Регистрация | Последние сообщения | Персональный список | Поиск | Настройка конференции | Личные данные | Правила конференции | Список участников | Top 64 | Статистика раздела | faq | Что нового v.2.3 | Чат
Skunk Forum - Техника, Наука, Общество » Автофорум »
Забавные истории (страница 1)

Версия для печати (настроить)
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Новая тема | Написать ответ

Подписаться

Автор Тема:   Забавные истории
Пъ
убить Деда Мороза

Сообщений: 3247
Откуда: Мск
Регистрация: Февраль 2003

написано 29 Марта 2004 22:28ИнфоПравкаОтветитьIP


Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе,
водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не
разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо
было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом
назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и
если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня
ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж
твой!"

Alex P.
Member

Сообщений: 4379
Откуда: SPb
Регистрация: Июнь 2001

написано 29 Марта 2004 22:52ИнфоПравкаОтветитьIP

Это флейм, и ему не место в тематическом форуме!

Пъ
убить Деда Мороза

Сообщений: 3250
Откуда: Мск
Регистрация: Февраль 2003

написано 30 Марта 2004 21:25ИнфоПравкаОтветитьIP

Alex P.
Ну, если никто не поддержит ветку анекдотов на автомобильную тему - то перенесу во флейм или убъю.
На самом деле (мое имхо, конечно) автомобильные анеки настолько специфичны, что место им в автофоруме, а не в флейме.
Поживем-увидим.

Ru
Member

Сообщений: 2279
Откуда: Санкт-Петербург
Регистрация: Декабрь 2000

написано 31 Марта 2004 10:48ИнфоПравкаОтветитьIP

Я думаю, одна такая ветка не помешает. Еще кто-нить тему задвинет похожую - так поклеить можно. Для разбавления обстановки нормально.

Dikoy
Member

Сообщений: 403
Откуда: Богота, Колумбия
Регистрация: Май 2003

написано 05 Апреля 2004 00:02ИнфоПравкаОтветитьIP

Правдивые истории:
1) Еду в газели, на дороге дтп. Лениво поворачиваю взгляд в окно и хренею: стоит Ауди 80, а в заду неё....Беларус!
Сидевший рядом мужик понимающе вымолвил: "догнал!"

2) Купил мой друг новую ГАЗ 3110 и поехали мы это отмечать на речку. Едем через лесную дорожку, выбираем полянку, музыка играет... Вдруг резкий удар в зад (как мне показалось) - от чего я больно бьюсь головой о дверь - и замирает. Потирая шишку оборачиваюсь - никого Что за фигня? Открываю дверь, делаю шаг наружу и .... повисаю на двери (хорошо стекло было открыто) - под ногами трёхметровой глубины разлом, машина на брюхе, задние колёса в воздухе, я на двери вишу - красота, в общем
Тут до сидящих в машине доходит, что мне так не совсем удобно и они затягивают всего меня назад. Вылезаем через передние двери.
Оказывается, под землёй разошлись две известняковые плиты, составляющие берег, образовав полость около полутора метров шириной и метра 3 длиной, поперёк дороги. Сверху всё это было прикрыто накатанной почвой дороги. Т.к. дело было после дождя, да и Волга была гружоная, всё это дело провалилось как раз под задними колёсами
Хорошо, что быстро нашли "бобик", и он нас вытащил. Теперь этот разлом - местная достопримечательность, а памятника открывателям нет

И флеймоподобные автоистории:
Эта была прислана по почте, автор неизвестен

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых
поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
> Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей
очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.
> "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного
> штурмовика
очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей
амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
> Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на
> все
случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит , а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
> Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствем сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же
перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").
> То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись
поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаe5ет из комы и тянется к зажиганию.
> ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали
> любопытных с
перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь
одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
> Мат. Хохот. Апплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты
> водил
Бимера и Субары.
> Я поймала взгдял сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей
> все
это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся!
> Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и
> начнут
посещать мысли о смене пола...

Пъ
убить Деда Мороза

Сообщений: 3391
Откуда: Мск
Регистрация: Февраль 2003

написано 20 Апреля 2004 14:38ИнфоПравкаОтветитьIP

Старый анек:
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".

Ru
Member

Сообщений: 2316
Откуда: Санкт-Петербург
Регистрация: Декабрь 2000

написано 11 Июня 2004 16:04ИнфоПравкаОтветитьIP

Все, что вы хотели узнать о тюнинге, но боялись спросить.

ссылка

Andrey
Member

Сообщений: 86
Откуда: Тула, Россия
Регистрация: Октябрь 2002

написано 28 Июля 2004 13:23ИнфоПравкаОтветитьIP

Замена масла в автомобиле
(женщины и мужчины)

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для
салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕНЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

Andrey
Member

Сообщений: 87
Откуда: Тула, Россия
Регистрация: Октябрь 2002

написано 28 Июля 2004 13:29ИнфоПравкаОтветитьIP

Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению не моем). За pyлем cидела очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа моя, подpyга пpитеpла ГАИшный 'кpейcеp' (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю ...

...Hе заметив такого "пycтяка", мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг наc обогнал "Коcмолет" и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy... Пpомелькнyла мыcль:
"Hавеpное менты не cпpавилиcь c yпpавлеием, вот и занеcло"... Гипотеза не подтвеpдилаcь.

И вот из Forda вылезает капиан ГАИ и походкой ROBOCOP'a напpавляетcя в нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и, возможно, ногами.
Как иcтинный джентельмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел не из водительcкой двеpи, пpедcтавтель влаcти даже не поcмотpел на меня и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР). Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего за pyлем 200-cильной машины...
наcтyпила минyтная паyза.

Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявит докyменты, он лишь поcмотpел на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy "КОHCЕРВЫ"...

-"Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в..." - но тyт он замолчал.

-"Мы чyть в тpамвай из-за ваc не ..." - и он cнова замолк.

-"Мы тpамвай чyть не pа..." - опять фpаза не пошла.

в его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.

-"Да Б...Ь!"- закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к cвоемy авианоcцy.

Bart
Moderator

Сообщений: 2758
Откуда: Украина, г.Ужгород
Регистрация: Ноябрь 2002

написано 05 Августа 2004 12:48ИнфоПравкаОтветитьIP

Как-то деньков пару назад нажрались мы. Ну фестиваль и все такое...
Короче, где-то часа в 3 ночи гоним по городу. Ну и тут обложили нас в светящихся майках с жезлами. Видят - полная машина, музыка, крики. Ну ясно, сейчас будут капусту рубить.
А с нами был мужик - он не пьет (завязал). Так я его за руль попросил сесть, а сам на заднем сиденьи еду (машина на мне по доверности).
Ну мент, рожа довольная. Останавливает. Водитель как-то замешкался и тут "вылажу впополаме" я. Сразу достаю барсетку - и лезу туда. Сам качаюсь. Ну у мента рожа еще более повеселела в предчуствии.
Тут вылазит водитель. Полностью трезвый и протягивает права. А я к тому времени достаю из барсетки документы на машину и говорю - он водитель, а я владелец машины.
Мент ошалело на меня смотрит и полу со злостью, полу с удивлением:
-Так чего ж Вы тогда не за рулем!
Облом...

Пъ
убить Деда Мороза

Сообщений: 4613
Откуда: Мск
Регистрация: Февраль 2003

написано 13 Августа 2004 18:52ИнфоПравкаОтветитьIP

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:

- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

vovan
Боец невидимого фронта

Сообщений: 2737
Откуда: Москва
Регистрация: Июнь 2002

написано 02 Сентября 2004 15:12ИнфоПравкаОтветитьIP

Вот прислали на мыло:

цитата:

Рассказ одной моей знакомой:
- Перехожу дорогу, думая о своём - вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгаю.
А водитель подходит и говорит:
- Слазь, дура - я уже остановился...

Alex P.
Member

Сообщений: 4860
Откуда: SPb
Регистрация: Июнь 2001

написано 01 Ноября 2004 00:21ИнфоПравкаОтветитьIP

У меня установлен пейджер (штука,к оторая посылает сигнал на носимый с собой приемник в случае срабатывания сигнализации на авто), так вот сегодня по приезду с дачи на посту (въезд в город)меня остановил гаишник:
Это у вас что? (показывает на приклееную к стеклу плоскую излучающую антенну пейджера, разговор выдает выраженный провинциальный акцент))
- Пейджер. Передает сигнал, что у меня сработала сигнализация
Нет, это излучатель активного антирадара, я такие уже видел, а это запрещено.
- ??? Я все же настаиваю, что это пейджер. Разве может быть такая антенна похожа на излучатель СВЧ? Это ненаправленная антенна (наблюдая за реакцией, тут я понимаю, что совершаю ошибку...)
Вы что, самый умный, учить меня хотите? Пройдемте со мной в помещение. (там) С вас штраф 250 руб за использование незаконных к установке на автомобиль устройств
- Послушайте, может быть вы все же затруднитесь доказать, что это то, что вы утверждаете
Давайте ваши права, составим протокол, а там разберемся
- Вы знаете, в этом случае мне придется подать жалобу на ваши действия, плюс в ней я обязательно укажу вашу компетентность как сотрудника. Представьте, если это действительно окажется пейджер.
(после некотрой заминки)Ну хорошо, а как ВЫ докажете, что у вас пейджер, а не активный антирадар?
- (меня осенило) Дак вы поднесите свой радар к моему авто и помотрите. (вышли из его каморки, подошли к моей авто, он что то там нажимает, но радар ничего естественно не показывает)
Давайте проверим на ходу. (тут же вскрикивает, не открывайте дверь!! Коля- это он своему коллеге- присядь с ним, посмотри, чтоб он там никакие кнопки не нажимал). Коля садится ко мне, внимательно смотрит, как я завожу. Тот, который мучит меня, достает радар.
- Короче, разворачивайся и подъезжай сюда
Подъезжаю. "Коля" смотрит на радар и цедит, что скорость вроде как совпадает.
- Знаем мы ваши штучки! (озлобленно смотрит на меня) Еще раз поймаем с этой штукой, пеняйте на себя! А теперь пойдемте, дыхнете в трубку!!
Помятуя о том, что меня могут направить и на экспертизу, где я потеряю пару часов, покорно опять иду в эту его комнату, дышу много раз в некий небольшой прибор с пару спичечных коробок, который не хочет отчего то ничего показывать, цифры мельтешат
- Ладно. ЛАДНО! Вы свободны. Езжайте (рычит что то себе под нос)
Я в смешанных чувствах уезжаю

Весельчак У
Moderator

Сообщений: 5975
Откуда: Санктъ-Питербурхъ
Регистрация: Декабрь 2000

написано 01 Ноября 2004 02:21ИнфоПравкаОтветитьIP

Alex P.
Жёстче надо было, но совершенно спокойно.

Dikoy
Member

Сообщений: 598
Откуда: Богота, Колумбия
Регистрация: Май 2003

написано 15 Ноября 2004 04:32ИнфоПравкаОтветитьIP

Сегодня еду за тентированой газелью. Подъезжаем к перекрёстку. И тут с его поворотниками начинает твориться что-то странное: они начинают попеременно перемигиваться То есть как аварийка, только сначала один, потом втрой. Типа игры "угадайка". Поворачиваем (экспериментально было выяснено, что поворачивает он туда же, куда и я). На следующем перекрёске ситуация повторяется. Мне аж интересно стало! Обгоняю. Останавливаемся на светофоре, это чудо за мной. В прямом смысле чудо: небритый чурка в кепке с довольной рожей, "Ведь у меня есть чёрный бумер" на всю катушку и поворотники, видимо, в качестве светомузыки
Весело живется в России, весело! (с)

Ru
Member

Сообщений: 2680
Откуда: Санкт-Петербург
Регистрация: Декабрь 2000

написано 16 Ноября 2004 12:29ИнфоПравкаОтветитьIP

цитата:

Я у дэвушка юной биль ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !"
И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !
А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

Ваш ответ:

Коды форума
Смайлики


Ник:    Пароль       
Отключить смайлики
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Все время MSK

Склеить | Разбить | Закрыть | Переместить | Удалить

Новая тема | Написать ответ
Последние сообщения         
Перейти к:

Свяжитесь с нами | skunksworks.net

Copyright © skunksworks.net, 2000-2018

Разработка и техническая поддержка: skunksworks.net


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика