Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 9)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
Arslan
Member

Сообщений: 10806
Откуда: Башкирия
Регистрация: Июнь 2003

написано 13 Мая 2017 12:07ИнфоПравкаОтветитьIP

Punto
вырезал у моей дочери аппендицит

Все евреи такие безграмотные? Вырезают аппендикс, а не аппендицит.

Valera
Moderator

Сообщений: 4589
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 13 Мая 2017 17:53ИнфоПравкаОтветитьIP

-Сёма! Не волнуйся, аппендицит это просто. Но помни, если шо, моя Роза переедет жить к вам!

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2800
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 24 Мая 2017 13:24ИнфоПравкаОтветитьIP

Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!...

- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!...

- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Адиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!...

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!...

- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
- Деньги!!!..

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк…

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать…

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин…

Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег…

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы…

Нашу новую гостиницу мы назовём "Спи здесь"

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!...

На похоронах:
– Ну и где же виновник торжества?...

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да... нееврейское имя.

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу.
На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года…
Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает Сёма— я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2804
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 27 Мая 2017 07:59ИнфоПравкаОтветитьIP

- Господи! Что для тебя миллион лет?
- Одна секунда.
- А что для тебя миллион долларов?
- Одна копейка.
- Так дай мне эту копейку!
- Сейчас, обожди секундочку...

ov_v
Member

Сообщений: 494
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 07 Июня 2017 04:38ИнфоПравкаОтветитьIP

Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?

— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?

— Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

ov_v
Member

Сообщений: 495
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 11 Июня 2017 12:07ИнфоПравкаОтветитьIP

ov_v
Member

Сообщений: 498
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 19 Июня 2017 04:30ИнфоПравкаОтветитьIP

— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: — Да, у всех.
Ж: — И у всех глаза горят, как фары?
И: — Конечно, у всех.
Ж: — И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
— Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет.
Грузин - я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский - ну я тогда водки.
Еврей — а я брата приведу он столько анекдотов знает!

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2820
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 20 Июня 2017 15:25ИнфоПравкаОтветитьIP

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...

- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем в загс! ...

- Фимочка, каждому - свое!
- Нет, Блюма. Свое - не каждому...

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего
не получится...

Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха!
А то не каждый низ это выдержит!»

Добавление от 21 Июня 2017 08:23:

[Это сообщение изменил bf (изменение 21 Июня 2017 08:24).]

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2017

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика