Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 3)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
Петька1
Member

Сообщений: 1264
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 13 Мая 2013 21:26ИнфоПравкаОтветитьIP

Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
***************************************

- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
***************************************
- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
***************************************
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
***************************************
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
***************************************
- Не крутите мне мои Фаберже!
***************************************
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***************************************
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
***************************************
- Ой, на вам пух...
- не на вам, а на вас
- на меню?
- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.
***************************************
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
***************************************
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
***************************************
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***************************************
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
***************************************
-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей
***************************************
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
***************************************
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

**********
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
**********
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . .
**********
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
**********

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
**********
Одесский язык - самый правильный язык в
мире...А потом уже говяжий, свиной...
**********
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
**********
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
**********
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
**********
"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
**********
Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня стоит "Windows"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...
**********
- Может чаю?
- Может сразу?
**********
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?
**********
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
**********
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
**********
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
**********
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
**********
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
**********
- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...
**********
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
**********
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
**********
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
**********
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
**********
Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
**********
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

ov_v
Member

Сообщений: 424
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 26 Мая 2013 19:50ИнфоПравкаОтветитьIP

– Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
– Ну, таки говори, Мойша.
– Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
– Ну, таки говори, Мойша!
– Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

Петька1
Member

Сообщений: 1333
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 09 Июля 2013 21:15ИнфоПравкаОтветитьIP

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?

Петька1
Member

Сообщений: 1335
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 12 Июля 2013 16:32ИнфоПравкаОтветитьIP

евреи в России делятся на жидов, евреев и гордость русского народа…

ov_v
Member

Сообщений: 427
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 14 Июля 2013 17:30ИнфоПравкаОтветитьIP

Царь спрашивает у солдата:
— Ты почему служишь в армии?
— Потому что люблю царя!
— Молодец! А ты?
— Потому что люблю царя и отечество!
— А ты? — спрашивает царь третьего солдата.
— Потому что, — мрачно отвечает Рабинович, — какая-то сволочь донесла на меня рекрутской комиссии.

Valera
Moderator

Сообщений: 3233
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 26 Июля 2013 06:51ИнфоПравкаОтветитьIP

Умер старый Исаак. В завещании потребовал все его деньги положить с ним в могилу.
Озадаченная семья идет за советом:
- Ребе! Какой же должна быть могила что бы поместились все деньги?
- Бедный Изя.. Выпишете ему вексель!

ov_v
Member

Сообщений: 428
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 26 Июля 2013 10:57ИнфоПравкаОтветитьIP

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.
— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!

ov_v
Member

Сообщений: 429
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 30 Июля 2013 22:58ИнфоПравкаОтветитьIP

Решили открыть в Одессе советский публичный дом. Пригласили в горком бывшего владельца варьете Янкеля и предложили стать его директором.
- Нет, нет, - замахал руками Янкель. - Я ваши порядки знаю, пятеро - в колхоз, пятеро - к подшефным, трое - на профсоюзное собрание… А старый Янкель ложись и выполняй план?!

Петька1
Member

Сообщений: 1369
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 15 Августа 2013 02:04ИнфоПравкаОтветитьIP

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

— Да, ну! Не может быть!

— Я тебе говорю!

— Никогда бы не подумал!

Петька1
Member

Сообщений: 1377
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 26 Августа 2013 12:04ИнфоПравкаОтветитьIP

"Моня, не кричите на Беню - он единственный в нашем джаз-банде, кто знает ноты...".

Петька1
Member

Сообщений: 1416
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 20 Сентября 2013 23:44ИнфоПравкаОтветитьIP

Шолом-Алейхем писал:
-Пессимист - это тот, кому оптимист деньги должен!

Петька1
Member

Сообщений: 1426
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 24 Сентября 2013 21:59ИнфоПравкаОтветитьIP

Два еврея рассматривают радугу на небе. Один из них говорит:
-Нет, ты посмотри: на это у них есть деньги!

Петька1
Member

Сообщений: 1443
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 13 Октября 2013 23:14ИнфоПравкаОтветитьIP

Шолом-Алейхем писал:
-Талант как деньги: когда он есть - так он есть, а когда его нет -так его нет.

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2081
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 06 Ноября 2013 10:30ИнфоПравкаОтветитьIP

Ксендз говорит раввину:
- Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
-Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
-Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше, что дальше. Не может же человек стать Господом Богом!
- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Sergeant Blood
Лаврентий Палыч

Сообщений: 9532
Откуда: Питер
Регистрация: Июнь 2001

написано 07 Ноября 2013 00:32ИнфоПравкаОтветитьIP

bf

Таки знаешь за тему. Мое отношение к представителям - ровное, доброжелательное. Но серебро в комоде пересчитать таки надо опосля. Ну а то что никакой веры - это счас вообще глобально и к народу израилеву никак не относится - глобализация, паимаишь. Узнай суть зачем - только после веди дела.

Добавление от 07 Ноября 2013 01:37:

Аццкая бездуховность серверо-западных варваров потрясла в свое время даже сами основы мироздания:

цитата:
в связи с активностью советской разведки в Израиле Моссад добивался права на «ответный удар». Однако разведдеятельность на территории СССР была запрещена его агентам прямым указанием премьер-министра Леви Эшколя. «Естественной реакцией на наш шпионаж против Москвы станет усиление государственного антисемитизма в СССР, — не раз говорил он на совещаниях. — И потому мы должны не только воздерживаться от такого шпионажа, но и постоянно убеждать советское руководство в том, что мы не ведем за его спиной никакой двойной игры!»

Никаких игр с Рашей - только бизнес и ничего личного, дг'узья ! Это не какой-то там АдегЪ, тут ребята куда посерьезнее и мрачнее....

Петька1
Member

Сообщений: 1464
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 09 Ноября 2013 01:48ИнфоПравкаОтветитьIP

– Абрам, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 50 лет и,
тем не менее, гуляя по городу, вcегда держитесь за руку!
– Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…

Sergeant Blood
Лаврентий Палыч

Сообщений: 9544
Откуда: Питер
Регистрация: Июнь 2001

написано 09 Ноября 2013 18:14ИнфоПравкаОтветитьIP

Самый короткий и вечный анек:

- Не дождетесЪ.(ТМ)(С)

Петька1
Member

Сообщений: 1467
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 12 Ноября 2013 04:07ИнфоПравкаОтветитьIP

Иосиф Бродский
«Над арабской мирной хатой гордо реет жид пархатый»

Петька1
Member

Сообщений: 1474
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 21 Ноября 2013 16:30ИнфоПравкаОтветитьIP

– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.

Valera
Moderator

Сообщений: 3349
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 21 Ноября 2013 16:52ИнфоПравкаОтветитьIP

Филфак, шпаргалка на экзаменационный вопрос "Назовите степени прилагательного 'Хорошо'": хорошо, лучший, шоб я так жил

ov_v
Member

Сообщений: 432
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 22 Ноября 2013 15:25ИнфоПравкаОтветитьIP

- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Valera
Moderator

Сообщений: 3485
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 26 Декабря 2013 09:06ИнфоПравкаОтветитьIP

Хорошо, где нас нет.. Но там где хорошо, мы обязательно таки есть!

Петька1
Member

Сообщений: 1506
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 01 Января 2014 16:35ИнфоПравкаОтветитьIP

-Рабинович, вы играете на рояле?
-Да.
-А на виолончели?
-Нет: карты скользят...

ov_v
Member

Сообщений: 435
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 31 Января 2014 10:58ИнфоПравкаОтветитьIP

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

ov_v
Member

Сообщений: 437
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 06 Февраля 2014 10:17ИнфоПравкаОтветитьIP

В одесском переполненном автобусе:
– Мужчина, ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну вы шо?! Нет конечно же!
– Ну так отойдите, может другие хотят!

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2017

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика