Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 6)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
ov_v
Member

Сообщений: 469
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 22 Июня 2015 08:30ИнфоПравкаОтветитьIP

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2616
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 22 Июля 2015 12:55ИнфоПравкаОтветитьIP

— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
— Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2623
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 24 Июля 2015 10:53ИнфоПравкаОтветитьIP

Одесса. Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что, сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

ov_v
Member

Сообщений: 471
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 25 Июля 2015 10:44ИнфоПравкаОтветитьIP

– Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

- Фима, как Вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.

Punto
Member

Сообщений: 10771
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 26 Июля 2015 15:48ИнфоПравкаОтветитьIP

-Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
-Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

Sergeant Blood
Лаврентий Палыч

Сообщений: 10960
Откуда: Питер
Регистрация: Июнь 2001

написано 28 Июля 2015 00:43ИнфоПравкаОтветитьIP

- Здг'авствуйте, многие лета.
- Скажите уже пг'ямо.
- Не поймите непг'авильно... Но очень нужно.
- Мы бедные и честные. И - кстати - не дождетесь.
- От чистоты души же.
- Не дождетесь. Как семья, Сара ?
- Не дождетесь.

(ТМ)(С)(Ъ)

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2629
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 04 Августа 2015 15:26ИнфоПравкаОтветитьIP

Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2631
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 11 Августа 2015 09:37ИнфоПравкаОтветитьIP

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят..!

Петька1
Member

Сообщений: 1744
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 18 Августа 2015 14:02ИнфоПравкаОтветитьIP

Редактор начинающему поэту: - Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит…

Планы на 2015год : 1. Дожить до 2016 года…

Петька1
Member

Сообщений: 1786
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 09 Сентября 2015 16:37ИнфоПравкаОтветитьIP

Желание начать новую жизнь - не от хорошей жизни.

- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

Последнее время я сам себе не по карману...

- Рабинович, вы говорите по-английски?
- Только со словарем. С людьми стесняюсь...

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!

- Я очень извиняюсь, Изя, а Вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака...

-Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!
-А почему она сама не подошла?

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2639
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 09 Сентября 2015 22:12ИнфоПравкаОтветитьIP


Valera
Moderator

Сообщений: 4204
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 10 Сентября 2015 06:14ИнфоПравкаОтветитьIP

-Аб'ам, что ты будешь обедать? Ку'очку или 'ыбку?
-'адость моя, мне всё 'авно

Punto
Member

Сообщений: 10831
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 18 Сентября 2015 14:53ИнфоПравкаОтветитьIP

- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

Punto
Member

Сообщений: 10837
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 19 Сентября 2015 17:13ИнфоПравкаОтветитьIP

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!"
Я его спросил: "Надолго?"
Он ответил: "Пока навсегда!"

Punto
Member

Сообщений: 10852
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 25 Сентября 2015 07:49ИнфоПравкаОтветитьIP

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Punto
Member

Сообщений: 10868
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 30 Сентября 2015 16:59ИнфоПравкаОтветитьIP

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

ov_v
Member

Сообщений: 475
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 22 Октября 2015 10:24ИнфоПравкаОтветитьIP

Трудности перевода

Тут юноша призывался в израильскую рабоче-крестьянскую народную армию.
На комиссии говорит:
- В танкисты хочу. У нас все мужчины танкистами были с Халхин-Гола еще. Такая семья.
Что такое Халхин-Гол и как его на мацу мажут в комиссии не знали, но семейными традициями заинтересовались.
- У меня и песня любимая про танкистов есть, — заливается хлопец.
И запел. Вот эту про про сладкую троицу. "На границе... Тучи... Амура...", ну где "...нерушимой дружною семьей, три танкиста три веселых друга — экипаж машины боевой".
Его конечно просят перевести. Потому если советско-японский конфликт для здешних вояк — что живопись эпохи возрождения, то слово "амур" достаточно международное и интригующее.
- Счас. Значит... "Шлоша танкистим ализим хаим бе-мишпаха". — радуется призывник.
- Что!? — одновременно вскрикивают все члены комиссии, кроме одного зардевшегося майора-эндокринолога, увлекающегося на досуге гомеопатией
Тех кто кроме слова "танкистим" дргуих не понял, просвещу:
На иврите "шлоша" — трое, "бе-мишпаха" — в семье/семьёй, "хаим" — живут, а не только имя благородного господина, а вот "ализим" тут интереснее. В принципе, "ализим" — это веселые, но в основном используется для называния гомосексуалистов.
Вот и получается — любимая песня про семью танкистов-гомиков которые в своем танке живут дружною семьей.
- И вы поэтому хотите в танк? — спрашивает парня пожилой военный психиатр. Чтоб амурами там заниматься. Может у вас уже и пара товарищей есть?
- Есть! — радостно кричит будущий защитник Родины! — Трое! Но у нас же в Израиле и танки побольше. Как раз получится
- И у них тоже семейная традиция и вот эта песня?
- Традиция да, а быть "танкистим-ализим" и жить одной семьей я их научу!
...
Ну короче взяли парня. И друзей его тоже.
Потому что эндокринолог вступился, потому что толерантность и плюрализм
И еще потому что накануне у них другой боец русского происхождения был. В моряки просился.
Тоже песню пел:
"И тогда вода нам, как земля! И тогда нам экипаж семья..."

ov_v
Member

Сообщений: 476
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 15 Ноября 2015 10:24ИнфоПравкаОтветитьIP

- Сёма, я ушла к гинекологу!
- Да Розочка, давай! Покажи им там всем!

- Слушайте, Рабинович, почему вчера вы так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- А сегодня почему кричали?
- Она таки мне сказала...

В Израиле появился разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

Punto
Member

Сообщений: 10907
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 15 Ноября 2015 21:53ИнфоПравкаОтветитьIP

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я их потом доел...

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

Punto
Member

Сообщений: 10979
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 19 Декабря 2015 23:37ИнфоПравкаОтветитьIP

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

Приходит Моня из школы домой:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.. Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

К Розе Марковне на дачу залетела кукушка:
– Кукушка! Кукушка! Сколько у меня будет любовников в этом году?
Уже после третьей минуты, Роза Марковна, бросив камнем в кукушку, скромно заявила:
– Ну хватит! Я ж не такая...

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

Петька1
Member

Сообщений: 1897
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 18 Января 2016 16:42ИнфоПравкаОтветитьIP

Cлучай:
Жванецкий и Познер посетили Иерусалим и побывали у Стены плача, где верующие евреи пишут богу записки и вкладывают в щели в стене.
Познер потом спросил:
-Миша, а вы вложили в стену записку?
-Да!
-и что же вы там написали?
-Свой номер телефона.

Добавление от 18 Января 2016 17:01:

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
***

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 14375
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 28 Января 2016 20:28ИнфоПравкаОтветитьIP

Одесса, вечер. Звонок в дверь .
- Здравствуйте, тётя Клара, а Боря дома ?
- Боря занят, он кушает. Может, и ты хочешь покушать?
- Ой, да, хочу!
- Так сходи домой, покушай!

- Сонечка, таки зачем ты конфет купила?
- Ой, Моня, таки на черный день...
- Сонечка, таки ты сейчас неплохое слово придумала вместо "пожрать ночью".

Valera
Moderator

Сообщений: 4324
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 02 Февраля 2016 19:00ИнфоПравкаОтветитьIP

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Сема! Лишь бы не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

Петька1
Member

Сообщений: 1908
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 08 Февраля 2016 17:53ИнфоПравкаОтветитьIP

Исправление опечатки.
В предыдущем номере нашей газеты допущена опечатка. В подписипод фотографией вместо слов «Сионист Пердюк» следует читать «Пианист Сердюк».

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 14397
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 08 Февраля 2016 20:38ИнфоПравкаОтветитьIP

Петька1
Был более интересный вариант. И вообще это огрызок от всего анекдота. Не еврейского.

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2017

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика