Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 7)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
Петька1
Member

Сообщений: 1909
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 09 Февраля 2016 22:42ИнфоПравкаОтветитьIP

Весельчак У
Другого анекдота не знаю.
А сионисты не еврем – не бывают?!

Добавление от 09 Февраля 2016 23:20:

-Почему евреи всегда отвечают вопровом на вопрс?
-А почему им не отвечать вопросом на вопрос?

Добавление от 10 Февраля 2016 11:49:

Коллекция золотых цитат и «крепких выражений» от Фаины Раневской:
1. Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
2. Чтобы получить признание – надо, даже необходимо, умереть.
3. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
4. На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
5. Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
6. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
7. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
8. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
9. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
10. Почему все дуры такие женщины?
11. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
12. Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
13. Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
14. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
15. Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
16. Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
17. Спутник славы – одиночество.
18. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
19. На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.
20. Всё сбудется, стоит только расхотеть.
21. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
22. Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
23. Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей!
24. Нет полных женщин, есть тесная одежда.
25. Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
26. Если человек тебе сделал зло – ты дай ему конфетку, он тебе зло – ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
27. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
28. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
29. Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
30. – Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами?
– Ну, вы же не с пустыми руками собираетесь идти!
31. Оптимизм – это просто недостаток информации.
32. Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.
33. Вот женишься, тогда поймёшь, что такое счастье. Но поздно будет.
34. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
35. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
36. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
37. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
38. Женщины – это не слабый пол. Слабый пол – это гнилые доски.
39. Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Айзенберг
Member

Сообщений: 6926
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Декабрь 2001

написано 10 Февраля 2016 13:54ИнфоПравкаОтветитьIP

Петька1

"Другого анекдота не знаю."

Анекдот про пьяного конферансье.
Поэт Иванов прочтёт нам свои новые стихи про заек, это оттуда же.

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 14400
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 10 Февраля 2016 21:55ИнфоПравкаОтветитьIP

Айзенберг
Поэт Иванов прочтёт нам свои новые стихи про заек, это оттуда же.
А вот этого не знаю. Видимо там длинный список.

Петька1
Вот один из вариантов . Здесь антимат исковеркает. Ещё .

Петька1
Member

Сообщений: 1911
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 10 Февраля 2016 22:36ИнфоПравкаОтветитьIP

Айзенберг
Весельчак У
Не счесть алмазов в каменных пещерах…»

Айзенберг
Member

Сообщений: 6929
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Декабрь 2001

написано 10 Февраля 2016 23:43ИнфоПравкаОтветитьIP

- А потом поэт Иванов прочтёт нам свои новые стихи.
голос Иванова из-за кулисы:
- я прозаик.
- да, Поэт Иванов прочтёт свои новые стихи про заек.

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2673
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 24 Апреля 2016 07:44ИнфоПравкаОтветитьIP

В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- ************* твою мать!
- Шо, прямо так и сказали?

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

звонок в одесское риэлтерское агентство.
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

На одесском Привозе. Пожилая еврейка покупает живую рыбу:
- Внучек, у тебя рыба свежая?
- Таки да, она же живая!
- Я тоже живая, но, как видишь, - не свежая.

- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- Сёма, с кем ты разговариваешь ?
- С кошельком!

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

- Кто такой еврейский дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит

— Розочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Сары! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Сары такие же!

- Рабинович, как жизнь?
- Ой, вы знаете, мухам нравится...)))

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет...

- Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик!

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2681
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 27 Мая 2016 10:56ИнфоПравкаОтветитьIP

Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

- Как будет Яша во множественном числе?
- Мыша.

Петька1
Member

Сообщений: 1968
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 14 Июня 2016 00:04ИнфоПравкаОтветитьIP

В купе скорого поезда едут лва еврея. Вдруг поезд остановился на перегоне. Один из пассажиров открыл окошко и выглянул. Второй спросил у него:
- Почему мы стоим?
- Паровоз меняют.
- Да? И на что его мнняют?
- На паравоз.
- Что – так на так? Паровоз на паровоз?

ov_v
Member

Сообщений: 481
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 05 Октября 2016 20:10ИнфоПравкаОтветитьIP

— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно.
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, мой золотой.
— Давай поменяемся местами!

— Сема! Надо встретиться!
— Зачем?
— Есть проблемы.
— Но я не хочу есть проблемы!

— Циля, давай разведемся! У меня больше нет сил так жить.
— Нет, Изя. Вдовой взял, вдовой и оставишь!

— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять в мужья Соломона Моисеевича?
— А я, по-вашему, в фате и платье, просто так пришла постоять?

— А вы кто по национальности?
— Да. А вы?
— Нет.
— А что так?

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить вы ее можете?

— Семен Маркович, вот скажите, это правда, что Одесса — самый интернациональный город?
— Безусловно! Таки знаете, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей.

Punto
Member

Сообщений: 11150
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 06 Октября 2016 20:22ИнфоПравкаОтветитьIP

- Сёма, ну Вы просто половой гигант!!!
- Фаня?
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?"

Еврей идет по аэропорту. Милиционер у него спрашивает: — Откуда прибыли? Еврей в ответ жалобно: — Какие прибыли?! Одни убытки!

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров.
Круг замкнулся.
Евреи замерли в ожидании...

А вы можете представить себе, что у еврейского мальчика, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы?!

ov_v
Member

Сообщений: 482
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 09 Октября 2016 10:46ИнфоПравкаОтветитьIP

— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Да никак. Она об этом не знает.

— Рабинович, вот скажите — у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— Послушайте сюда, пока я добрый. Дешевле всего — у сторожа!

— Вы слышали, Сарочка родила двойню?
— Ой, Таки представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.

— Скажите, Моня! Как по дереву можно узнать, где Север, а где Юг?
— Я вас умоляю... Если елка — значит Север, а если пальма — то Юг.

— Ну что сказал доктор?
— Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сёма! Куда поедем?
— К другому доктору...

— Стесняюсь спросить — а откуда появилось слово "таможня"?
— Та одесситы придумали.
— Это как?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: "Можно провезти товар?".
А тебе отвечают: "Та можно..."

— Циля! Мой Абрам не у тебя?
— А что случилось?
— А он мне заявил, что меня бросает и уходит к проституткам.

— Сёма, как ты думаешь, кому жить труднее — мужикам или бабам?
— Сарочка, конечно же мужикам!
— Это еще почему?
— Таки из-за баб!

— Семен Маркович, у меня для вас две плохие новости.
— Моня, а можно только одну?
— Можно, объединяю... Ваша Сарочка изменяет нам обоим.

ov_v
Member

Сообщений: 483
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 21 Октября 2016 20:03ИнфоПравкаОтветитьIP

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость, это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2752
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 21 Ноября 2016 08:38ИнфоПравкаОтветитьIP


bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2755
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 20 Декабря 2016 10:26ИнфоПравкаОтветитьIP

- Розочка, запомни, шо я тебе говорю: искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить голую в дремучем лесу. Этому учиться надо!

- Абгам, вы спали с моей женой!
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
- Я недоволен!
- Минуточку (листает блокнот). Я тоже.

Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то таки посмотрите через жилетный карман на мои часы.

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 14642
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 23 Декабря 2016 21:17ИнфоПравкаОтветитьIP

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит, мы теперь не главные.

Punto
Member

Сообщений: 11179
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 23 Декабря 2016 22:00ИнфоПравкаОтветитьIP

— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять:
- Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

В купе еврей и генерал с овчаркой. Генерал всё время даёт ей команды: "Мойше, сидеть!", "Мойше, лежать!" Потом спрашивает еврея:
- Не правда ли, до чего у меня умная собака?
- И не говорите, - отвечает тот. - Если бы она не была евреем, обязательно стала бы генералом...

После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

Alica
Junior Member

Сообщений: 2
Регистрация: Декабрь 2016

написано 31 Декабря 2016 02:50ИнфоПравкаОтветитьIP

- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
- Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

ov_v
Member

Сообщений: 484
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 04 Января 2017 10:09ИнфоПравкаОтветитьIP

Arslan
Member

Сообщений: 10539
Откуда: Башкирия
Регистрация: Июнь 2003

написано 04 Января 2017 11:47ИнфоПравкаОтветитьIP

Странно, что всё это меня не колышит

Петька1
Member

Сообщений: 2007
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 07 Января 2017 07:49ИнфоПравкаОтветитьIP

Известные люди – Познер и Жванецкий побывали туристами в Иерусалиме, гле им показали Стену Плача, в которую верующие евреи вкладывают записки с обращением к богу.
Потом Познер спросил у Жваекцкого:
- Миша, а ты вложил записку?
- Да.
- Что же ты написал богу?
- Номер моего телефона!

Панда
Junior Member

Сообщений: 3
Откуда: Россия
Регистрация: Январь 2017

написано 07 Января 2017 20:52ИнфоПравкаОтветитьIP

- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
- Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 14661
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 07 Января 2017 20:58ИнфоПравкаОтветитьIP

Панда
И зачем повторять написанное 4 сообщениями выше?

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2017

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика