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.

Петька1
Member

Сообщений: 1256
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 27 Апреля 2013 19:04ИнфоПравкаОтветитьIP

-Рабинович, говорят вас вчера побили на станции?
-Какая там станция - полустаночек пустяковый!

ov_v
Member

Сообщений: 414
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 29 Апреля 2013 09:21ИнфоПравкаОтветитьIP

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону:
— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
— А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион.
— Это не ваше дело. У нас демократия.
— А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
— Где же он берёт остальные?
— А это не ваше дело. У нас демократия.

ov_v
Member

Сообщений: 415
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 05 Мая 2013 11:53ИнфоПравкаОтветитьIP

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

ov_v
Member

Сообщений: 416
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 08 Мая 2013 14:45ИнфоПравкаОтветитьIP

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — шо таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Valera
Moderator

Сообщений: 3159
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 12 Мая 2013 06:32ИнфоПравкаОтветитьIP

- Изя!! Ти продаёшь вареные яйца по цене сырых?!
- Таки прикинь, сколько у меня навара с них?

ov_v
Member

Сообщений: 419
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 13 Мая 2013 13:31ИнфоПравкаОтветитьIP

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается...

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2017

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика