Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 9)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
Arslan
Member

Сообщений: 10806
Откуда: Башкирия
Регистрация: Июнь 2003

написано 13 Мая 2017 12:07ИнфоПравкаОтветитьIP

Punto
вырезал у моей дочери аппендицит

Все евреи такие безграмотные? Вырезают аппендикс, а не аппендицит.

Valera
Moderator

Сообщений: 4589
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 13 Мая 2017 17:53ИнфоПравкаОтветитьIP

-Сёма! Не волнуйся, аппендицит это просто. Но помни, если шо, моя Роза переедет жить к вам!

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2800
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 24 Мая 2017 13:24ИнфоПравкаОтветитьIP

Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!...

- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!...

- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Адиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!...

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!...

- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
- Деньги!!!..

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк…

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать…

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин…

Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег…

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы…

Нашу новую гостиницу мы назовём "Спи здесь"

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!...

На похоронах:
– Ну и где же виновник торжества?...

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да... нееврейское имя.

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу.
На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года…
Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает Сёма— я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2804
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 27 Мая 2017 07:59ИнфоПравкаОтветитьIP

- Господи! Что для тебя миллион лет?
- Одна секунда.
- А что для тебя миллион долларов?
- Одна копейка.
- Так дай мне эту копейку!
- Сейчас, обожди секундочку...

ov_v
Member

Сообщений: 494
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 07 Июня 2017 04:38ИнфоПравкаОтветитьIP

Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?

— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?

— Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

ov_v
Member

Сообщений: 495
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 11 Июня 2017 12:07ИнфоПравкаОтветитьIP

ov_v
Member

Сообщений: 498
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 19 Июня 2017 04:30ИнфоПравкаОтветитьIP

— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж: — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: — Да, у всех.
Ж: — И у всех глаза горят, как фары?
И: — Конечно, у всех.
Ж: — И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
— Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет.
Грузин - я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский - ну я тогда водки.
Еврей — а я брата приведу он столько анекдотов знает!

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 2820
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 20 Июня 2017 15:25ИнфоПравкаОтветитьIP

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...

- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

- Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем в загс! ...

- Фимочка, каждому - свое!
- Нет, Блюма. Свое - не каждому...

- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!

Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего
не получится...

Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха!
А то не каждый низ это выдержит!»

Добавление от 21 Июня 2017 08:23:

[Это сообщение изменил bf (изменение 21 Июня 2017 08:24).]

ov_v
Member

Сообщений: 499
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 30 Июня 2017 03:14ИнфоПравкаОтветитьIP

— Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
— Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!

— Михаил Маркович, и за шо мы с вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль…
— Сёма, я даже боюсь предположить, где она у вас хранилась…

Маленький Сёма говорит своему деду:
— Дедушка, только шо двое парней отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек… Они вернут в десять раз больше!
— Таки почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну, а потом придут их вставлять таки ко мне!

Datsnut
Junior Member

Сообщений: 1
Регистрация: Июль 2017

написано 28 Июля 2017 13:29ИнфоПравкаОтветитьIP

У меня где-то целая тема анекдотов на эту тему валяется..

ov_v
Member

Сообщений: 502
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 02 Августа 2017 07:56ИнфоПравкаОтветитьIP

Зёбра
берёзовый брунька

Сообщений: 11059
Откуда: Санкт-Петербург,Россия
Регистрация: Июнь 2003

написано 02 Августа 2017 09:53ИнфоПравкаОтветитьIP

ov_v
это точно еврейский?

ov_v
Member

Сообщений: 503
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 11 Августа 2017 04:56ИнфоПравкаОтветитьIP

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
— Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..

ov_v
Member

Сообщений: 505
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 02 Сентября 2017 08:48ИнфоПравкаОтветитьIP

— Мама, мне уже 30 лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик!

— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— И шо закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…

— Йося, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Фира, мне таки будет тебя очень не хватать!

— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного, рвал зубы.
— Ай, и сколько он таки вырвал?
— 200 баксов!

— Фима, ты знаешь, я, когда выпью, никого не боюсь!
— Шо, даже таки свою Сарочку?
— Ну, до такой степени я ещё не напивался…

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Саройгод за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там
стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!

ov_v
Member

Сообщений: 507
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 27 Октября 2017 08:46ИнфоПравкаОтветитьIP

— Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Kora
Junior Member

Сообщений: 3
Откуда: Россия
Регистрация: Ноябрь 2017

написано 09 Ноября 2017 06:20ИнфоПравкаОтветитьIP

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2017

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика