Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 4)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2188
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 27 Февраля 2014 10:30ИнфоПравкаОтветитьIP

Не совсем анекдот, но это всё же Флейм, а потому пожалуй перепощу:

ХАНУКАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Всё когда-то бывает впервые. Когда-то израильская авиация отработала, как вид устрашающей атаки, предупреждающий полёт сверхзвуковых самолётов на низкой высоте. Над конкретным сирийским городишком Алеппо. И так, чтобы этот полёт прошёл над центральной улицей этого города.
С той поры много Литого свинца пролилось, и как только Башар Асад упомянет в своей речи про захват Голанских высот, израильские истребители снова видны из его окна.
Но тогда это была экспериментальная новая технология с мощным пропагандистским эффектом в виде сильного звукового хлопка на траектории полёта, который создаёт фронт перепада давлений в виде известного Конуса Маха.
Поскольку дело было в первый раз и довольно таки давно, когда компьютеры были большими, то рассчитать высоту полёта поручили лучшим физикам-экспериментаторам Цахаля, которые, как это бывает у теоретиков, раза в два ошиблись в численных оценках. И самолёты пролетели слишком низко - и кроме запланированного хлопка пострадали всё стёкла и фонари на на центральной улице мирного сирийского городка. Что было расценено израильскими военными специалистами в качестве недоучтённого пропагандистского эффекта.
Удивлённые сирийцы неделю убирали осколки с улицы, Цахаль проводил разбор полётов, физики искали, где они недоучли какое-то завихрение в уравнениях...
Прошло время, и начальник этой операции Давид Иври, ставший впоследствии командующим ВВС Израиля, подвозил на своей машине парнишку. Нового репатрианта из города Алеппо (в те времена репатрианты были не только из стран СНГ). И рассказал ему тот парнишка, что жизнь в Сирии в городе Алеппо у евреев была хорошая, никто из арабов их не трогал, пока вдруг не случилось ханукальное чудо - и его отец по сему поводу решил, наконец, уехать в Израиль.
А в чём, собственно, заключалось это чудо?
Так вот, на Хануку прилетели израильские самолёты и напрочь вышибли все стёкла по всем центральным улицам - кроме еврейских магазинов!
- А ты в этом уверен? - спросил Иври у парнишки.
- А то! - ответил парнишка и добавил: - А стёкла-то у евреев такие же, как у всех остальных. Такие же! Вот чудо, и всё тут!
Иври задумался - где же таится разгадка этого феномена?
Ну, назначили расследование. И что же в итоге оказалось?
С давних пор в городе Алеппо то ли какой-то эмир, то ли паша издал Указ, по которому по которому евреям запрещалось торговать на центральной улице. И хитрые евреи держали магазины только в переулках, расположенных перпендикулярно центральной улице. И исторически так сложилось, что нееврейских магазинчиков в этих переулочках не было.
Когда же прошла израильская разрушительная воздушная волна, то еврейские стёкла оказались расположены перпендикулярно её фронту, и им хоть бы хны...
И евреи города Алеппо решили, что это им был дан свыше Божественный знак на Хануку - репатриироваться в Израиль пока не поздно...

ov_v
Member

Сообщений: 441
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 02 Марта 2014 14:14ИнфоПравкаОтветитьIP

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

— Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Valera
Moderator

Сообщений: 3740
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 11 Мая 2014 18:33ИнфоПравкаОтветитьIP

- Посмотри, это же Изя?! Что с ним такое случилось, на себя не похож?
- Помнишь, он говорил в Европу перебирается? Таки купил домик в Крыму, паспорт и украинское гражданство..
- Не продолжай.. Ему вручили российский паспорт и поздравили?
- Да. Теперь его зовут Опонас и у него алименты на семь детей.

Punto
Member

Сообщений: 10474
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 16 Мая 2014 20:15ИнфоПравкаОтветитьIP

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Valera
Moderator

Сообщений: 3754
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 26 Мая 2014 18:46ИнфоПравкаОтветитьIP

- Как не хочется идти к Абрамовичам..
- Соня! Подумай, как они обрадуются?
- Ты прав, Моня. Надо идти.

Петька1
Member

Сообщений: 1534
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 05 Июня 2014 21:53ИнфоПравкаОтветитьIP

Самый смешной еврейский анекдот -национальный состав киевской хунты!

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 13697
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 23 Июня 2014 23:50ИнфоПравкаОтветитьIP

Вот вам!

ov_v
Member

Сообщений: 447
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 29 Августа 2014 10:08ИнфоПравкаОтветитьIP

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2464
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 20 Сентября 2014 22:08ИнфоПравкаОтветитьIP

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только мама.

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: – Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: – Да, да, видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: – Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги.
Мойша: – Жена, дети, сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети: – Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: – Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: «А спектакль зачем?»
Мойша спокойным ровным голосом отвечает:
«Видишь, с какими сволочами приходиться жить!»

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2491
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 07 Октября 2014 13:15ИнфоПравкаОтветитьIP

– Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
– Ну и где же тут парадокс, Моня?
– Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

ov_v
Member

Сообщений: 454
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 25 Октября 2014 14:02ИнфоПравкаОтветитьIP

В одесском борделе:
— И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
— Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..

***

Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!

***

--Cоня, ви девственница?
--С одной стороны да!

***

— Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней.

***

-Розочка, давай разведемся по-хорошему...
-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!

***

У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

***

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

***

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

***

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

Петька1
Member

Сообщений: 1543
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 01 Января 2015 14:32ИнфоПравкаОтветитьIP

Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
Всё-таки сложная штука жизнь: любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. И то пятая - это твоя любимая мама...

Перед смертью Кац обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Изя.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как!

Рабинович умирает. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне “Известия” и “Еврейскую газету”
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ею подтираюсь.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.

Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

- Абрам как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

Хорошо там, где их нет, но там, где таки хорошо - они обязательно таки есть!
-
- Чайковский, Элтон Джон, Моисеев, Джорж Майкл... И после этого, мадам Шехман, вы хочите, шоб ваш Додик таки ходил в музыкальную школу?

Что такое еврейское счастье? Это промежуток времени между двумя еврейскими несчастьями.

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную игру на скрипке. Его мама гордо заявляет:
- А это всё потому, шо Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!

Петька1
Member

Сообщений: 1546
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 05 Января 2015 23:49ИнфоПравкаОтветитьIP

Исполняется песня “Русское поле”!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

Айзенберг
Member

Сообщений: 6754
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Декабрь 2001

написано 06 Января 2015 01:47ИнфоПравкаОтветитьIP

Петька1

Кстати лишний раз заставляет задуматься, насколько глубоко интернациональна русская культура.

Пъ
убить Деда Мороза

Сообщений: 18091
Откуда: Мск
Регистрация: Февраль 2003

написано 06 Января 2015 02:37ИнфоПравкаОтветитьIP

А заодно отметить факт, что редкий еврей отметится в собственной национальной культуре, а по большей части всё лезут в культуры других народов.

Valera
Moderator

Сообщений: 4035
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 06 Января 2015 09:59ИнфоПравкаОтветитьIP

Айзенберг
Пъ
Таки да, мюзикл "Содом и Гоморра" всё ещё не написан..

Айзенберг
Member

Сообщений: 6760
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Декабрь 2001

написано 06 Января 2015 15:20ИнфоПравкаОтветитьIP

Пъ

Шауль Резник хорошее исключение.

Добавление от 06 Января 2015 15:23:

ссылка

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2515
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 11 Января 2015 03:49ИнфоПравкаОтветитьIP

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Семена Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, таки не морочьте голову!

* * *

Урок в школе.
Учительница говорит: Бога нет. Поэтому давайте все покажем в небо фиги!
Весь класс выставил в небо фиги, кроме Мойши.
-Мойша, а почему ты не показываешь в небо фигу?
-Так если Бога нет, то в чем смысл показывать в небо фигу, а если он есть, то зачем с ним ссориться?

Добавление от 11 Января 2015 10:49:

Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. На работу их не брал, к себе не допускал. Только oднажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь. Проходит месяц и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском.
Еще раз большое вам спасибо.

Петька1
Member

Сообщений: 1560
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 02 Февраля 2015 03:08ИнфоПравкаОтветитьIP

Восьмидесятисемилетний Утесов позвонил своему старинному приятелю – такому же одесситу, как он сам:

- Как ты думаешь, мне еще не поздно жениться?

- Вам? Конечно не поздно, Леонид Осипович! Женитесь, и ни о чем не думайте!

Но я вот уже двадцать два года вдовец. Мне не хотелось бы оскорбить память Леночки…

- Елена Осиповна была умной женщиной, она бы первая сказала, что жениться вам просто необходимо!

- Необходимо? Это почему?

Конечно, я желаю вам прожить до 120 лет и потом еще 20, но все же… Должен же кто-то ухаживать за могилой!

Karpik
Junior Member

Сообщений: 1
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2015

написано 05 Февраля 2015 14:50ИнфоПравкаОтветитьIP

Шел медведь по лесу, видит машина горит! Сел в нее и сгорел)

skunk
Злобный админ

Сообщений: 9592
Откуда: СССР, город-герой Ленинград
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 07 Февраля 2015 02:37ИнфоПравкаОтветитьIP

А теперь вопрос на засыпку. Причем здесь евреи?

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2525
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 13 Февраля 2015 14:03ИнфоПравкаОтветитьIP


Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2017

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика