Skunk Forum - Техника, Наука, Общество »
Флейм » Еврейский анекдот (страница 5) Версия для печати (настроить) |
Новая тема | Написать ответ |
Автор | Тема: Еврейский анекдот |
bf skunk MadeMan Сообщений: 2529 |
– Сара, послушайте, сколько вам лет? – Я недавно подошла к тридцати. – Ох, и шо ж вас так задержало в пути? – Абрам, как жизнь? – Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей! – Доброе утро. Одесса. Привоз. – Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? – Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? – Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. – Вы выходите на следующей остановке? – Ваша корова случайно не курит? – Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж! – Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж? – Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо... – Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? – Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». Бабушке Соне очень понравился скайп. – Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. Одесса. Привоз. Колбасный ряд. Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? – Изя, вы играете на скрипке? – Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться. Одесса. На балкон выходит мама и кричит: – Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа! – И где же ваша лошадь? – Абрам, что такое судьба? – Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа? – Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? – Рабинович, одолжите сто рублей? На Привозе: Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье. |
Айзенберг Member Сообщений: 6784 |
bf кирпич. Свежая струя. |
bf skunk MadeMan Сообщений: 2530 |
— У вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, денег нет — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой? — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь». — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? Умирает старый еврей. Говорит жене: — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу... Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания. цик кричит на Розу: Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет: Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: |
Zum Junior Member Сообщений: 9 |
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: - Фима, таки ее нужно пить целиком! - А может я тебя только поцеловать хочу... |
ov_v Member Сообщений: 462 |
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. |
McMorris Junior Member Сообщений: 1 |
Сара причитает. - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
|
Весельчак У Moderator Сообщений: 14005 |
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с покупателями? — Нет. — Так что же? — Когда сдает сдачу, плачет. Добавление от 07 Марта 2015 01:03: Моня звонит из Израиля другу в Одессу: |
Петька1 Member Сообщений: 1581 |
В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!" Ниже, другим почерком : "Не все!" Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!" \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ - Деда, а жениться лучше -на худой или на полной? - Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай ! \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ В выходные я занимаюсь недвижимостью: - Лежу и... не двигаюсь !!! \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ - Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить? - Пристально. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Экзамен на американское гражданство: - Родились? — Да, сэр. - Я спрашиваю, где вы родились? — В России. — Какая часть? — Я весь там родился. — Почему вы оставили Россию? — Я не мог взять ее с собой. — Ваш бизнес? — Паршивый. — Где находится Вашингтон? — Он уже умер. — Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? — Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. — О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Сваха: -Семен Маркович!!! У мине для вас имеется шикарный вариант!!! Вдова...Сто тыщ приданного!!!... -Та ви шо!!!...Покажите фото!!.. -Я вас умоляю!!! С таким приданным я фото не показываю!!!... \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Одно движение - это па. А два движения - это уже папа! \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
|
McMorris Junior Member Сообщений: 4 |
- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
|
Весельчак У Moderator Сообщений: 14016 |
- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл. - Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? - Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму. - Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость? — Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? |
Петька1 Member Сообщений: 1598 |
Еврейский пиратский корабль. На мачте большой черный флаг с черепом и костями - "Веселый Роджер". Рядом маленький белый флаг - на всякий случай (а вдруг придется сдаваться!) |
ov_v Member Сообщений: 465 |
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше. . . — А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет! - Сарочка, и шо ты такая грустная? - Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы? |
Петька1 Member Сообщений: 1611 |
Еврей приходит к портному (тоже еврею): - Когда, наконец, будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю! - Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир! |
Весельчак У Moderator Сообщений: 14030 |
Петька1 Наоборот: - Так посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки! |
ov_v Member Сообщений: 467 |
У еврейской семьи родился ребенок. Они не хотели, чтобы он говорил с еврейским акцентом, и отдали его на воспитание русскому священнику. Через пять лет решили его забрать. К ним вышел священник и сказал: — И шо, ви таки уже за Яшей п’иехали? Я вам таки так и скажу как есть: Яша это талант, шоб я так жил, как Яша умно мислит! |
Петька1 Member Сообщений: 1650 |
Вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест. |
Могильщик буржуазии Member Сообщений: 130 |
Петька1 На какой высоте над уровнем моря? |
ov_v Member Сообщений: 468 |
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... |
bf skunk MadeMan Сообщений: 2592 |
- Правда ли, шо ви практикуете любовь втроем? - Уви уви. Здесь такие цены заламывают, шо мине одному это не по карману! |
bf skunk MadeMan Сообщений: 2597 |
![]() |
Ваш ответ: |
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 Все время MSK |
Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить |
Новая тема | Написать ответ |
Copyright © skunksworks.net, 2000-2019
Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net