Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Флейм »
Еврейский анекдот (страница 1)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Еврейский анекдот
Петька1
Member

Сообщений: 1068
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 15 Сентября 2012 18:12ИнфоПравкаОтветитьIP

Анекдот 1

У причала одесского порта стоит огромный белый пароход «Сергей Есенин». По причалу идет молодая женжина и тянет за руку мальчишку лет восьми. Мальчишка хнычет:
-Мама, а кто такой Сергей Есенин?
-Отстань, не знаю!
Мальчишка продолжает хныкать. Стоящий рядом старый одессит говорит:
-Дамочка, ну почему вы не объясните ребенку, что «Сергей Есенин» - это бывший «Лазарь Каганович»!

burymore
Мессия

Сообщений: 13659
Откуда: Советский Союз
Регистрация: Сентябрь 2004

написано 15 Сентября 2012 18:54ИнфоПравкаОтветитьIP

Петька1

На злобу дня, хуле.

Вот тоже из свеженького.

Прибалт едет на машине смотрит на дороге дохлая ворона. Останавливается, понимает ворону, бросает в багажник - Приггодицца!
Через год едет обратно, останавливается на том же месте, выходит, выбрасывает ворону из багажника - Не приггодилась!

Петька1
Member

Сообщений: 1072
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 18 Сентября 2012 19:51ИнфоПравкаОтветитьIP

Скорый поезд "Владивосток - Москва", в купе сидят еврей и японец.
Еврей спрашивает японца: -Простите, вы не еврей?
Японец отвечает: - Нет, я японец.
Еврей пожал плечами и замолчал на целые сутки: ну в самом деле, о чем можно говорить с человеком, если он не еврей...
Не следующий день еврей задал японцу тот же вопрос и получил тот же вежливый ответ. И опять промолчал целый день.
Когда на третий день он в третий раз повторил тот же вопрос, японец не выдержал и ответил: --Да, я еврей. Ну и что?
Еврей с удивлением посмотрел на него и сказал: -Никогда не видел еврея так похожего на японца!

gregori2101
Junior Member

Сообщений: 3
Откуда: Санкт-Петербург
Регистрация: Ноябрь 2012

написано 15 Ноября 2012 10:53ИнфоПравкаОтветитьIP

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Петька1
Member

Сообщений: 1169
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 23 Января 2013 10:25ИнфоПравкаОтветитьIP

-Абрам, как тебе нравится погодка сегодня?
-Ужасно холодно!
-А ты помнишь какая была жара, когда ты занял у меня двести долларов?

Петька1
Member

Сообщений: 1172
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 28 Января 2013 22:29ИнфоПравкаОтветитьIP

Боря, не качай папу! Папа не для того повесился, чтобы его качали, а чтобы дома было тихо!

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 1772
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 29 Января 2013 16:06ИнфоПравкаОтветитьIP

Рабиновича спрашивают после медосмотра:
- Ну и как Ваше дражайшее здоровье?
- Плохо! Пульс 60, давление 120 / 80...
- Но это же норма!
- Какая норма? Ви представьте - молодая симпатичная грудастая медсестра берёт меня за руку - а у меня ни пульс, ни давление не поднимаются!

ov_v
Member

Сообщений: 391
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 03 Февраля 2013 11:25ИнфоПравкаОтветитьIP

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли .б.ться или вы.быв.ться?"

Петька1
Member

Сообщений: 1187
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 17 Февраля 2013 12:52ИнфоПравкаОтветитьIP

- Вовчка, почему ты сегодня не пошел в школу?
- Знаешь, мама, у нашей учительницы сегодня день рождения, - и я решил сделать ей подарок!

ov_v
Member

Сообщений: 392
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 20 Февраля 2013 12:13ИнфоПравкаОтветитьIP

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него
выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали от фашистов маленького мальчика-еврея в телогреечке?
Она ему отвечает:
— Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...

Петька1
Member

Сообщений: 1194
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 24 Февраля 2013 06:26ИнфоПравкаОтветитьIP

В Обкоме партии выбирали раввина для местной синагоги. Были предложены три кандидатуры и все три не прошли.
Первый - Рабинович - не знает молитв, не знает древнееврейского языка - не прошел по профнепригодности.
Второй - Абрамович - знает и молитвы, и древнееврейский язык, но не член партии. Какой же это руководитель, если он не член партии?!
Третий - Хаймович - и молитвы знает, и древнееврейский язык знает, и член партии, НО ЕВРЕЙ!

ov_v
Member

Сообщений: 393
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 25 Февраля 2013 13:10ИнфоПравкаОтветитьIP

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

ov_v
Member

Сообщений: 394
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 02 Марта 2013 13:24ИнфоПравкаОтветитьIP

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
— Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети... Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

Петька1
Member

Сообщений: 1197
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 03 Марта 2013 19:26ИнфоПравкаОтветитьIP

Шолом Алейхем о долгах:
"Берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда!"

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 12873
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 03 Марта 2013 21:53ИнфоПравкаОтветитьIP

ссылка
В оригинальном исполнении.

ov_v
Member

Сообщений: 395
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 04 Марта 2013 20:54ИнфоПравкаОтветитьIP

Телеграмма: СЕМА .Б ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

Айзенберг
Member

Сообщений: 5228
Откуда: Москва, Россия
Регистрация: Декабрь 2001

написано 05 Марта 2013 14:24ИнфоПравкаОтветитьIP

Весельчак У

C 3:03 по 3:26 это про Пашу Мощицкого.

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 12883
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 05 Марта 2013 21:16ИнфоПравкаОтветитьIP

Петька1
"Берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда!"
У меня отец так любит говорить, хотя ни разу не еврей.

Айзенберг
За что же его так?

Valera
Moderator

Сообщений: 3099
Откуда: novosibirsk
Регистрация: Май 2004

написано 06 Марта 2013 17:50ИнфоПравкаОтветитьIP

Собеседование в Сохнут
- эти.. антисемиты отстранили меня от полётов в 73, когда мою эскадрилью командировали бомбить Тель-Авив..

ov_v
Member

Сообщений: 396
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 07 Марта 2013 11:59ИнфоПравкаОтветитьIP

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

ov_v
Member

Сообщений: 397
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 13 Марта 2013 09:12ИнфоПравкаОтветитьIP

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Генерал Фэйлор
Member

Сообщений: 165
Регистрация: Декабрь 2006

написано 13 Марта 2013 10:46ИнфоПравкаОтветитьIP

Еврейская семья. Папа и сынишка:
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: - А руки-то жирные!

Пъ
убить Деда Мороза

Сообщений: 17028
Откуда: Мск
Регистрация: Февраль 2003

написано 13 Марта 2013 19:20ИнфоПравкаОтветитьIP

Генерал Фэйлор
Откуда в еврейской семье в холодильнике сало?

ov_v
Member

Сообщений: 399
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 13 Марта 2013 19:50ИнфоПравкаОтветитьIP

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

bf
skunk MadeMan

Сообщений: 1844
Откуда: RU
Регистрация: Август 2006

написано 13 Марта 2013 20:28ИнфоПравкаОтветитьIP

Пъ
Откуда в еврейской семье в холодильнике сало?
Может в Одессе, где что на привозе дёшево, то и кошерно? ))
Кстати впомнилось по теме:
- Чем отличаются израильтяне от евреев?
- Израильтяне живут в Израиле. Евреи живут везде!

Генерал Фэйлор
Member

Сообщений: 167
Регистрация: Декабрь 2006

написано 14 Марта 2013 09:27ИнфоПравкаОтветитьIP

Точно
Когнитивный диссонанс для еврея: бесплатное сало

ov_v
Member

Сообщений: 401
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 15 Марта 2013 14:05ИнфоПравкаОтветитьIP

- Хаим! Говорят Вы женились на русской?
- Да, женился...
- Ну а почему?
- Да еврейки всё время болеют.
- А русские не болеют?
- Тоже болеют, но их не так жалко...

Петька1
Member

Сообщений: 1205
Откуда: Германия
Регистрация: Январь 2009

написано 16 Марта 2013 23:34ИнфоПравкаОтветитьIP

-Хаим, ты слышал: Эпштейн едет в Америку!
-Какой еще Эпштейн?
-Ну, который теорию относительности придумал!
-Какая еще теория относительности?
-Так ты не знаешь? Сейчас объясню. Вот у тебя на голове три волоса - это много или мало?
-Ну, мало.
-А в супе три волоса?
...
Хаим: -И с этой хохмой он едет в Америку?!

ov_v
Member

Сообщений: 403
Откуда: Россия, Самара
Регистрация: Июнь 2003

написано 17 Марта 2013 11:14ИнфоПравкаОтветитьIP

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2017

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика