Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 8)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
Punto
Member

Сообщений: 11193
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 09 Января 2017 06:17ИнфоПравкаОтветитьIP

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, “Пионерская зорька”.
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

Valera
Moderator

Сообщений: 4545
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 09 Января 2017 14:35ИнфоПравкаОтветитьIP

7.40))

ov_v
Member

Сообщений: 485
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 28 Января 2017 17:44ИнфоПравкаОтветитьIP

Петька1
Member

Сообщений: 2010
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 07 Февраля 2017 14:32ИнфоПравкаОтветитьIP

Из теории относительности он знал только, что Эйнштейн был еврей!

Punto
Member

Сообщений: 11207
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 09 Февраля 2017 19:27ИнфоПравкаОтветитьIP

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, он страдал еще больше, чем мы думаем?!

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
- Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
- А что я не так сказал?
Бармен:
- Все в порядке, это они за родственниками...

— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности - ошибка...
— Боря, что ты несешь?
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.

burymore
Мессия

Сообщений: 15185
Откуда: Советский Союз
Регистрация: Сентябрь 2004

написано 28 Февраля 2017 16:53ИнфоПравкаОтветитьIP

22 июня 4 часа утра. Одесса. Ловят рыбу еврей и хохол.
Вдруг из горомкоговорителя доносится голос Левитана:
-От Советского информ-бюро! Сегодня без объявления войны фашистская германия напала на нашу страну!
Еврей - ай, вей беда-беда ВОЙНА! Это же сейчас надо всю семью отправлять в Бишкек, мебель как-то перевозить да и самому переезжать,устраиваться на новом месте начальником склада. Беда, беда.
Хохол - мда... беда.
Еврей - а тебе-то что что за беда? взял винтовку и на фронт!

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2766
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 02 Марта 2017 14:36ИнфоПравкаОтветитьIP

- Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!

ov_v
Member

Сообщений: 488
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 06 Апреля 2017 09:40ИнфоПравкаОтветитьIP

— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

— Фима, и как твоя семейная жизнь?
— Плохо. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно лежит неизвестно где

— Сёма, от ваших комплиментов у меня голова идёт кругом.
— Розочка, вам таки срочно надо прилечь!

— Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
— Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Мой Изя молчит об этом под следствием уже три года!

— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится таки на 30.

— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной!

Роза Марковна была практически здорова. И тут доктор узнал, что она директор банка...

Сарочка! Не демонстрируй людям своё счастье, не отравляй им жизнь.

ov_v
Member

Сообщений: 489
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 12 Апреля 2017 19:12ИнфоПравкаОтветитьIP

– Семен Абрамович! Сделайте красивый жест, одолжите мне еще раз немного денег!
- Моня! Денег не дам… А жест запросто могу показать!

ov_v
Member

Сообщений: 490
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 14 Апреля 2017 11:02ИнфоПравкаОтветитьIP

Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается еврей в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
- Мушчина, снимите дублёнку, - появится место, хде стоять!
- В прынципе, я могу и брюки снять - будет зa шо держaться!

- Моня, куда ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

ov_v
Member

Сообщений: 491
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 22 Апреля 2017 14:40ИнфоПравкаОтветитьIP

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал…

Еврейская семья в гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

— Фима, куда бежишь?
— Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе — белый день.
— О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.

— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

old_wild_cat
Member

Сообщений: 4793
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Февраль 2006

написано 22 Апреля 2017 15:30ИнфоПравкаОтветитьIP

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну: «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну...» — «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!» Папа: «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай, гвозди закончились». Папа приезжает: «Как — закончились?!» Фима: «Папа, я дал рекламу...» Папа: «А ну, покажи!» Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».

Папа говорит: «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!» Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма: «Папа срочно вылетай, и эти гвозди закончились». Папа прилетает: «Что, опять реклама?» Фима: «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил». Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера...»

ov_v
Member

Сообщений: 492
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 27 Апреля 2017 09:12ИнфоПравкаОтветитьIP

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2776
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 02 Мая 2017 15:08ИнфоПравкаОтветитьIP

- Софа, вы слышали за Рабиновича?
- А шо?
- Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети.

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.

Как говорит Семён Маркович: Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце, а теперь - тебя
видит пол Одессы.

Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? - Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

— Доктор, я уже разделась...
— Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар. — Доктор, да я еще та кобыла! . .

- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай
возьмём в наше дело моего Моню..."

— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
— В худшем — не успею...

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Сара, тебя!

"А почему бы и нет", – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание
на самого себя.

Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один другому говорит:
- Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

На вопрос: как дела?- приличная еврейская женщина обычно отвечает: - Спасибо, регулярно.

"Пусть правая рука не знает, что делает левая", - вспомнил Гершель, пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.

-Сёма и как тебе нравлится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Таки да скажу я тебе Фима, но боюсь, что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!

Абрам спрашивае у Семы: - Что такое политика и как в ней разобраться?
Сема: - ВОТ, ты видел хрен у комара? Абрам: -Нет! Так вот политика, брат, еще тоньше.

Циля была настолько красивая, что у Изи невольно сжался бумажник...

- Она сказала, шо потратила на меня лучшие годы жизни!
- Ну, если она признаёт, шо это были лучшие годы её жизни, можешь сказать, что претензии к тебе, как минимум, неуместны.

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Студент заходит в женское общежитие; Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

Мадам Кац не верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Добавление от 02 Мая 2017 15:50:

Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!

Punto
Member

Сообщений: 11259
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 02 Мая 2017 22:21ИнфоПравкаОтветитьIP

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!

- Изя, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Одесса, научная конференция. После пространного доклада.
Председатель: - Вопросы к докладчику есть?
Из зала: - Стаканчик свободен?

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2784
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 10 Мая 2017 10:38ИнфоПравкаОтветитьIP

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи..

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин...
Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся покрыта блестками.
Потом она сняла юбку... Белье было отделано кружевами и прошито серебряными нитями... Потом она сняла с себя и белье...
— И что же было дальше?
— А дальше все было точно так, как у нас в Одессе...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
И вам мало?

Cарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Моня:
— Изя, вы делаете мне больно...
Изя:
— Это каким образом?
— Вы мне напоминаете меня в молодости.
— И шо?
— Изя, вы даже представить себе не можете, каким я был идиётом в те годы.

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся...

— Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.

Баба Фира к Новому году навязала внуку Моне свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

- Моня, вы мине таки объясните, ну как вы собираетесь строить свою политическую карьеру, если из вас не вышло даже приличного уголовника?

— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, а он убежал с твоей женой!
— Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела... А так ничего!

— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!

— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться...
— Но вы же раскрываете мою жену!

Мара на Привозе долго выбирает шляпку.
Продавщица не выдерживает и говорит:
- Мадам, если бы ваш муж выбирал себе жену так же тщательно, как вы шляпку, вы и сегодня ещё были бы не замужем.

Arslan
Member

Сообщений: 10793
Откуда: Башкирия
Регистрация: Июнь 2003

написано 10 Мая 2017 18:01ИнфоПравкаОтветитьIP

Да трахал я в рот весь этот мир!!

Еврейский анекдот

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 14737
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 10 Мая 2017 20:18ИнфоПравкаОтветитьIP

Arslan
Откусит…

Arslan
Member

Сообщений: 10794
Откуда: Башкирия
Регистрация: Июнь 2003

написано 10 Мая 2017 20:33ИнфоПравкаОтветитьIP

Весельчак У
Откусит…

Было бы что

ov_v
Member

Сообщений: 493
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 11 Мая 2017 11:09ИнфоПравкаОтветитьIP

— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
— Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Punto
Member

Сообщений: 11262
Откуда: Israel
Регистрация: Ноябрь 2000

написано 12 Мая 2017 21:44ИнфоПравкаОтветитьIP

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку.

- Изя, купи мне телефон!
- Сарочка, а как же тот, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

- Знаете Семен Маркович, так хочу в танцевальный кружок пойти - ну просто очень хочу танцевать!
- Так идите, шо вам мешает?
- Таки показать?!

В одесском дворе мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная тетя Соня притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Шо ви так волнуетесь? - стал успокаивать её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Таки лучше бы он её трахнул, - взревела тетя Соня. - Ваш маленький шлемазл вырезал у моей дочери аппендицит!!!

Еврейская свекровь - это мама идеального еврейского мальчика, которому ужасно не повезло с женой.

Объявление на пляже Ланжерон: - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

- Жора, говорят, что ваша жена работает?
- Таки да. Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги!

- Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2017

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика